Крошечная кроха

Вот когда начинается все самое интересное. Хадижа постоянно нас смешит, удивляет и забавляет.
• Каждый месяц я пускала мыльные пузыри своему ребятенку, внимательно следя за его реакцией. Раньше реакции не наблюдалась. Зато теперь появилась улыбка, желание поймать прозрачный шарик, возгласы одобрения подобной игры.
• Круглешковая игра на этом не закончилась. Решила я попробовать покатать мячик со своей кукляшей. На результат я особо не рассчитывала. Каково же было мое удивление, когда Хадижка радостно отопнула мяч.
• Теперь как только Хадижа не спит! Крутится в кровати, как минутная стрелка.
• Появился новый звук: мамамамамамамамама
• Хадижа стала очень дружелюбна и открыта по отношению к окружающим. Не ко всем, Кармеллу, например, она продолжает не переносить, но большинству она улыбается.
• Если я ударяюсь и вскрикиваю от боли, Хадижа начинает переживать и горько плакать.
• Появился смешной боевой клич: «НЯ!»
• До всего пытается дотронуться. Все, что попадется под руку, стащить. Кстати, не все у нас берется в рот. Например, Арбия дала Хадиже пять евро на памперсы. И та, довольная, лишь потрясала бумажкой, никому ее не отдавая, и не засовывая в рот.
• Научилась кивать головой в знак согласия. Особенно забавно получается, когда она это делает, лежа на животе, под аккомпанементы папиной песни.
• Когда видит папу, радостно кричит и расплывается в улыбке. С мамой то же самое. Только еще радостнее.
• Иногда, по чуть-чуть, ест кашу из бутылки. Это наше основное достижение прикорма.
• Оказалось, что наша коляска складывается, потому теперь прогулки происходят с большим удовольствием.
• Первый раз я увидела, что Хадижа умеет бояться. Она увидела рыжую кошку, некогда ластившуюся ко мне беременной, и задрожала. А потом расплакалась.
• Именно в этот период, Хадижка осознала, что ее руки – это не просто непонятно что, периодически появляющееся перед глазами, а ее самые что ни на есть настоящие конечности. После этого осознания релакс с помощью большого пальца прекратился. Теперь она его в рот не берет совсем. От чего сон несколько ухудшился. Ведь раньше она сама себя успокаивала, а теперь приходится это делать мне.
• Малышка моя научилась хмурить брови.
• Делать «ежика», пыхтя и вытягивая губки.
• Касаться верхней губой носика.
Все больше она напоминает мне феечку или персонажей из японских аниме. Все чаще она мне кажется каким-то волшебным существом. Я воспринимаю ее больше как маленькую инопланетянку, нуждающуюся в защите и заботе. А не как свою дочку, которую хочется бесконечно целовать и баловать
Тем не менее, Хадижа во мне не чает души. А я, не чая души в ней, тем временем занимаюсь своими делами, без усталости и нервозов.

В Италии есть один дурацкий закон, который запрещает оказывать парикмахерские услуги на дому. Только в исключительных случаях, за дополнительную плату, могут подстричь-покрасить инвалида или беременную.
В нашей семье есть закон, который гласит, что ни один посторонний мужчина не должен меня видеть.
И как мне ухаживать за волосами в этом случае?
Была у Кармеллы подруга. Которая , в свое время, заботилась о моих волосах.Но потом она забеременела. Беременность прошла неудачно. И она больше не смогла заниматься парикмахерским искусством.
Так я ждала-ждала. Кажется, целую вечность. Нет. конечно, если мыть голову каждый день, а потом укладывать волосы с помощью пенки и фена, можно было получить вместо эффекта волос, как солома, коими мои являлись, милые кудряшки. Но мне так было жаль тратить львиную долю своей прекрасной и лимитной жизни на возню с волосами.
Сначала я просила мужа по-человечески найти мне нелегальную парикмахершу. Он обещал. Но его обещания разбивались о страх, что эта парикмахерша потом расскажет его знакомым, какая красавица-жена у него живет. Потом я начала ныть и стонать. Тоже безрезультатно. Потом я начала капризничать и психовать. Ничегошеньки.
А потом я устроила революцию. Сказала, что перестану быть красивой до того момента, пока мои волосы не приведут в порядок. И началось! Теперь. вместо бантиков, браслетиков, платьюшек и другой женственности, я облачилась в бесформенную футболку, соорудила из волос пучок, и начала ходить такая вся бесформенная по дому со словами, что "сегодня первый день митинга за красоту". Потом был второй день. Потом третий. Когда пучок был распущен, мои поврежденные и непричесанные волосы полетели в разные стороны. Особенно хорошо я потрясла головой на подушку любимого, потом заглянула в его шкаф... В общем, наследила)
Он с удивлением обнаружил, что мои волосы, отчаянно взывающие о помощи, даже оказались в его спальных шортах.
