Последние вопросы-ответы
Давненько не заходила сюда, интересно, тут кто-нибудь есть?
  25 сентября 2019Подробнее...
Кто смотрел фильм "Малена" и как вы относитесь к тому моменту, где отец отводит сына в дом терпимости? Я примерно слышала, что такая...
  4 февраля 2018Подробнее...

Родительская школа - 2. Причины плохого поведения детей.

Автор
Опубликовано: 2993 дня назад (12 февраля 2016)
+4
Голосов: 4
Предыдущая часть тут.
А это - одна из моих любимых тем за весь курс родительской школы.


Причин плохого поведения детей может быть множество, но если их обощить, то получится 4 основных - которые толкают наших детей на всякие вредности и гадости. Определить причину помогут ( что бы вы думали?) чувства и реации родителя на это самое плохое поведение.
Например. ребенок упорно размазывает кашу по столу. Но причины у этого поведения могут быть разные: может способ обратить на себя внимание, а может протест против маминых правил...

Итак, вот они основные причины:

1. Борьба за внимание. Все банально: если ребенку внимания не хватает, он его привлекает любыми доступными способами. Пусть лучше негативное внимание, чем вообще никакого.
Индикатор -> раздражение родителя.
Что делать? если есть возможность - проигнорировать, если нет - осадить, но сухо, без эмоций. Важно! потом найти время и уделить позитивное внимание. Еще вариант, чтобы прекратить нежелательное действие, сделать то, что ребенок от нас не ожидает...
* у кого как, а у меня 90% детских вредностей вызывают раздражение. Раздражение, которое накапливается-накапливается, и потом ба-бах! А вот когда отдаешь себе отчет, что начинаешь раздаражаться, понимаешь, что ребенок требует внимания. Раздаражение уходит, приходят мысли а-ля "как побыстрее перейти к позитивному вниманию". Очень помогает.

2. Борьба за самоуважение. - т.е. против чрезмерной опеки и требовательности со стороны родителей.
Индикатор -> гнев (прям злобища) у родителя.
Что делать? не бороться с ребенком, пересмотреть систему требований и подумать "что может мой ребенок?"
Что может родитель: где-то подстроиться, в чем-то уступить, или дать право выбора в допустимых рамках.
* у моего младшего сейчас как-раз период яркой борьбы за власть. hoho иногда его убить готова, потому как на все ответ "нет!". Но, стараюсь как могу учитывать возрастающие возможности дитеныша, и там где можно уступать. Хотя там где это критично - я тверда как камень. На днях полчаса ревел перед дорогой, хотел сам переходить. Потом увидел, что бесполезно, дал руку и мы пошли переходить дорогу.

3. Желание отомстить. И совсем не обязательно вам. просто ребенка гложит обида, и у него возникает желание отомстить. Отомстить обидчику – страшно. Не страшно – кому доверяешь. Поэтому если мстят вам – радуйтесь вам доверяют.
Индикатор -> боль, обида.
Что делать?
Для начала – сказать «стоп» себе.
Выяснить, что происходит у ребенка.
* звучит красиво, на практике ужас! Буквально через пару дней у на случилась такая история…. Утром ребенок стал хныкать, я пришла, легла рядом. Он покрутился, покрутился, сел и бац! Мне подушку на лицо… «Мама, я хочу, чтобы ты задохнулась!», капец…. То что я в тот момент чувствовала описать невозможно!..... Если бы не было занятия накануне, вообще не знаю чем бы все закончилось… Пункт первый «сказать себе стоп». Пункт второй «выяснить, что случилось у ребенка». Я вопросами-вопросами, стала выяснять, почему он хочет, чтобы я задохнулась, что он будет делать, если меня не станет… А потом неожиданно «зайчик, кто тебя обидел?». И тут ребенка прорвало: он разревелся, прижался ко мне, сквозь слезы рассказывал, как его в саду обидели, а воспитатель несправедливо поступил и т.д. и т.п. Проревелся, успокоился, пошли чая попили, в сад пошел нормальным человеком…..
А вот как бывает, когда нет выхода таким эмоциям. История от Инны. Был у нее мальчик, которого мама привела после того, как он сжег заживо в гаражах щенка. А дело было в том, что мама его воспитывала методом кнута, всячески показывая что он – никто. Отомстить маме – страшно. Ребенок нашел того, кому не страшно…..

