Последние вопросы-ответы
Давненько не заходила сюда, интересно, тут кто-нибудь есть?
  25 сентября 2019Подробнее...
Кто смотрел фильм "Малена" и как вы относитесь к тому моменту, где отец отводит сына в дом терпимости? Я примерно слышала, что такая...
  4 февраля 2018Подробнее...

Начало нового пути - 2

Автор
Опубликовано: 3004 дня назад ( 1 февраля 2016)
+3
Голосов: 3
Продолжаем. Предыдущая часть здесь.


После того, как психолог пообщалась с Андреем, на следующем занятии решила посмотреть на наше с ним взаимодействие.
Мы вместе выполняли разные задания. Рисовали несуществующего зверя, придумывали им имена, историю про них. Строили башню, объясняясь без слов и т.д. Одним словом - вроде как играли, носколько же я всего нового про ребенка для себя открыла!
Как минимум - то что я говорю, он воспринимает далеко не всегда так, как я этого хочу. Он видит какой-то другой смысл, о котором и подумать нельзя было! И наоборот, я автоматически домысливаю то, что хочу, не вникая в то, что хочет сказать мой ребенок. С этого занятия я выходила именно с таким чувством. И это осознание мне помогло не только дома, в семье, но и на работе zst
В конце занятия Инна попросила придти в следующий раз втроем -вместе с папой...

Кхе, кхе, папа -папа. Я еще до того времени не могла привыкнуть, что он спокойно меня отпускает, да еще и интересуется что да как... Но чтоб прям на прием к психологу..... Ну да ладно, сказала папе, а он возьми и согласись shock И вообще стал меня так в этом процессе поддерживать... я бы без него не справилась бы наверное.

На четвертом занятии лафа закончилась. Андрей сказал "не хочу". Кое-как уговорами, шантажом и т.п. до квартиры довели, но в прихожей он сел, и сказал "не пойду"! Усе, электричество кончилось, кина не будет, подумала я..... Папа по привычке попытался силком Андрея притащить (я-то уже понимала, что это тебе не гимнастика, толку от этого "0"). Ситуацию разрулила Инна: папу усадила на диван, с ребенком пошепталась в корридоре, и начала работать с нами, без Андрея. Через минут 10, к нам подтянулся он. И снова мы играли, выполняли задания, на этот раз или мы вместе, или папа с Андреем.

После этого муж спросили: "и что это было? мы отдали 10 баксов, чтобы в игры поиграть?". Пришлось призвать все свое вдохновение, чтобы объяснить, что с ребенком по-другому нельзя, и это не просто игры, в них ваши взаимоотношения видны и т.д. и тп.
Вот на следующий раз мы пошли с мужем вдвоем. Так сказать "час Х". Инна много чего говорила про нас, Андрея, про его особенности, про специфику нашей семьи. Но, главное, она нам обозначила 3 основных проблемы, которые мешают Андрею жить и радоваться жизни:)

Во-первых, отсутствие четких границ дозволенного. Ребенок постоянно находится в соствоянии тревоги, потому-что не знает, что последует за его действием: похвалят его, или накажут; разрешат/не разрешат. А это действительно так, на тот момент мы жили с родителями мужа. Как любые бабушки-дедушки они во внуке души не чаяли, баловали, защищали. Стоило нам за что-то наказать Андрея, бабушка сразу начинала возмущаться "что вы с ребенком делаете". Доходило до смешного, я андрея закрывала одного в комнате, чтоб успокоился, а она пыталась туда прорваться, приходилось реально стоять у дверей. Или я запрещаю есть в комнатах, перед телеком, а они втихарая, когда я не вижу ему туда еду тащат. А у меня не хватало силы, уверенности в себе, чтобы жестко поставить их на место. В конце концов я живу в их доме, где они хозяева...
Во-вторых, Андрей не умеет проживать негативные моменты. Он не может через них перешагнуть, и идти дальше. Он копит их в себе. Копит-копит-копит, а потом его начинает распирать этот негатив, что собственно выливается в грызение ногтей и сосание маек.
В-третьих, Андрею очень тяжело строить отношения с мужской половиной семьи. (вообще это должен быть папа, но у нас добавлялся еще и дедушка). В целом ситуация выглядит так: Андрей пытается выстроить отношения на-равных, но ему это не дают сделать, так сказать показывая его место. От этого его самооценка падает, и он прилагает еще больше услий, чтобы компенсировать разрыв между собой и старшими мужчинами (как правило, не самыми хорошими поступками), за это получает еще сильнее и так по спирали...
А мама? А мама вообще не авторитет, от мамы он получил все, что хотел.