Спустя две недели, он-таки сходил в парикмахерскую и нашел для меня мастера. Сославшись не то на болезнь, не то на беременность. А . может. просто очаровал администраторшу, он умеет. В общем, неважно. Важно то, что революция совершилась. И меня , наконец. покрасили и подстригли. Я счастлива)

Наш папа наивно полагал, что родится у него ребеночек, хорошенький и забавный, который только и будет делать, что улыбаться, кушать, пачкать подгузники, и играть с ангелами. Он и не предполагал, что ребенок может плакать, ворчать, и занимать львиную часть времени. Образ малыша строился по рекламе подгузников и детского питания.
А потом появилась Хадижа…
Начнем с того, что изначально желание ребенка было высказано мужем, а не мной. Этот факт я использую в пользу своего времяосвобождения и выстраивания дружеских отношений между Хадижей и папой. Хочется мне, например, спать, или писать, или еще что-нибудь, а Хадижа ворчит… Я отношу ее к папе со словами: «Заботься о своей воплотившейся мечте. Я устала». И ухожу. Папе ничего не остается делать, как заботиться…
Если же инициатором ребенка выступали все же вы, тут сложнее. Но и это небезвыходная ситуация. Просто нужно проявить немножечко больше терпения, понимания и хитрости.
Если сначала муж боялся Хадижу просто взять на руки, не говоря о том, чтобы с ней посидеть, то к семи месяцам я добилась того, что он гуляет со своей девочкой по два часа и придумывает для нее новые игры, проводя вдвоем досуг, и вызывая меня только в случае голода или желания поспать. Ниже привожу то, что, как мне кажется, способствовало сближению малыша и папы:
• Мужчине очень важно думать, что ребенок похож на него. Даже если совсем не похож или если так похож, что нет смысла об этом говорить, необходимо день за днем повторять, что папа и малыш, как две капли воды. Внешность, характер, привычки. Делайте акцент на всем, что только возможно. Мы, априори, особенно проникаемся к тому, кто чем-то на нас похож, и хотим с этим кем-то проводить больше времени.
• Поощряйте и хвалите каждую внимательность папы в отношении малыша.
• Говорите, что ваш муж – самый чудесный папа на земле. И что если бы вы могли выбирать папу, то непременно выбрали бы для этой роли его.
• Говорите, что участие папы в воспитании ребенка очень важно.
• Фотографируйте папу и малыша, покупайте последнему футболки с надписями, типа: «Мой папа самый лучший!»
• Учите малыша говорить «Папа».
• Помните, что, чаще всего, отношение папы к ребенку зависит от его отношений с мамой. Потому не забывайте любить своего мужчину, холить его и лелеять. Тогда и он будет любить свою семью, и стараться делать для нее как можно больше.

Мама девочки… Мне думается, из меня получится неплохой родитель.
Потому как я представляю, какими качествами должна обладать мама, которую любит, ценит и уважает ребенок. К сожалению, не всегда эти три отношения имеют место быть.
Я встречала много мам девочек. Каждая была особенна и неповторима. Но примерами для меня послужили две мамы. Потому как мне больше всего нравилось, как их дочери о них отзывались. И их линии поведения мне были наиболее близки и понятны.
Первая мама была строга и требовательна. Она старалась разносторонне развивать свою девочку. Ее дочка была умна, усидчива, терпелива, и обладала хорошей памятью. Мама делала с ней уроки. Водила в музыкальную школу. Упражнялась в игре на фортепиано дома. Читала с ней классику. Посещала музеи, театры и выставки. Мама работала, но остальное от работы время проводила с дочерью, не позволяя той отлынивать от занятий или лениться.
У дочери было необыкновенно редкое уважение к маме. Она ее одновременно обожала и боялась. Помню, все время говорила, что папа – добрый и снисходительный, тогда как мама… Лучше ее не злить! А незлая мама – самая лучшая на свете!
Только недавно говорили с мужем о том, что ребенку лучше опасаться маму и ее гнева, а в папе видеть понимающего защитника. Потому как папа – это сила, в первую очередь, физическая. Мама же – внутренняя. Физическая сила, со временем, окрепнет в ребенке и , может, даже перерастет папину.
Так что если ребенок боялся наказания только потому, что папа большой и сильный, он, получив такую же или большую силу, перестанет бояться того, кто контролировал и направлял, задействуя физическую сторону силы. И при недостатке внутреннего стержня, физическая только навредит.
