Мамашенский опыт, блинн!

Идем утречком на остановку. Солнышко заливает все вокруг, тени такие удиленно-стройные получаются - красота! )
Сын идет немного сзади меня и командует:
- Мамуля, ты иди, иди, не останавливайся!!!
А сам стоит и пялится на что-то, не пойми на что. А потом выдает:
- Мамуля, ты похожа на принцессу!
Я прям таю -надо же, какой комплимент!
А он продолжает:
- Ну, не ты, а твоя тень! )
Блин, обломчик небольшой, ну да ладно, тень-то все равно моя! И тут он грустно так заканчивает фразу:
- Нееет, мамуль, принцессы не ходят с ПАКЕТАМИ!
Упс.... (((

-------------------

Зайчик принес нам в стакане сладкую вату. Стакан - обычный, прозрачный, пластиковый, как ото для кваса/пива, 0,5 л. Сверху запаян фольговой крышкой, правда, (фабричным способом), ну т.е. не совсем уж кустарщина... Но не суть важно....
Сын доёдывает последний кусочек и говорит мне:
-Мамуля, ты только не выбрасывай стакан!
- А зачем он тебе?
- Как зачем? Вот зайчик мне передаст пакетик попкорн, а мне его некуда будет переложить. А так - мы помоем этот стакан и положим попкорн в него. ))
Я еле рассказала прикол мужу - тряслась от смеха: ВОТ ТАК РОЖДАЮТСЯ ПЛЮШКИНЫ!!! )))

п.с. Когда прошел приступ смеха, включились анализаторы и склероз отпустил немного - я вспомнила! Периодически я ж действительно, приношу сыну попкорн от зайчика /у нас тут недалеко от работы есть лоточек с самым вкусным в мире попкорном - всегда свежеприготовленным, всегда хрустящим, вкуснющим благодаря карамелизировавшемуся сахароку - мммм, объедение! ))) / А т.к. продают его в пакетиках обычных -то в пакетике и приношу. И вот однажды сын сказал: "Мамочка, хочу как в цирке - чтобы попкорн был в стакане!" К частью, у меня дома как раз было несколько таких стаканов (покупала в цирк, чтобы сильпошный мешок попкорна купить за 15 грн и раздерибанить на всех - экономия в 10 раз!)). Я эти стаканы благополучно забыла дома, и вот они у меня живут и ждут то ли малины, то ли клубники, то ли очередного цирка... Так что я быстренько метнулась, достала из шкафичка стаканчик и оформила сыну "как в цирке". )))
Вот дитё срисовало ситуацию, запомнило как ему запомнилось и как ему понялось, и выдало мне результат спустя месяц! Я, конечно, после этого своего осознания подоплеки такого плюшкинского поступка со стороны сына, пошла ему все объяснять - что в тот раз мама брала ЧИСТЫЙ стаканчик, а не б/ушный, и все грязные использованные стаканчики и баночки надо выбрасывать! ))) Он меня понял и тут же выбросил стакан из-под ваты в мусор. ))) Победа, ура!!!! ))

п.п.с. Должна признаться - вот сама я постоянно собираю любые коробочки-банокчи-контейнеры-крышечки и пр., т.к. они мне иногда таки пригождаются..... Но я же женщина, хозяйка, и все такое, мне можно простить плюшкинские повадки, а вот мужчине - не пристало быть плюшкиным. Пусть денег много получает и покупает все новое стока раз, скока оно понадобится ему или его супруге с детками! )))


Раскланиваюсь, спасибо за внимание! )

Девочки, прочитала и прохохоталась! )))) Канешн, спешу поделиться с вами!!!! )))

Идеальная технология стартапа.

Однажды у Генри Киссинджера спросили: Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил: О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Каким образом? Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне: Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: Да. Но она дочка миллиардера!
Он: О! Это меняет дело

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
Фу,- говорят мне в банке.
А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
О! Это конечно меняет дело!

И, таки да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне: Что вы такое говорите, у нас в семье все финансисты!
Я ему: А он, как раз, президент правления Швейцарского банка!
Он: О! Это меняет дело!

Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: Фи Все эти финансисты дохляки или педики!
А я ей: Да! Но этот здоровенный сибирский мужик!
Она: О о о! Это меняет дело!

)))))))))

Очередной прикол моей дытыночки!