3. Неуверенность в себе. Ребенок живет с ощущением, что он ничего не сможет, у него ничего не получится.
Индикатор -> беспомощность, безнадежность, отчаяние.
Что делать? Убрать линейки (какие-то ожидаемые показатели поведения, возможностей ребенка), спустить их на «0». Перестать требовать полагающегося поведения. Посмотреть на ребенка и показать, что он может. Отправной точкой должно быть то, что у ребенка точно получится.
* у нас отправной точкой было, только не смейтесь, умение Андрея доставать языком до кончика носа. Вот так.. и дальше, дальше… Не могу сказать, что с этим справились мы на 100%. С самооценкой у сынули до сих пор не все хорошо. Для нормального самочувствия нужна постоянная поддержка, но мелкими, мелкими шажочками двигаемся вперед…
В подростковом периоде ярко выражена еще одна причина – стремление заручиться поддержкой сверстников. Тут индикатор -> тревога. Все остальное зависит от того, какие отношения построены в вашей семье…

И домашнее задание:
- Отследить свои чувства и стереотипные реакции
- Разорвать круг, сделать что-то по-другому.
- Составить таблицу с колонками:
Поведение ребенка -> что я чувствую -> какая потребность страдает -> как я обычно поступаю -> как могу поступить по-другому -> ответная реакция ребенка
5051 просмотр

Читайте также:

  • "Родительская школа". Что за зверь, и с чем его едят...
    "Родительская школа". Что за зверь, и с чем его едят...

    Ну что, откопала я свой чудо-блокнотик с лекциями по родительской школе Наверное стоит начать все-таки с того, что собой представляет родительская школа, чтоб потом не было путаницы. Во-вторы...

  • Тубулоинтерстициальный нефрит
    Тубулоинтерстициальный нефрит

    К сожалению, порой родительская невнимательность и несвоевременное обращение к высококвалифицированным (!) врачам приводит к запущению болезни. Когда моей дочке было около 2-х годиков, мы столкнули...

  • Почему малыш плачет во сне?
    Почему малыш плачет во сне?

    Я часто сталкивалась с проблемой, что мой очень активный сыночек, плохо спит ночью, а иногда и плачет во сне. Понаблюдав за тем ,что могло спровоцировать данное состояние и почитав мнения психолого...

  • И снова эта школа!
    И снова эта школа!

    Месяц болели, в школу не ходили. Вчера Ника первый день пошла на занятия. После пяти уроков, еле-еле добрела домой. Про домашнее задание даже можно не заикаться до 6 вечера. Спит на ходу, даже сет ...