Мальчики, которым папа грозил кулаком или ремнем, это, чаще всего, те мужчины, которые лезут на рожон. Которым никак не живется спокойно – по делу или не по делу нужно помахать кулаками. Девочки не лучше. Они агрессивны и жестоки. Подсознательно выбирают себе мужчин, которые будут с ними обращаться неподобающим образом, а потом жалуются всем вокруг, какой козел завладел их сердцем.
Некоторые родители считают, что ребенка не нужно контролировать, и что опасение родительского гнева – это бесчеловечно и нарушает детскую психику. Я так не считаю. Люди научились строить плотины на реках, дабы вода не выходила из берегов, принося неоценимый ущерб близлежащим населенным пунктам. Дети – это та же река. Без направления и управления они будут пробовать и примерять на себя все, что будет попадаться на их пути. И закончиться это для них может не самым лучшим образом.
Я вижу в Италии, с ее законами о детской неприкосновенности, десятилетних-одиннадцатилетних девочек, которые курят одну за одной, прогрессирующий гомосексуализм, повальное бесплодие, так как половые эксперименты начинаются раньше, чем того ожидает организм, мам с неподъемными сумками и инфантильных сыновей, идущих рядом, и любующихся своим отражением в витринах киосков. Все это я вижу и всего этого не хочу видеть в своей семье…
Вторая мама… Она была воплощением красоты. Всего того прекрасного, что может нравиться в женщине. Ее манеры, жесты, действия обладали какой-то необыкновенной притягательностью. Две дочери были творческими, сильными, страстными, добрыми и своеобразными натурами.
Эта мама была будто бы и не мама вовсе, а настоятельница, Мэри Поппинс, Крестная фея из сказки про Золушку… Она была тоненькая и хрупкая, всегда опрятно и стильно одетая и причесанная. Она была женщиной без возраста. Со спины так и вовсе подростком.
Она смотрела вместе с нами телевизор, непринужденно разговаривала, передавала, при случае, мне приветы… Связала мне самый красивый на свете оранжевый берет. Который я носила с оранжевой помадой, как Бонни из старого американского «Бонни и Клайд». Причем, этот подарок был преподнесен так неожиданно и смущенно, что тут же возглавил список самых запоминающихся и дорогих подарков моей жизни.
Она спасала животных на улице, готовила нам по утрам очень вкусный легкий салат из капусты, яблок, морковки, приправленный соевым соусом, когда я оставалась у подруги готовиться к экзаменам. Она шила постельное белье с Тедди, слушала Кастаньеду, смотрела со своими девочками «Секс в большом городе», вязала необыкновенные вещи, лихо водила автомобиль, делала маникюр…
Наше знакомство было коротким. И случилось около семи лет назад. Но я до сих пор помню вкус утреннего салата, чая в кружке, внимательные глаза мамы Лены, ее смех и оттенок голоса. Наверное, только она одна сочетала в себе маму и подругу, мудрость и легкомысленность, строгость и задорность. То, что так односторонне и безусловно, она облекала в объемные фигуры, и преподносила миру как нечто само собой разумеющееся. Никогда я не слышала плохого слова от подруги, сказанного в адрес мамы. Даже упоминание о том, как ее с сестрой наказывали в детстве ремнем, были наполнены любовью и благодарностью к той, которая наказывала.
Образ второй мамы получился более наглядным. Так как первая – это мама из моего детства. И воспоминания о ней так же малы, как малы были тогда мои знания о мире. Мне бы хотелось сочетать в себе качества обеих мам. И иметь заслуженное уважение и любовь от своего яблочка.
Не знаю, какой мамой у меня получится быть. Но точно знаю, что этот вариант - самый лучший для моего яблочного пирожного. Не зря ведь Вселенная назначила именно меня быть мамой этого человечка.

Чуть-чуть не совпало мое цветение с цветением яблонек…
Седьмой месяц беременности, на мой взгляд, самый прекрасный. Мне он напоминает спортсмена, застывшего перед прыжком. Красноречивая поза. Потом будет прыжок, запись результатов, сравнение с остальными спортсменами, распределение мест… Совершенно другая история. А пока – мгновение. Изящное и полное надежды…
Вес у меня остается завидно стабильным. Даже на один килограмм меньше, чем тогда, когда я только приготовилась беременеть. Конечно, сказывается то, что за окном лето. Летом мы все становимся чуточку меньше. Плюс токсикоз, обновивший и подкорректировавший мои формы. Плюс мое настойчивое безразличие к возможному появлению лишних килограммов.