Вообще этап выстраивания взаимоотношений с отцом ребенок должен проходить в гораздо более раннем периоде, но, что-то ему тогда помешало (я так предполагаю то, что мы отдали его в сад), и он наверстывает это сейчас.
Девочки, видели ли бы моего мужа следующие несколько дней. Он ходил как пыльным мешком прихлопнутый. Для него прям открытием было то, насколько он важен для сына. Он сам говорил, что раньше думал сыты, одеты и ладно (но его самого так воспитывали, поэтому такая и позиция).

С этого дня он стал больше малому внимания уделять, привлекать к общим делам каким-то (раньше он отмахивался, проще же сделать самому, чем с "помощником"). А я как цербер отгоняла всех, кто пытался этому помешать. Но вы думаете что ребенок ринулся в объятья папы? нифига подобного! он еще долго настороженным был....
А я? А я занялась дрессировкой бабушек-дедушек laugh
3821 просмотр

Читайте также:

  • Первые дни...первый месяц...первые мысли.
    Первые дни...первый месяц...первые мысли.

    Если честно, не думала, что все так быстро получится. Настраивалась на несколько "попыток". Первый день задержки, и тест с двумя полосками в руках. Мысли застыли и пытаются найти нужно ру...

  • Сказочная мозаика.
    Сказочная мозаика.

    А я опять отчудила. Сидели с ребенком дома. На больничном, уже наварное день четвертый или пятый. Скучно, жуть. Решила пофантазировать, как можно убить время. Сын просил почитать сказку, оказалось ...

  • Начало пути
    Начало пути

    Моя девочка сейчас уже почти взрослая. Ей 16. Но, как сказала как-то наш невролог (толковая, умная, добрая и душевная женщина и замечательный специалист), пуповинка у нас так и осталась неперерезан...

  • ...надцать месяцев спустя...
    ...надцать месяцев спустя...

    И вот, настал этот день. С возвращением меня сюда. Поймала себя на мыслях о хандре... на мыслях о том, что слишком много лени в последнее время... слишком много времени потрачено впустую, на какое...

Комментарии (24)
Voloshka # 1 февраля 2016 в 14:31 0
а я...а устала дрессировать бабушек и тетечек-дядечек.... и хоть живем мы отдельно, но мы часто были у свекрови, а когда на работу пошла - то стала оставлять сына у них на целые дни, и никуда от этого не денешься.... но вот что меня пугает - сыну с ней хорошо. они находят общий язык. а приходит мама, и начинается - он с меня кишки мотает, и в итоге я как цербер срываюсь.... а я все время думаю о том, что сына она воспитала в принципе, нормального (я ж замуж за него вышла glasses ), но она реально упустила несколько ОООЧЕНЬ важных, ПРЕОООЧЕНЬ важных моментов в его воспитании, и вряд ли она сделала выводы на будущее, т.е. она не понимает, где она упустила. И вот оказывается, что у меня времени с его 2,5 лет не хватает на отдачу себя дитю, т.к. сперва фриланс, потом - каюсь -соцсети, и счаз - работа. И воспитывает его она.... а меня булки хватают - т.к. сама не могу толком с ним рулить, и его нахождение у них не считаю хорошим вариантом.... А сад - ну не складывается покамисть, то болел ,то морозы, то карантин.... ыыыыыы....
Voloshka # 1 февраля 2016 в 14:34 0
ну а теперь по существу - классный психолог, который смогла за 4 сеанса разложить все по полочкам и на пятый выдать вам готовое заключение по существу проблемы! По времени она была с вами больше часа за сеанс, да?