Комментарии (105)
кукана # 12 февраля 2016 в 16:45 0
Если че я первая увидела твой пост shock Тема уже впечатляет, но читать буду потом, пойду побуду хорошей невесткой, свекровь приехала smoke
Galka # 12 февраля 2016 в 17:00 +1
Света)) а твоя свекровь тоже решила поиграть в хорошую? Часто с ней видитесь?)) Дружите?
кукана # 12 февраля 2016 в 18:12 0
Ага, тоже хорошая shock Приезжает раз в месяц, за пенсией ну иногда если в поликлинику нужно и усьо))) А вот относительно дружбы, я просто уважаю, надеюсь и она меня и благодарна что она редко влезает в нашу жизнь, ну печалька правда играет временами, что совсем не помогают с Матвеем, но то такое...
Алена В. # 12 февраля 2016 в 18:37 0
а у меня свекрови нету. но знаете, я хотела бы ее хоть немного узнать. Говорят, она была очень светлым и добрым человеком. Узнаю что-то о ее характере, привычках из рассказов мужа и бабушки мужа.
Galka # 12 февраля 2016 в 19:47 0
ну, о тех, кто ушел, всегда так говорят. только хорошее. кто ж тебе плохое будет вспоминать.
Galka # 12 февраля 2016 в 16:58 0
да! именно)) именно эти причины и заставляли меня нарушать правила. и еще одно- неудовлетворенный интерес!)
Galka # 12 февраля 2016 в 19:37 0
а вот если мне что-то хотелось узнать, а было нельзя или не было возможности- то тут я, конечно, нарушала все запреты)) лишь бы узнать что к чему)
Galka # 12 февраля 2016 в 16:58 0
просто взрослым нужно вспоминать себя детьми)) и сразу все ясно-понятно становится со своими детьми)
Voloshka # 12 февраля 2016 в 19:51 0
Гал, а если у ребенка ваще не такие потребности и восприятие, чем были у тебя? как тогда его понять? как истрактовать? неее, не все так просто!
Galka # 12 февраля 2016 в 19:59 0
ну, у нас, потребности совпадает)) а чужие трудности меня ж, понимаешь сама. заботят мало)) я говорю о себе.
Galka # 12 февраля 2016 в 20:00 0
а если абстрагироваться. так у всех людей есть набор базовых потребностей. и если что-то кардинально не так- тогда да, к специалисту. или родителей. или ребенка
Voloshka # 16 февраля 2016 в 09:32 0
пусть набор потребностей стандартен, но степень их проявления для каждого может отличацца. Кому то один чмак в неделю хватает, а кому в час!
Galka # 12 февраля 2016 в 20:04 0
мне аж интересно стало, а какие кардинально другие потребности возникают у твоего ребенка, что ты затрудняешься с выбором поведенческой траектории?))
venera # 12 февраля 2016 в 17:37 0
Я вот не помню у себя желания отомстить не тому, кто обидел. всегда строила планы мести обидчику. И особо за самостоятельность не боролась. единственное осознанное воспоминание - лет в 17.
Вот неуверенность в себе помню - даж кошмары снились.
Galka # 12 февраля 2016 в 19:35 0
так что - получается, не все причины являются причинами непослушания?
Voloshka # 12 февраля 2016 в 19:46 0
а я до сих пор не знаю мстительная я счаз, или нет. наверна, нет. мысли есть, но чтоб сделать? жызнь сама мстит за мну! а в деццтве точно нет.
Алена В. # 12 февраля 2016 в 19:51 0
я не мстительная. забываю причину ссоры уже через 5-10 минут и сердиться долго не умею. а еще меня во время ссоры если рассмешить, то я буду гигикать как конь и забуду о чем речь. муж этим часто пользуется)
Galka # 12 февраля 2016 в 20:02 0
ну ты - да)) верю! проверено) но с другой стороны, месть - это запоздалая реакция за причиненную обиду. как правило, к мести прибегают те, кто не умеет реагировать здесь и сейчас.
Алена В. # 12 февраля 2016 в 21:19 +1
просто в жизни я весьма эмоциональная, реакция молниеносная. выплесну гнев. потом уже сяду, подумаю. но так значительно легче. посердилась и забыла.
Galka # 12 февраля 2016 в 21:21 0
ну да) не зря говорят, месть подают холодной. лучше пусть человек сразу все выплеснет и забудет, чем спокойно-методично будет вынашивать план мести))
Алена В. # 12 февраля 2016 в 18:41 0
Спасибо за пост. Особенно ценно не просто изложение материала, а еще и собственные наблюдения и впечатления по этому поводу.
Алена В. # 12 февраля 2016 в 18:43 0
У меня в детстве (да и сейчас с мамой) четко прослеживается борьба за самоуважение! Сестра практически всегда беспрекословно подчинялась родителям. А я как заноза. У меня на все всегда было свое мнение, в основном отличающееся от мнения остальных.
Алена В. # 12 февраля 2016 в 18:44 0
А еще я дико не переношу тотальный контроль мамы. Она говорит иногда такие глупости, вплоть до "ты дверь не забыла закрыть перед сном" ну и так далее. Понятно, что она это делает из хороших побуждений. Но, когда доходит до абсурда - то я не выдерживаю)
Galka # 12 февраля 2016 в 20:30 0
Алена)) я за собой как-то наблюдала- вот меня тоже в родителях это раздражает)) а сама, называется? сто тыщ указаний всем домашним по поводу и без. да если бы меня так донимали, я бы уже завыла)
Алена В. # 12 февраля 2016 в 21:23 0
так и у меня такое прослеживается. но муж не позволяет и правильно делает. все должно быть в меру.
Алена В. # 12 февраля 2016 в 18:46 0
Да, у мамы такой гнев бывает, когда я не реагирую на ее единственно правильное мнение))) А я ж нет, чтоб подождать пока она успокоится... Начинаю еще и доказывать, почему она не права)) И в детстве тоже в 90% случаев могла доказать и делала это)
Алена В. # 12 февраля 2016 в 18:49 0
Была еще и неуверенность в себе. Особенно остро проявлялась в период, когда я из ребенка становилась девушкой. Но, такое у многих, наверное. Но тут мама молодец, она всегда твердила нам, что мы красавицы и умницы.
Voloshka # 12 февраля 2016 в 19:48 0