Сколько раз замечала, что чем больше о чем-то невидимом и еще не случившемся тревожишься, тем больше вероятность, что это что-то обретет те ужасающие контуры из твоего воображения. Хорошо ничего не бояться и ни о чем не тревожиться!
Но это совершенно не хорошо для системы деньгооборота тех, на кого мы работаем и у кого покупаем… Потому не так-то просто отделаться от навязчивых страхов и опасений, которыми тебя подкармливают все вокруг.
Докторесса настоятельно рекомендует принимать витамины. Десять евро. Разрываю рецепт. Почему ей не пришло в голову настоятельно порекомендовать мне прогуляться до ближайшей овощно-фруктовой лавки?..
Арбия и Кармелла переживают, что я не сдаю анализы, не пью витамины, и не ем мяса. Муж переживает, что я слишком много времени провожу перед компьютером и отказываюсь впредь посещать частного врача. Одна из подруг переживает, что я не ношу бандаж. Другая – что стараюсь как можно реже надевать лифчик, а специальный лифчик для беременных и вовсе не купила Бабушка, узнав о моем весе, распереживалась, что я его совсем не набираю.
Жаль, что нефть нельзя заменить переживаниями. Какой бы неисчерпаемый запас ресурсов появился бы в распоряжении человечества.
Не нужно за меня переживать! Я в порядке! Откуда знаю?.. Мне яблочко по секрету нашептало. Ему там, изнутри, виднее… Не верите… А врачу, который может лишь предполагать, верите. Именно что предполагать, потому как врачебные знания опираются на средние величины. Совсем не факт, что ваши индивидуальные особенности организма в них вписываются. ..
А когда родится яблочко здоровым и красивым, у меня будет много молока, и я вернусь в прежнюю форму, переживатели скажут: «Ну, могло же случиться не так. В этот раз тебе просто повезло, Бог миловал. Но в следующий раз ты уж поответственнее, пожалуйста, будь. И слушай нас! Мы же тебе добра желаем!»
Предлагаю внести переживания в реестр грехов, а везение сделать желанным гостем своей жизни. И тогда все станут счастливы. Даже те, на кого мы работаем, и у кого покупаем. У них сократится количество работы, они начнут больше времени проводить с семьей… И однажды им даже удастся заметить, какими красивыми бывают цветы под ногами и волшебным небо над головой.
Пришла идея написать книгу по этикету для общения с беременными и уже состоявшимися мамочками. Или хотя бы брошюрку хороших манер, которую бы стало возможным распространить по всем почтовым ящикам мира…
Мне кажется, хорошие манеры по отношению к этой особенной категории женщин, стали бы гораздо полезнее и важнее для общества, нежели правильное обращение с вилкой и десертной ложечкой. Все-таки мамы, состоявшиеся и только собирающиеся состояться, воспитывают и корректируют наше будущее в лицах своих малышей.

Утверждают, самого прекрасного глазами не увидишь. Что же тогда открывается моему взору? Желто-зеленая оливковая роща. За ней небо, выложенное лепестками бесчисленных незабудок. Старая церковка с красивым куполом на возвышении. Чуть поодаль маленький замок, который кажется игрушечным… Макетом из детского магазина.
Кто бы что ни говорил, а любовь должна быть непременно похожа на итальянский пейзаж! Стоит мне просто распахнуть окно, как я начинаю захлебываться тем, что люди называют любовью. Нет, ни один мужчина не вызывал у меня таких чувств. И никогда не вызовет. Потому как любовь, которую я имею в виду, приходит ко мне из каждого окошка, где люди любят друг друга, с каждой скамеечки и крыши… Я, как губка, впитываю в себя всю любовь, которая живет в округе и благоухает, как невиданный огромный цветок. В Италии все чувства «наружу». Потому, наверное, их так легко здесь поймать.
Но стоит отдать должное и России… Ее «внутрянка», ее квартиры и дома комфортнее и пригоднее для счастливого коротания своей жизни. Россия для меня – это дама из высшего общества. В простом, но дорогом платье хорошего качества. Естественная, но сдержанная. Благочестивая, воспитанная, гордая…
Италия же… Это цыганка. Это та, кто завораживает своими песнями, кружит голову цветами и дурманящими пророчествами-обещаниями. Манит к себе, влюбляет в себя… Не оставляет выбора… А потом оказывается, что за стенами старых замков отсутствуют элементарные удобства. С присутствием насекомых и мышей. Дома же поновее отличаются теснотой, сезоном плесени, неоправданно высокими счетами. Нет, конечно, не вся Италия такая. Есть виллы. Но это для тех, кто побогаче. Есть отдельные благоприятные зоны… Но все же большинству приходится довольствоваться тем, что так не вписывается в необыкновенной красоты пейзажи за окном.