Одеваемся к бабушке утром. Одела дите полностью. Завершающий этап - завязывание шнурков на капюшоне. Сопровождаю эту процедуру словами :
- Ах ты, мальчик мой дорогой!
Сын возмущенно так говорит:
- Мама, не называй меня больше так!
Я удивляюсь и уточняю, что не понравилось:
- Как это "так"?
- Не называй меня "дорогой"!
Падает челюсть, спрашиваю дальше:
- Это почему ж так тебя не называть?
А сын полувозмущенно, полутребовательно так:
- Вы меня родили или купили?
-Родили, конечно!
- Ну если не купили - тогда я и не дорогой!

Ржем весь день все, т.к. рассказываю раз в 2 часа этот прикол всем, начиная с девчонок на работе, и заканчивая бабушками! ))))

Моему Владу к своим 4м годам уже довелось слышать от окружающих "универсальную" фразу: "Ну не плачь, ты же мужчина!". Я ею не злоупотребляю, но других же не изменишь/переделаешь

Так вот.

Ситуация.

Недавно довелось мне продемонстрировать ему его же поведение: я разыграла спектакль с капризами, рыданиями и безутешными страданиями по поводу неполучения "страстно мною желаемых" 2х кусков игрушечного торта вместо разрешенного мне всего лишь одного. Вела себя точно как он. А он вел себя точно как я (или другие, что равнозначно).

И вот наш диалог:
- Ыыыы, я хотела 2 куска тортика, а ты мне дал только один! Ыыыы... - и при этом "плачу".
- Мамочка, успокойся, я же дал тебе один кусочек тортика, разве мало? - вопрошает мое чадо.
- Ыыыыы, а я так хотеела двааа, а не один! - продолжаю я стенания, входя в образ.
- Ладно, мамочка, разрешаю тебе 2 куска тортика... - растерянно пробормотал сын.
В ответ я начала плакать и страдать еще больше и сильней:
- Нет, теперь мне вообще не надо твой тортик, ничего не надо больше! - и я ,демонстративно отвернувшись от него, начала "плакать и подвывать" еще сильней.
Кульминация момента: сын подходит, обнимает меня и выдает:
- Мамулечка, ну не плачь, ты же МУЖЧИНА!......

Занавес! )))

Девочки, НИКТО из моих коллег, у кого деткам по 10-12 лет не проникся. А я реально рыдала. Надеюсь, вам тоже понравится! )))




Олег (6 лет) заходит с папой в лифт, перекрывает кнопки лифта:
— Я, я буду нажимать
Поворачивается к папе и спрашивает:
— А Вам на какой этаж?
— Седьмой.
— Надо же и мне седьмой, — нажимает кнопку лифта и продолжает, — а Вы в какой квартире живёте?
— В 43.
— И я в 43. А вы в какой комнате спите?
— В маленькой.
— И я в маленькой. А Вы с кем спите?
— Со своей женой.
— Ну, и я с твоей женой сплю.
— Ммм, да. Ну, тебе можно.


Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению.
— Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
— Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?
— Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
— Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
— Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
— А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!



В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

Сегодня едем с сыном от моей мамы. Везем сумку гостинцев, еще и в маркете скупились. Время позднее, маршрутки едут забитые. Потому сажусь в первую же подходящую.
Нам тут же уступает место мальчик лет 12-14-ти. Я его благодарю, и пока пробираюсь меж людеЙ, сын уде взобрался на сиденье и обращается к сидящему возле окна мужчине:
- Молодой человек, а вы не могли бы уступить нам смамой место?
Маршрутка выпала в осадок от хохота. Мужчина опешил от такого заявления, вынырнув из своей маршруточной вечерней летаргии... ))
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сыну я сказала, что нам уже и так мальчик уступил - это место, где счаз сидим. ) Ржала до опупения. ))
Сын хлопнул себя, как всегда по лбу, и театрально так, с выражением и чувством, сказал: "Ой, я все опять перепутал!" ))
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Теперь вот думаю 2 думы:

1. Может, сын хотел, чтоб нам именно место у окна уступили????? )))))) Завтра вспомню - спрошу!!!! Если он вспомнит - ответит!!!! )))))

2. Когда это он у меня срисовал такую фразу? Вот не помню, хоть убейте! Всегда и так нам уступают!!! Или, на крайняк, я усаживаю его на руки к кому-нибудь, а свои сумки-пакеты-букеты тоже распихиваю по сидящим пассажирам.... .... Он, конечн,О на мой вопрос ответил, что это его научила Юля. Но это просто у него такая отмазка, как нам сказать "Кто его знает..."....
Удивил!!!
Вспомнила Цоя: Будь осторожен. Следи за собой! ))))