история про щенка ваще жэсть, даж на мой циничный и отмороженный характер.... блииин.... но тут важно исключить садизм, не пропустить....
Алена В. # 12 февраля 2016 в 19:53 0
мне тоже кажется что тот мальчик еще кое чем страдал. или его родители раз допустили подобную жестокость. в такой ситуации нужно очень серьезно разбираться и искать причины.
Galka # 12 февраля 2016 в 20:26 0
ну вот опять- мальчик крайний. "страдал". а ничего, что его мать дубасила по поводу и без- со слов Веры. может, там родительнице надо вправить мозги? счас то уже понятно- она его покалечила. ждите бумеранга, называется. собака просто открыла счет.
Galka # 12 февраля 2016 в 20:27 0
Алена, родители не допустили- родители спровоцировали. всячески подталкивая ребенка к этому. был бы младший брать в семье- доставалось бы ему.
Алена В. # 12 февраля 2016 в 21:25 0
видно невнимательно прочла. я не видела, что мама его дубасила. тут жаль и его и маму. без помощи наверное уже не обойтись.
Galka # 12 февраля 2016 в 21:41 +1
просто ж в сухой почве цветы не расцветут) чтобы получить этот результат, мама очень хорошо постаралась! а потом на дурака - ой, он у меня собаку сжег. погоди, а что ты с ним до этого делала?
Voloshka # 13 февраля 2016 в 12:56 0
ну если б все дети, которых дубасят, сжигали заживо щенков, с бродячими собаками уже было б покончено...
Voloshka # 13 февраля 2016 в 13:00 0
а мама ж не конченная, раз ребенка к психологу привела, это ж надо и мозги имет, чтоб принимать такой метод, понимать, что нужно действовать...
Galka # 19 февраля 2016 в 14:04 0
ну да)) в данном случае она гениальна! не каждая готова признать ошибки и начать их исправлять.
Galka # 12 февраля 2016 в 20:34 0
Таня, история умалчивает, склонна лик садизму мать. а этическое "методом кнута" может таить в себе много чего нехорошего. взрослые- такие взрослые
venera # 12 февраля 2016 в 21:42 0
Таки Галя прочитала между строк. Мать его дубасила, силой пыталась подчинить
Galka # 12 февраля 2016 в 21:48 +1
ну вот(( ребенок воспитывал ребенка. вот в таких случаях я, безусловно согласна, что надо изначально - еще до появления детей -объяснять будущим "проблемным" мамам и папам, как воспитывать. и как не надо воспитывать.
Galka # 12 февраля 2016 в 20:31 0
вот меня так "удивляют" такие мамы - сами ребенку психику изуродуют, а потом ведут к психологу- ой. с ним что-то не так.
Алена В. # 12 февраля 2016 в 21:27 0
я смотрела передачу с Карпачевым о детях. И там мама избивала и материла на чем свет стоит свою 12-летнюю дочь. Ну а та вела себя соотвествующе. И хорошо, что они додумались обратиться в эту передачу. А вся причина была в детстве матери.
Galka # 12 февраля 2016 в 21:42 0
ну, там еще постановка режиссерская)) деньги за участие) но знаю семью, где мама долго держала дочь в страхе, пока та не сбежала. искали все. но дочь поставила ультиматум: к этой? ни ногой!
Наталия # 12 февраля 2016 в 22:58 0
Сегодня поймала себя на мысли, что жду не дождусь, когда ж у меня появится свободная минутка чтобы посмотреть, что там Вера написала новенького! И таки есть новенькое! И очень интересное, например я и не догадывалась, что ребенок может вредничать потому, что хочет кому-то другому отомстить! Вот это длч меня откровение... и примеры такие душещипательные... про внимание и самоутверждение и про неуверенность - в курсе , но вот месть... очень полезная статья, плюсанула!
Наталия # 12 февраля 2016 в 22:58 0
И уже жду продолжения!
Алена В. # 12 февраля 2016 в 23:33 0
я тоже жду продолжения) считай, получили бесплатный урок от психолога, только устами мамы, которая прошла через это.
Galka # 12 февраля 2016 в 23:52 0
а уж я как жду продолжений)) наверное, еще больше вас, девочки)) столько всего интересного и необычного узнаю от Веры!))
venera # 13 февраля 2016 в 11:44 +2
Засмущали девочки zst рада, что вам интересно. Ждите начала недели, на выходных писать некогда;)
Galka # 13 февраля 2016 в 12:22 0
кстати, а вот Инна - она не против будет, что вы конспекты выкладываете? я подписана на фб на психолога Светлану Ройз, она считает неэтичным публиковать конспекты лекций. я не придираюсь- интересуюсь? как по мне- вопрос спорный
Galka # 13 февраля 2016 в 12:24 0
плюс, Ройз пишет, что любая терапия- индивидуальна. нельзя загонять себя в шаблоны. особенно критикует шаблонность тестов, которые не учитывают многих нюансов
Алена В. # 13 февраля 2016 в 12:45 0
а я по себе часто замечаю, если мне какое-то правило, шаблон не нравится, не подходит или я его не воспринимаю - то оно проходит мимо, как будто я его и не видела (не читала). А если зацепило, негативно или позитивно - не важно. Но если есть любая реакция - то все, надо пробовать)
venera # 13 февраля 2016 в 15:32 +1
Терапия - безусловно. Но это не терапия. Родительская школа априори не предполагает решения индивидуальных проблем.
Galka # 13 февраля 2016 в 16:43 0
ну со школой - верно, но вы описывали и частные консультации. я почему и задала вопрос, что на странице психолога Светланы Ройз был большой дискус на тему авторских прав. могу ссылку кинуть
Galka # 13 февраля 2016 в 16:44 0
кстати, диетологи тоже не сильно любят, когда девочки из рук в руки передают индивидуальные схемы, в надежде, что если помогло одному, то поможет и другому. хотя- опять же, базовые принципы никто не отменял
venera # 13 февраля 2016 в 23:54 +1
Кстати такие схемы у меня тоже есть rofl могу поделиться;) только еще никому не удалось на них похудеть, кроме меня angel