Дома бы я сидела в России, а гулять ходила бы по Италии. Мне кажется, я была бы по-настоящему счастлива, если б удавалось зиму и лето проводить на родине. Здесь зима портит краски неба, так что даже улицы не влекут. Покрывает дома и деревья плесенью. А лето… Жарко…
Жаль, муж не разделяет моего возможного счастья. Для него я всегда должна быть «под боком». Что это? Эгоистичность? Бытовая неприспособленность? Любовь?.. Точно не последнее!
Когда любишь, заботишься о чувствах и счастье своего возлюбленного. Украшаешь его жизнь, понимаешь и совпадаешь с его желаниями… Как-то прочитала, что мужская любовь отлична от женской тем, что первая предполагает условия для нее, а вторая живет безусловно. Можно ли, в таком случае, говорить, что мужчины вообще могут любить?..
Есть что-то общее между яблочком и мужем… Оба нуждаются во мне, но когда я нуждаюсь в отдыхе ото всех и уединении, мне такой возможности не дают…Вот оно двустороннее женское счастье…
Опять без моего ведома меня записали на прием к врачу. Муж сказал, что мы и так отстранены от обыкновенных «беременных процедур». Так что, на всякий случай, нужно раз в месяц посещать врача… Многие компании существуют только потому, что существует «Всякий случай».
Пришли. Начался осмотр. Тут нашему папочке, которому так непременно нужен был этот прием, позвонили, и он с головой ушел в телефонный разговор. Только рассеянно кивнул, когда я сообщила, что ждем мы все-таки девочку…
Потом был звонок его сестре. Той, надежды которой я-таки оправдала. Изловчившись и построив предложения из немногочисленных известных мне слов, я радостным голосом сообщила, что на одну Хадижу в этом мире станет больше… Муж не успел обмолвиться словом с Фатимой, так как деньги на телефоне внезапно кончились. Спустя несколько дней, обнаружилось, что Фатима меня не совсем поняла, и решила, что я уже родила. Потому в честь Хадижкиного рождения был зарезан барашек и затеян пир…
Теперь мы знаем пол малыша. Что нам это дало? Я начала впервые сомневаться в правильности «показаний», греша на великую силу мысли. Вдруг это мое сильное «Хочу девочку» спроецировало то, что мне хотелось увидеть… А на самом деле, спустя время, окажется, что ждала-то я мальчика. Муж начал обращаться к моему животу по имени, готовящемуся его дочери. Хотя он тоже сомневался в правильности вердикта…

У нас появилось подобие электричества. Ночью включался свет, работал холодильник и заряжались телефоны-компьютеры. Электричество появлялось благодаря какому-то большому тарахтящему мотору, работающему от бензина. Удовольствие это стоило десять евро за ночь.
Муж ликовал. Я напротив. Привычка и ничегонеделание этому способствовали. Теперь же мне предстояло готовить… В общем-то и все… Но именно готовка выбивает меня всегда из колеи, так как именно она у меня никак не выходит. А я, законченная перфекционистка, не согласна с таким положением дел. Мне нужно, чтобы все-все получалось либо идеально, либо никак.
Ну, ничего, приноровилась. И даже спустя некоторое время возрадовалась. А с готовкой разобраться мне помогло яблочко… Неожиданно захотелось полуфабрикатов и быстросупов. И ничего я с этим неожиданно возникшим желанием поделать не могла. Пришлось со смирением подчиниться. Муж был не против полуфабрикатов. Он у меня, когда голодный, притязательностью не отличается.
Возможность пользоваться компьютером безлимитно ночью сделала свое дело. Я начала вести ночной виртуальный образ жизни. Яблочко было не против. Полуночничало со мной. Днем же мы приноровились спать. Раньше мне не удавалось засыпать во время бодрствования солнца. Теперь же я не испытывала каких-либо трудностей с этим. Тем более пришла пора жары, такой, когда, кажется, виден даже воздух. На улице невозможно было находиться, так как то, что раньше было воздухом, превратилось в тяжелое удушливое нечто, мерно покачивающееся над землей. В замке же было приятно прохладно. Вот он плюс старых каменных построек.
Как-то я обнаружила на полу большого майского жука, который, бедолага, перевернулся на спинку и, отчаянно суча лапками, пытался вернуться в исходное положение. Так как от насекомых я начинаю дрожать и чесаться, я накрыла жука ведерком, и пошла будить своего супергероя мужа, на которого была возложена миссия отправить жука восвояси в целости и сохранности.