Класс, вот такой сценарий и я хочу!

Но пока что мои два похода к психологам не дали мне того, чего я ожидаю. Хотя, вторая была уже лучше первой - она смогла показать мне и мужу проблемы в наших отношениях. Но дальше надо ж было работать, системно ,а мы не стали этого делать.... по ряду причин.... обоюдное нежелание в итоге....

И вот думаю -ну семейный психолог разве способен решить наши проблемы, если нам мало сказать один раз, нам надо волшебный пендаль постоянно?....... ыыыыыыыыыыыыы...........
venera # 1 февраля 2016 в 16:03 0
Да, она по-полочкам разложила, и это очень облегчило задачу, понимание происходящего.
Но работать мы продолжили laugh об этом в следующей серии v
Наталия # 1 февраля 2016 в 15:40 0
Как хорошо, что ваш папа оказался таким сознательным элементом семьи! Наш папа к психологу ни за что не пойдет... хотя кто его знает?.. :)) я ж не спрашивала! А по поводу родителей-бабушек-дедушек - по своему опыту я поняла, что это бесполезно... Разговоры по душам, во время которых делюсь своими переживаниями и надеждами - пожалуй, единственное более менее эффективное средство. Мы, мамы, не можем 24 часа ограждать от опеки и балования другими родственниками, равно как и не всегда, на наш взгляд адекватным способам наказания-воспитания... Ну и еще направлять немного неуёмную энергии некоторых родичей помогает. И все нужны (а для людей пенсионного возраста часто это главный критерий жизни), все при деле )
Galka # 1 февраля 2016 в 17:08 0
у микрофона скептик)) из плюсов - теперь я знаю, сколько стоит консультация психолога) очень дорого, конечно! но, если есть деньги сейчас и не было времени раньше - то очень даже может быть. из нейтрального - то, что все мы говорим-пишем одно, а собеседник воспринимает это совсем иначе - ясно, как божий день. ремарка "психолога" - я обобщила опыт Веры и мои комменты совершенно не касаются ее истории. читать интересно)
Galka # 1 февраля 2016 в 17:22 +1
из отрицательного. бабушки-дедушки- автономные личности. меня забавляет, когда они становятся объектами воспитания))) всегда проецирую ситуацию на себя - вот мои дети решили, что я что-то не так делаю их внуками? не вопрос)) делайте так, как вам надо)) а у меня куча своих дел)
m_lerik # 1 февраля 2016 в 17:49 0
ооо, моя любимая тема бабушек и дедушек) я вначале думала -читать не буду, потому что продолжение разговора и текст длинный, но теперь уверена - мне будет что написать в комментах) оставляю на завтра
Galka # 1 февраля 2016 в 18:21 0
зря я тебя обнадежила)) там только в конце ремарка о старшем поколении, которому грозит перевоспитание)
venera # 1 февраля 2016 в 20:18 +1
Эээ, если делайте как вам надо - это правильная бабушка. Фишка в том, что у всех взрослых должны быть общие требования. Если мы с мужем решили, что будем делать так, то значит и дедушки-бабушки должны нас в этом поддерживать, даже если считают не так. в крайнем случае сохранять нейтралитет.
Вот если с детьми оставляю свою маму и скажу "надо покормить тем-то, сходить на улицу, мультиков не давать - наказан". то она так и сделает.
Свекровь покивает головой и сделает по-своему. Потом получается : мама - плохая, бабушка жалеет. а в итоге рушится авторитет ВСЕХ взрослых.
Наталия # 1 февраля 2016 в 21:11 +1
Вопрос в том, что все бабушки знают как лучше - вот и получается лебедь, щука и рак
Galka # 1 февраля 2016 в 23:11 0
Вера, нам надо понять, что дети - ответственность родителей. бабушки и дедушки нам ничего не должны. но опять же- у меян к вам нет ничего личного)) я просто рассуждаю без проекции на личности. тема новая и полезная!
Galka # 1 февраля 2016 в 23:13 0
делайте как вам надо - это сами, без меня)) а если со мной - то уж будьте добры быть снисходительными и к моему опыту))
Galka # 1 февраля 2016 в 23:13 0
это я о себе. как о бабушке в будущем.
venera # 2 февраля 2016 в 09:03 +1
Воот, мы сами и пытались. Поверь, нам с мужем чего только стоило выработать единую линию поведения. А бабушка пыталась (при ребенке!) её (линию) критиковать, только что не говорила открыто "ай не слушай ты их".
в условиях совместного проживания в одной квартире, без бабушки ну никак обойтись не получалось.
Единственное, чего я от нее в приниципе добивалась, это если кто-то один предъявляет какое-либо требование ребенку, остальные, даже если не согласны, молчат в тряпочку.
Если есть вопросы и несогласия - обсуждаются они без детей!
Я тоже далеко не всегда была согласна с тем,ч то делают бабушки. но ни разу не кричала на всю квартиру "да что вы делаете? с ума сошли?!"