Galka # 14 февраля 2016 в 03:00 0
худели?) у меня тоже есть)) и не только у меня)) мы тут с некоторыми девочками к одному диетологу ходивши)) ну вот так и с психологом- вроде принцип один, а в каждом случае подход индивидуальный
venera # 14 февраля 2016 в 09:49 0
было дело. Один раз индивидуально, второй раз в группе коллективного похудения.
Дело не в том, что кому-то не подходит. Просто силы воли никому не хватает. И понимания, что это процесс не быстрый. все хотят раз - и минус 10кг.
Алена В. # 13 февраля 2016 в 12:44 +1
Если бы я была Инной - то мне бы не очень понравилось) Но так как я не она, а по другую сторону, то рада, что Вера выкладывает нам ее уроки)
Voloshka # 13 февраля 2016 в 13:04 0
а почему Инне быть против, если тут речь идет не об использовании ее авторских методик? все есть в инете! Просто здесь - реальная жизнь!
Galka # 13 февраля 2016 в 14:31 0
а, ну да)) в этом плане, конечно- ничего нового) все с инета. но вопрос к Вере)) интересно мнение другого психолога)
Galka # 13 февраля 2016 в 14:31 0
Инны)
Galka # 13 февраля 2016 в 14:33 0
оо, вот я тоже такой момент уловила. пусть даже сама Инна плагиатор, как обозначила Волошка, но все равно, для Веры она является источником информации. в общем- было бы интересно вес-таки узнать
venera # 13 февраля 2016 в 15:29 +1
Честно призгаюсь, официального разрешения я не спрашивала. С момента окончания школы мы виделись всего один раз, случайно в городе. Поэтому не знаю. и не знаю, стоит ли ее беспокоить по этому поводу... подумаю.
По поводу конспектов. Во-первых, конспект -10% информации, которая давалась на занятии. Мы его писали не под диктовку, это моменты, зафиксированные мной как наиболее значительные. Во-вторых я пишу даже не весь конспект, а то, что более ли менее прижилось и помогает мне в жизни. В-третьих, я добавляю мой опыт.
Когда я пишу, вспоминаю много, что уже подзабылось. А ваши коментарии помогают чтото больше осмыслить - переосмыслить.
Не думаю, что Инну оскорбил бы факт обнародования материалов родительской школы, но работа над собой должна быть внутри себя а не на публику, это может и не сильно понравится...
Galka # 13 февраля 2016 в 16:29 0
поняла, спасибо) Вера, мне важно было уточнить этот момент!
Voloshka # 13 февраля 2016 в 13:08 +1
Вера, в очередной раз СПАСИБО ОГРОМНОЕ! Можт, наконец-то я начну морально-ювелирную работу над собой! Ты показываешь не только ЧТО, но и КАК!
Kassandra # 13 февраля 2016 в 16:55 +2
Venera сколько полезного в ваших постах перечитала все но никак не нахожу времени прокомментировать ) со стороны кажется что ваш блог писал психолог профессионал ! Так хорошо вы все изложили что наверное теперь вся наша мамская дружная компания словно побывали на приёме у психолога ))) очень интересные советы и рекомендации ! Жаль дочка моя ещё маленькая ещё не умеет вести диалог нормально ! Но в некоторых ситуациях использую ваши советы ! Точнее вашего психолога ) жду когда моя малышка станет полностью понимайкой чтоб могла выразить вам что думает и чувствует! Сейчас же остаётся только догадываться ... Последнее время она начала меня бить иногда просто рукой по спине по ноге ! Иногда я например сижу на коврике может подойти сзади и напрыгивает на меня давит ! Начинаю говорить что мне больно это она уже понимает а она смеётся ! Делаю вид что плачу тоже смеётся ! Даже когда пыталась типа ударить в ответ ( не сильно ) она тоже смеялась ! Даже не знаю ! Попробовать не обращать внимания на это или что ... Откуда это в ней ?! Переживаю что пойдёт в сад да будет деток обижать !
Kassandra # 13 февраля 2016 в 16:57 0
Ой чтоб могла выразить мне а не вам!)
Galka # 13 февраля 2016 в 17:09 0
спокойно, но уверенно даете понять, что вам это не нравится. так и говорите- мне это не нравится. она щупает границы. а деток- ну там проще. если дадут сдачи, второй раз уже не захочет драться. если не дадут- будет и дальше пинать. пока не получит
Kassandra # 13 февраля 2016 в 17:30 +1
Спасибо за совет !)))думаю получится пресечь это ещё до сада) хотя хорошо с другой стороны что в саду она сможет постоять за себя и дать сдачи в случае чего !
Galka # 13 февраля 2016 в 17:49 +1
дети все пытаются щупать границы кулаками, силой. это нормально. просто надо показать, что вам это неприемлемо. они быстро просекают все нюансы. главное - не загонять в глухой кут. когда уже от отчаяния ребенок защищает свою территорию)
Galka # 13 февраля 2016 в 17:49 +1
а с садом - да! лучше, когда умеет за себя постоять, чем будет получать и плакать, и страдать.
Galka # 13 февраля 2016 в 17:50 +1
это ж только в теории говорится, что надо разговаривать, объяснять. как в каком-то посте Анка писала)) все верно, но это- уже после инцидента. а когда перед тобой машут кулаком - там надо сначала контратаку провести) а потом уже на трибуну взбираться
Kassandra # 19 февраля 2016 в 12:28 0
я попробовала просто остановить ее руку и громко сказать что мне это не нравится! она обиделась и ушла в свою комнату! потом пришла я ей объяснила , по чему так себя повела и мы помирились! вроде не повторяла пока ! а дальше видно будет!
Алена В. # 13 февраля 2016 в 20:48 +1
Анита тоже начинает драться. причем только со мной, с папой нет. я даю сдачи, легонько, не больно. но ей обидно и она понимает, что так нельзя.
venera # 15 февраля 2016 в 12:54 +2
Я тебя так понимаю, мне тоже сейчас с Санбком тяжелее, чем с Андреем, как раз из-за того, что нормальный диалог не построить.