Долго я потом вспоминала этого жука. Мне казалось – вот оно, то описание, которым можно было точно охарактеризовать мое состояние-самочувствие. Особенно когда приходил момент вставать с постели. Иногда мне нужно было хорошенечко растрясти свои конечности, чтобы принять вертикальное положение. Да, я была сияющим и неповоротливо-неуклюжим майским жуком…
Что такое ревность? Заноза человеческой души! Мне незнакомо это чувство… Зато мужчина мой как будто бы испытывает его за двоих. Оно, как блоха в шерсти собаки, настойчиво дает о себе знать, не смотря на незначительные размеры. Иногда я смотрю на любимого своего и боюсь, что он лопнет от ревности – настолько он становится тугим и непрошибаемым, отдается с головой чувству, сравнимому разве что с одержимостью или страстью к любимой женщине, до которой еще не дотрагивался, но ждешь этого момента с вожделением… Боже! Зачем же ты придумал ревность?.. И почему ревность – это совсем не грех? Ведь в порыве этого необузданного чувства можно не только дров наломать, но и целый дом разрушить…
Опять мне пришлось защищаться от глупостей, взлелеянных воображением моего супруга, подогретым ревностью. О, как же я не люблю, когда меня обвиняют в том, в чем я не повинна. Обиженное эго блокирует мудрость, кидающуюся на помощь с плакатом: Снисходительность!.. Давно я не собирала чемодан… Никогда так быстро.
Я намеревалась отправиться в лес. Моя романтическая натура представляла живописные картины поиска ягод-грибов, ночлега под кронами деревьев, доброго Лешего, который подбрасывал бы мне, его гостье, бутылки с водой и наборы для пикника… И рожала бы я в лесу… А как раньше наши многочисленные пра-пра-пра… рожали в полях?.. Ничего-то я не боялась…
А потом, как всегда, поход в лес отложился, муж превратился в одно большое растерянное извинение… Зачем обижать, чтобы потом вот так глупо стоять, наполняясь отчаянием и взывая к благоразумию?!.
Нестерпимая жара сменилась ливнями-грозами. Погода, как здешние дизайнеры, отличалась эксцентричностью и бурной фантазией.
Помню, как впервые услышала гром. На этой же самой постели, рядом с этим же самым мужчиной, только целую вечность назад… Я тогда взволнованно вскочила с кровати и побежала к окну с немыми вопросами: «Началась война? Нас бомбят?»
Теперь мне так не вскочить… Теперь я медленно добираюсь до окна и заворожено смотрю на свирепствующее небо. Здешняя гроза прекрасна своей масштабностью и бескомпромиссностью. После нее вся земля усыпана мокрыми пчелами.
Гроза мне напоминает моего ревнивого мужчину… А, может, и нужна эта ревность… Ведь после грозы безупречное семицветное платье радуги особеннее особенного…

Вообще-то я зарекалась не посещать гостей до того момента, как Хадижа начнет хотя бы сидеть. Потому как наши два-три раза в гостях заканчивались плачем, моими нервами, так как мне приходилось кормить Хадижу в комнате, в уединении ото всех, чаще обычного, носить ее на руках, так как она никого больше признавать не хотела, а папа то болел, то устал, и спасать от Кармеллы, которой очень уж хотелось девочку мою посадить, и от Арбии, которая все пыталась Хадижку накормить или дать попробовать ей что-нибудь, ну, совсем не малышачье.
Время шло, мои будни постепенно стали отличаться каким-то завидным единообразием. В руки попала книжка Томаса Манна «Волшебная гора» в которой автор размышлял над временем и его свойствами… Там говорилось о том, что время всегда тянется медленнее в новых местах, и становится очень быстрым там, где мы его хорошенечко упорядочиваем
Наверное, эта книжка и повлияла на мое решение поехать-таки в гости к Арбии.
Сборы были хоть и быстрыми, но утомительными. Три сумки плюс коляска. С малышами багаж увеличивается в разы, ведь никогда не знаешь, какой сюрприз преподнесет твое чудо, а грязные малыши – это категорически неэстетичная картина!
Наше пребывание вне дома длилось со среды по воскресенье. Я надышалась свежим воздухом, нагулялась всласть – Арбия живет на первом этаже, так что проблем с коляской у меня не возникало. Отдохнула от бытовых забот-хлопот. На мне лежала только ответственность за мытье посуды. Немножко отдохнула от Хадижы, она-таки начала проявлять любезность в отношении своей тети. Ну, и от людей, так как то место, где я находилась – маленькая деревня, основное население которой – добрые и скучающие пенсионеры.
Также я нашла магазин, в котором купила ленты и красивую канву для вышивки. Одно, что поиски ленты у меня заняли больше года… Я чуть не целовала этот магазин. Так счастлива была. А в голове крутилось: Тот, кто ищет, тот всегда найдет.