ПС. сейчас мы уже живем отдельно. Отношения со свекрами - чудесные, мы любим друг - друга на расстоянии. Когда дети бывают у дедушки с бабушкошкой, я никода не лезу в их распорядки и правила. Но! вот загадка, там, Андрей выдает свои стандартные реакции (закатывает истерики, ноет, огрызается) в тех моментах, в которых дома у нас уже давно проблем не возникает.....
Galka # 2 февраля 2016 в 10:50 +1
ну я вот в который раз восхищаюсь ребенком))) молодец он) все сканирует отлично) наблюдательный!
Алена В. # 5 февраля 2016 в 19:39 0
Галя, если представлять все с позиции что я бабушка - то таки ты права. я бы тоже хотела убедиться в адекватности своих детей касательно воспитания моих внуков)))
Galka # 1 февраля 2016 в 23:15 0
понятно, что дети дороже. но почему бабушки -крайние? у вас своя методика воспитания - вот и практикуйтесь. если мама и папа достаточные авторитеты, то дети сами будут исправлять бабушку, что "мама делает не так. давай так, как говорит мама".
Galka # 1 февраля 2016 в 23:18 0
а вообще, психологу, конечно виднее!))
Алена В. # 5 февраля 2016 в 19:41 0
помню, мы постоянно говорили бабушке, что мама нам не так много масла мажет на бутерброды. а она обижалась, хотелось же накормить нас посытнее) так что да, дети поправляют бабушек)
Алена В. # 5 февраля 2016 в 19:37 0
поддерживаю. хотя бы не делать вопреки тому, что сказала мама. у меня и моей мамы грандиозные скандалы по этому поводу. она не хочет меня случать и слышать. главный аргумент - "ну мы же вас как-то вырастили"... ключевое слово КАК-ТО. ну здесь конечно утрирую. но почему бы не прислушаться ко мнению дочери?
Voloshka # 4 февраля 2016 в 22:36 0
а что дальше-то, как счаз?
venera # 5 февраля 2016 в 09:11 0
я собираюсь, собираюсь, напишу:) на эти темы мне надо собраться и писать в тишине. А тишина как-то дефицитная:)
Voloshka # 5 февраля 2016 в 14:12 0
Вчера мужу сложила твои 3 записи о психологе в ворд, и ему дала почитать. Спросил, не писала ли "эту статью" я - как копирайтер ,типо. ))) Отложилось ли что-то - тож не знаю.... Но к 20 баксам за сеанс я его начинаю готовить ))))
venera # 5 февраля 2016 в 15:23 0
Можешь дать почитать четвертуючасть smile
А чего к 20 у.е? наши по 10 баксов стоили.
Новые статьи
Соц кнопки
Статистика