По поводу бить. Не обращать внимания здесь не вариант - будет "щупать границу" и пробовать сильнее.
Делать вид, что плачешь - тоже. Дети не дураки и хорошо различают, когда мама плачет по-настоящему, а когда притворяется. Притворяется - играет. Играет - это весело.
В ответ я лично стараюсь не бить, т.к. раз мама себе такое позволяет, значит все-таки можно. и твои слова а-ля "видишь как больно, неприятно..." пролетят мимо.
я бы постаралась спокойно, без эмоций пресесчь это действие, остановить руку. при этом сказать "мне не нравится когда ты так делаешь", "мне не приятно", "мне больно", "я начинаю сердиться, когда ты так делаешь". попросить "не делай так больше".
А главное, выяснить, почему она так делает. Может она хочет пожалеться, привлечь внимание. И тогда сказать "ты лучше меня обними крепко-крепко, мне будет приятно, я буду рада".
Т.е. не просто запретить ребенку что-то делать, а предложить альтернативный вариант действий.
Kassandra # 19 февраля 2016 в 12:34 0
спасибо за совет! примерно так попыталась сделать выше Галке отписала как именно) мне кажется что подействовало! я заметила что начинает она драться когда ей запрещают что-то даже не обязательно я а муж например не разрешает портить диван или рвать книжку или разбрасывать еду везде! и она либо начинает драться либо же открывать все шкафчики на кухне потом демонстративно громко закрывая их! или же когда я срочно занята, ну никак не могу ей дать то что она хочет в эту секунду, например просит достать какую-то игрушку, а я делаю тесто и у меня грязные руки! я начинаю объяснять что вот тесто доделаю и пойдем возьмем она же ждать не хочет начинает ныть и драться!
venera # 19 февраля 2016 в 13:46 +2
А тебе самой нравится, когда что-то запрещают? что ты при этом чувствуешь?
Естествнно, она протестует, она ж большая и сама лучше знает, как лучше.