Правда, пописать всласть, как я планировала, мне не удалось, потому как Хадижа требовала моего внимания, А когда удавалось отдать ее Арбии, последняя работала, так что удавалось только вечером, вдохновение не шло…Мне пишется лучше по утрам.
Кармелла ужасно надоела своими ежевечерними визитами и высокими рассуждениями о деньгах громким голосом. Арбия никак не может сказать Кармелле, чтобы та не приходила ежедневно и не сидела до полуночи. Ссылается на уважение к брату. Как по мне, так много хуже говорить за спиной Кармеллы, какая та невоспитанная, непорядочная, глупая и надоедливая.
Засыпать с Хадижей нам удавалось только ближе к часу-двум, так как сначала Кармелла будила своим раскатистым басом, а потом Арбия, шарахавшаяся по дому
Домой меня вызвал муж. У него кончилось все чистое белье и носки. А машинкой без меня он пользоваться не умеет. В принципе, я и так уже собиралась заканчивать свой визит.
Гнездышко мое мне показалось уютнее и теплее прежнего. Муж, в мое отсутствие сделал мне подарок, купив зеленые и малиновые колготки. Уж не знаю, что руководило его выбором. Но я, как и полагается хорошей девочке, обрадовалась. В целом, уикенд прошел хорошо, но в ближайшие месяца три так надолго отлучаться из дома я больше не планирую.

Все меньше малышка моя напоминает тамагочи. Все больше на ее кукольном личике можно прочесть мыслей, и все больше тонкости и особенности ее характера демонстрируют себя.
• Хадижа научилась обижаться. Если раньше она умела злиться, что выражалось в носогубных складках, появляющихся при плаче, и красном цвете лица, то теперь в ее арсенале появилась новая эмоция. Не так-то просто у нее забрать игрушку. Или не обратить внимания на нее, когда она в этом нуждается. Нижняя губа обидчиво выпячивается, и глаза наполняются кристаллами обиды.
• Наконец-то мы перевернулись. Неуклюже, но все же. Причем произошло это ночью, во время сна. Наш манеж, служащий защитой от падения нас спас. И моя реакция. Как-то получилось у меня моментально пробудиться, и схватить Хадижу, половина которой уперлась в манеж и грозилась вот-вот рухнуть вниз. Теперь Хадижа спит посередине, защищенная мамой и папой с обеих сторон.
• Два дня назад обнаружился первый зубик. Снизу. Как мы с мужем и думали. Нам обоим почему-то еще давно казалось, что именно снизу появится первый отчетливый признак малышевзросления. Кстати, никакого покраснения или набухания десен мною замечено не было. А узнала я о зубе случайно, засовывая палец с едой Хадиже в рот.
• Наш ребенок, похоже, пошел в папину семью. Она очень много говорит «Дя-дя, ба-ба, тя-тя, па-па» слышишь постоянно. Причем, она даже не говорит, а выкрикивает эти звуки.
• Когда кто-то говорит, Хадижа смотрит на него, и открывает-закрывает рот, как будто бы тоже участвуя в разговоре.
• Появилась родинка на правой ручке.
• Стала прижиматься ко мне во время сна, гладить папину руку.
• Потихонечку мы начали кушать взрослую пищу. И даже теперь с большим воодушевлением ждем, пока я разминаю овощ-фрукт ступкой в золотистой чашке. Правда, едим мы, не сказать, чтобы с большим воодушевлением…
• С помощью ножек отталкивается и елозит по всей кровати на спине.
• Обожает пластик во всех его проявлениях. Стоит ей схватить что-нибудь пластиковое, как все тело превращается в натянутую струну и дрожит от переполняющего счастья.
• Очаровательно качает головой в знак несогласия. Качает, когда вздумается. Иногда попадает «в тему». Удивила Арбию тем, что та, в шутку, спросив, поедет ли Хадижа к ней в гости, получила отрицательный ответ кивком головы и поджатыми губами. Целую неделю только и разговоров было, что об этом происшествии.
• Удивлять Арбию нам, кажется, понравилось. Однажды она осталась ночевать у нас. Муж ушел на работу. Она легла спать с нами. Хадижа, которая себя весь день дружелюбно вела с тетей, улыбалась. Но стоило включиться ночнику, как Хадижа разразилась рыданиями. Причем, это были не простые рыдания. А прерывистые, что означало высшую степень ее отчаяния. Я пыталась уложить Хадижку спать, но она постоянно контролировала Арбию, и спать не ложилась. Всхлипывая и маша ручками. Пришлось Арбии пойти спать на пол. Хадижа сразу же успокоилась и мирно засопела. НО…Стоило ее тете попытаться вернуться в кровать, как Хадижа мигом открыла глаза. Так и проспала Арбия на полу.
• Мы почти что научились махать ручкой. Точнее, научились, но не тогда, когда нужно попрощаться с кем-либо, потому я добавила «почти».
• Хадижа начала улыбаться, стоит мне поднести фотокамеру к ней.
• Начала болтать по телефону. Стоит дать ей трубку и включить громкую связь, как она начинает сучить ножками, улыбаться, говорить: «дя-дя» или плеваться.
• Наставила себе засосов. На большом пальчике и запястье.

О своей беременности мне написала одна из моих близких и бесконечно любимых подруг… Вот в какие моменты мне хочется разрыдаться и послать любимую Италию к чертям или еще дальше!.. Беременные порознь. А были бы мы рядом, сколько совместных волнительных моментов нам бы довелось испытать! Сколько бы приключений впечаталось яркими картинками в книгу наших беременных жизней.
Не люблю я российские больницы. Персонал с поджатыми губами, вечно утомленный и недовольный. Конечно, не все больницы и врачи плохие. Слышала я о хороших, только встречаться с ними, увы, не доводилось.
Еще давно, лет в двенадцать-тринадцать, я решила ни за какие коврижки не рожать в России. Как ни странно, мои пожелания Вселенная, кажется, учла. Вот только теперь, проливая слезы на клавиатуру, ощущая бесконечные «Скучаю», я поняла, что неважно, где яблочко появится на свет. Важно, кто будет рядом. Мне бы было не страшно рожать даже на сеновале в глухой российской деревне, если бы моя любимая подруга, услада моей души, и верная помощница, держала б меня за руку и говорила: «Олечка! Все будет хорошо!»
Но документы до сих пор не готовы, а живот угрожающе тяжелеет день ото дня. Смогу ли я лететь?…
Зачем нужны документы и все эти бумажные сложности? Только представьте, как было бы здорово, если бы каждый мог жить там, где ему нравится. Без бумажных волокит, виз и прочей тягомотины… А как бы начали хлопотать главы государств! Думаю, нищета бы, грязь, коррупция, исчезли бы совсем. Ведь в интересах каждого чиновника стала бы не забота о нем и его семействе, а забота о стране. Иначе в ней никто бы не стал жить, выбрав более удачные варианты. И чиновника бы уволили международные судьи за то, что он не справился с возложенными на него обязанностями и довел местность до запустения…
***
Врачи меня не любят. Быть хорошим пациентом… Тут тоже нужен особый талант и предрасположенности. Я же задаю слишком много каверзных вопрос, не соглашаюсь пить лекарства и витамины, спорю с поставленными диагнозами…
Я планирую до конца беременности обходиться без анализов. Потому что они все равно ничего не изменят. Ну, предположим, скажут мне, как той же Е. недавно, что я потребляю слишком много углеводов. Если Е. посадила себя на диету, то я бы просто приняла эту информацию к сведению и продолжила бы грызть печенюшки, запивая их сладким чаем… Безответственность? Упрямство?.. Скорее, уверенность в том, что никто, кроме меня не может чувствовать так хорошо мое тело. Владение информацией о планах врачей. Элементарная осведомленность, что раз в месяц у врача случаются критические дни, если мы говорим о женщинах, коих большинство в гинекологических отделениях, а значит, настроение может быть подпорчено. И диагноз поставлен под его влиянием.
Мне кажется, уже у каждой из нас есть две-три истории об ошибках врачей. Так, например, трем моим знакомым обещали рождение дауна и предлагали сделать аборт. Ни одна не согласилась, и у всех троих родились здоровые дети.
Мама мне тут рассказала, что врачи чуть не выскребли из нее мою любимую сестренку. Перепутали анализы. И опомнились в последнюю секунду, когда мама уже лежала на операционном столе, готовая расстаться с Полей…
Конечно, если беременная чувствует себя из рук вон плохо, падает в обмороки, наблюдает кровотечения и другие серьезные симптомы… В этих ситуациях даже я бы покорно разрешила доктору наладить механизм здоровья. Но в остальных случаях я предпочитаю самостоятельно разбираться с причудами и сигналами своего тела.
Не могу я есть мясо. И никакие угрозы по поводу низких гемоглобинов, нехватки белка и других опасностей не вернут мне любовь к этому продукту. Грызу себе морковку с капусткой под ахи-охи любимого. Все он переживает за здоровье яблочка. А я ему твержу, что зайки питаются так же, как и я, и ничего… Рождаются у них здоровые зайчата. С пушистым теплым мехом и удивительно быстрыми лапками.