А когда руки грязные, ты попробуй не "мораль" читать, а спросить у нее, как она думает, что будет, если ты грязными руками возьмешь ее игрушку. Думаю она сама скажет, что игрушка станет грязной. Потом можно спросить, хочет ли она этого. И как, на ее взгляд можно поступить в этом случае (ну если она конечно может уже рассказать, если нет, то сводить вопросы к ответам да/нет).
venera # 19 февраля 2016 в 13:48 +1
У мои четко прослеживается: когда говоришь, как надо - протестуют. а когда у них спрашиваешь, говорят зачастую то, что ты хочешь услышать.
Тут главное не отметать "нежелательные" ответы, а подводить ребенка к тому, чтобы сам сказал, что так не пойдет.
venera # 19 февраля 2016 в 13:49 +1
А еще смещай акцент не на то, что делать нельзя и почему нельзя, а на то, как нужно поступить.

У меня руки грязные, позови папу. или принеси стул и сама попробуй достань.
Алена В. # 19 февраля 2016 в 14:17 +1
Очень понравились такие советы. Я раньше и не думала, что можно перевести разговор так, чтобы ребенок сам принял правильное решение. А что делать, когда она еще не понимает всех слов? Если такая малютка как моя Анита?
Алена В. # 19 февраля 2016 в 14:18 +1
Обниматься она в такие моменты не хочет, даже наоборот, вырывается и падает на пол. Уговоры и разговоры не действуют. Она начинает так кричать, что мне придется кричать ей в ответ, чтобы быть услышанной. а это уже глупо.
Алена В. # 19 февраля 2016 в 14:20 +1
я приняла для себя такое решение: когда Анита кричит и истерит, и не помогает ничего, то мне нужно ее оставить полежать, но далеко не уходить, быть в поле зрения, но явного внимания не оказывать. И она успокаивается. А когда я вижу, что уже можно взять на ручки и попробовать поговорить, то так и делаю.
Galka # 19 февраля 2016 в 14:23 +1
самый лучший способ, кстати! и со взрослыми тоже так надо- нельзя разговаривать с человеком, когда он в гневе))
Galka # 19 февраля 2016 в 14:23 +1
ты меня только улыбнула, когда написала, что она не помогает)) маленькая же еще) или ты о посильной помощи?)
Алена В. # 19 февраля 2016 в 14:37 +1
Галь, ты мне? я писала что она не понимает всех слов. ну то есть, не весь смысл нашей речи Анита способна улавливать. Вот что я имела ввиду)
Galka # 19 февраля 2016 в 14:42 +1
да)) об этом " я приняла для себя такое решение: когда Анита кричит и истерит, и не помогает ничего, ...." представила ее помогающей- улыбнулась)))
Алена В. # 19 февраля 2016 в 14:44 +1
а, тут я неправильно выстроила предложение) не помогает ничего - это значит - не действуют на нее никакие успокоительные методы)))
Galka # 19 февраля 2016 в 14:46 0
))))) трудности перевода. а я споткнулась- думаю, какой-такой помощи от нее требуется)
Алена В. # 19 февраля 2016 в 14:23 0
Далеко ходить не надо. Вчера мы на площади кормили голубей. Анита бегала долго, а потом начала присаживаться на асфальт, устала уже. Я посадила ее в коляску и тут началось. В итоге, после ряда попыток успокоить, я просто дала ей возможность поорать на земле в одиночестве, т.е. выразить свое недовольство, выплеснуть его.
Kassandra # 21 февраля 2016 в 12:38 +1
Алена я согласна у нас тоже был период когда ничего не помогало кроме того что просто дать выплеснуть эмоции !
Kassandra # 21 февраля 2016 в 12:21 +1
Да я всегда пытаюсь объяснять ей или предлагать альтернативу но беда в том что не всегда она меня ещё понимает ...
Алена В. # 22 февраля 2016 в 22:34 0
это точно. речь не всю понимают. только начинают познавать первые правила и лишения. и конечно, протестуют против этого))
Helen # 13 февраля 2016 в 21:19 0
Спасибо за интересный пост smile А главное, за собственные примеры из жизни. Может быть, они помогут другим родителям не совершать ошибок.
venera # 15 февраля 2016 в 09:37 +1
Наше домашнее задание:

- Отследить свои чувства и стереотипные реакции. Как я уже писала, чаще всего у меня возникает раздражение. Когда стала повнимательнее присматриваться, возникает оно, как правило когда я занята домашними делами. Я люблю сосредоточится на том, что делаю, а дети не дают.
В принципе, все оказалось довольно логично: когда я занимаюсь с детьми - все здорово; когда я занята хозяйством - детит ребуют внимания.
Обычно я сначала спокойно 20 раз повторяю, отвлекаюсь, помогаю, потом достигаю точки кипения и ба-бах! мама - фурия!

- Разорвать круг, сделать что-то по-другому.
Ситуация: я занята на кухне, дети играю в комнате. 150 раз прибегают ко мне по очереди. "Мама, саша отобрал", "Саша укусил", "Саша не дает", Саша просто прибегает ноет, показывает "бо-бо", или тычет пальцем в сторону комнаты.
Чувствую начинаю закипать. В очередной раз, когда старший прибежал, просто молча начала приседать ( ну надо же что-то сделать по-другому. лучше ничего не придумала). Старший посмотрел - посмотрел: "Мам, ты чего?", и убежал. Прибежал младший - я опять. Тот тоже не понял что к чему, решил лучше не связываться. В третий раз - опять, старший засмеялся, и стал приседать со мной вместе. Младший, видя, что старший не возвращается, пришел и стал приседать вместе с нами. laugh Я так и не сорвалась, хотя в какой-то момент была готова...

- Составить таблицу с колонками.
Начала я составлять таблицу в блокноте, поняла, что мало. Взяла лист А4 -опять мало. В итоге склеила два листа А4:)
Вот люблю я наглядность - помогает объективно анализировать. Из 13 примеров "плохого поведения" у 9 -ти причина - потребность во внимании. И кстати не с первого раза получалось свое поведение изменить, и не с первого раза получала я желаемый результат. Но в целом - сработало отлично.

А вот пример буквально вчерашний. Папа ходил с детьми на улицу. Вернулся злющий презлющий. Андрей всю прогулку ныл и постоянно чем-то был недоволен, пришел вообще с диким ревом. Я с Андреем поговорила, поговорила с папой.
Сначала папа в ступор впал,к огда я про чувства его спрашивать стала, и все время пытался мне свои действия описать. Когда наконец добилась я того чего хотела, оказалось что основное чувство у папы - гнев, несмотря на то, что он его очень старается скрывать.
А раз гнев - значит у ребенка борьба за равноправие. И это точно: Андрей усиленно пытается построить с папой равноправные отношения, и очень болезненно воспринимает, когда не получается. Вот так.
Kassandra # 19 февраля 2016 в 12:40 +1
отличный вариант с приседанием! попрактикуем) да реально дети шкодничают тогда когда мы не можем уделить им внимание!
Наталия # 19 февраля 2016 в 13:13 +1
rofl Приседание - зачет! Тоже понравилось! А я еще помню начинала рассказывать скороговорки - все, какие помнила smile Вообще неадекватное конечно, поведение получается, несколько смахивает на дурдом :))) Но помогает разорвать стереотип поведения, да и вообще разряжает обстановку :)
Наталия # 19 февраля 2016 в 13:14 +3
А еще я в сердцах, когда чувствую, что уже закипаю начинаю на немецком ругаться - Их либэ дих! (Что в общем-то означает Я тебя люблю - но звучит очень грозно!)
Helen # 19 февраля 2016 в 14:35 0
для меня любая фраза по немецки звучит грозно)) дочка в садике учит немецкий, потихоньку удивляет своими фразочками smile "мама, их бин мадхен!"
Алена В. # 19 февраля 2016 в 14:26 0
Приседания улыбнули)) Хороший способ отвлечь и повеселиться всем вместе!
Helen # 15 февраля 2016 в 11:31 +1
laugh отличный способ разорвать круг и заодно снять стресс - поприседать))) я бы наверное не додумалась) возьму себе на заметку smile
Galka # 19 февраля 2016 в 14:15 +1
физическая нагрузка всегда была лучшим способом выпустить пар. я неоднократно писала- когда злая, иду бегать.
Galka # 19 февраля 2016 в 14:17 0
вчера прочитала в блоге психолога Евгении Белевцовой классную статью - осторожно, психологи. очень там все по полочкам разложено хорошо. по поводу бытовой психологии
Алена В. # 19 февраля 2016 в 14:35 0
Галь, и я только что прочла эту статью... Мне открылся совершенно иной взгляд на некоторые вещи. shock
Galka # 19 февраля 2016 в 14:44 0
ооо)) невже)) извини, что ерничаю)) а я вам тут о чем все три поста пытаюсь донести)) но мне казалось, что это же элементарно.
Алена В. # 19 февраля 2016 в 14:46 0
я не думала, что это настолько развито. хочется верить, если человек с образованием "психолог", то он поможет, подскажет. а так далеко не всегда... Ну честно, ты для меня открыла Америку. Даже не подозревала о некоторых нюансах и насколько это серьезно. Спасибо!
Galka # 19 февраля 2016 в 14:53 0
та ладно, Америку)) просто это модно, это снимает ответственность с человека, ну и понятно, что на этом зарабатывают другие люди.
Новые статьи
Соц кнопки
Статистика