Все, что связано с детками!

Когда я уже точно узнала, что теперь нас двое, все стало как то по другому... все мысли были только о малыше. С одной стороны я очень боялась что не справлюсь с 2 детьми, что финансово будет трудно, что из за прививки ребенок может родиться с отклонениями или еще что-то... Насчет моей прививки я писала выше. Мне сделали прививку от столбняка и дифтерии, когда я еще не знала о беременности, а через 10 дней сей факт выявился. Я начиталась огромное количество информации в интернете, где все говорили что с этой прививкой отправляют на аборт, нормальный ребенок родиться просто не может родиться ни при каких обстоятельствах. Рассказывали о страшнейших уродствах и много еще о чем... называли меня дурой что я хочу оставить малыша, все это конечно влияло на мое настроение, пока муж не сказал мне: или ты прекратишь читать всякие страшилки в интернете, или я его вообще отключу... и вообще что какой бы ребенок не родился, он будет и мы будем его любить. После таких слов я взяля себя в руки и решила больше не читать ничего по этому поводу. Но когда пошла к врачу, естественно все рассказала и спросила так ли страшна эта прививка для беременных и вообще что она думает по этому поводу. На что мне был дан ответ: не забивай голову чем Бог не велел! На таком сроке, даже если и были бы какие то пагубные последствия для малыша, то случился бы выкидыш, тут природу не обмануть, да и вообще эта прививка не так страшна и вряд ли что то будет серьезное... После этого я немного успокоилась, естественно с нетерпением ждала скрининги, чтобы удостовериться что все действительно хорошо, и когда все анализы и УЗИ мне это подтвердили, все с моим малышом было в порядке, я окончательно успокоилась и забыла эту прививку как страшный сон!

Увидев 2 полоски на тесте, мои чувства были смешанные, я и была рада этому чуду, ведь я особо не предохранялась, поэтому знала чем это может закончиться, и в то же время было страшно... я не знала как воспримут эту новость муж, родители, сын... Из ванной я выбежала в слезах и побежала в спальню рыдать... не знаю почему! Муж сразу все понял, пришел, обнял, поцеловал и сказал что это так замечательно и все будет хорошо, но я не могла остановиться и рыдала в голос, размазывая по щекам слезы... Сейчас уже думаю какая же я была дура!!!
В конце концов успокоившись, я решила на следующий день отправиться в поликлинику. Там меня сразу отправили на УЗИ, где мне толком ничего не сказали, плодного яйца в полости матки не было, поставили внематочную под вопросом и отправили домой на 10 дней, по истечении этого времени сказали прийти еще раз. Я ушла... и эти 10 дней помню как в тумане, я молилась чтобы моя крошечка прикрепилась там где нужно и чтобы все было хорошо... Время тянулось неумолимо долго, я погибала от собственных мыслей и трепала нервы окружающим! Наконец 10 дней прошли и я, дрожа от страха направилась в кабинет УЗИ. Врач долго водила датчиком и наконец выдала - поздравляю! у вас будет малыш!!!, повернула экран и показала эту маленькую точечку, которая потом вырастит в самого прелестного малыша на свете! Слезы брызнули у меня из глаз, только теперь это были слезы радости! теперь я точно знала что очень хочу этого ребенка и плевать на все трудности и мнения окружающих! Я и мой малыш были вместе и мы были счастливы!!!

Когда сыну было чуть больше 2 лет, мы достроили свой дом и переехали в собственное гнездо! С переездом, я стала совершенно спокойно относиться к вопросу о контрацепции, до этого предохранялись только презервативами... а тут, как то вообще расслабилась и предохранялись (если это можно так назвать) ППА. Так мы жили с декабря 2011 года по май 2012 года. И вот в одно прекрасное утро у меня не начались очередные критические дни... Я думала ну мало ли... весной было очень много дел около дома, я выкладывалась на все сто ( клумбу сама себе из целины сделала, тоесть копала дубовую землю, убирала, мыла, подметала, разрабатывала участок возле дома... во время всех этих дел мне периодически становилось плохо и кружилась голова... но я списывала все это на жару и усталость...). Не думая о том, что у меня может быть беременность я все таки купила тест с совершенным спокойствием, но когда я его сделала, сказать что я была в шоке не значит не сказать ничего... Я была в растерянности, обижена, даже зла на себя на мужа, на всех подряд... я конечно хотела ребенка, но не так быстро, хотелось разницу побольше а не 3,5 года... Плюс ко всему была еще одна проблема... перед тем как я узнала что беременна мне сделали прививку против столбняка и еще чего то... не помню сейчас уже... и это было еще одним поводом для беспокойства...

Сын подрастал... и с каждым днем с ним становилось все труднее справиться... на месте он не сидел ни минуты, постоянно куда то бежал, что-то ломал, что-то кидал, он даже на одном месте спокойно не мог ни минуты просидеть... Когда начал разговаривать, он не замолкал ни на минуту... так что к вечеру у меня в голове стоят один гул от его рассказов. Я еще все время поражалась сколько может крутиться мыслей в одной маленькой головке... Иногда это очень трудно, когда не можешь справиться с собственным ребенком... говоришь одно, а у него пролетает все мимо ушей и никакой отдачи не находит... Все это меня очень выводит из себя, я срываюсь на нем, кричу и ругаюсь, потом себя же виню в своей слабости.. Я понимаю что это не правильно, но другого выхода не вижу... когда к нему обращаешься и пытаешься уговорить вести себя нормально или не делать чего то конкретного, он как будто вообще не слышит, как только я начинаю кричать и ругаться хоть как то доходит... Мне говорят что все это признаки гиперактивности и нужно обращаться к неврологу... а я все думаю перерастет, путного невролога у нас нет, доверять той которая есть я не стану, да и пичкать ребенка таблетками без веских но то оснований я думаю глупо. Многие детки балуются и не слушаются, но это же не значит что они больные...

Когда сыну исполнился 1 год и 7 месяцев, мы решили отдать его в детский сад. Как и любая мама я естественно переживала как все пройдет и как ребенок отреагирует на новую обстановку...
Он толком не разговаривал, несколько слов только, кушать с ложки самостоятельно мог, но не очень хорошо, и это было самым главным поводом для беспокойства... Начали мы ходить в сад в мае, сначала оставляла его на пару часов, потом до обеда, и только по истечении месяца стали оставаться на полный день! По началу естественно плакал, но из за того, что другие детки плакали и не хотели оставаться, но, в принципе, оставался нормально. Был там мальчик, которого оба родителя просто заталкивали в группу, а он вырывался назад, и вся эта картина пугала и меня и сына. Но он справился и стал ходить без проблем. Даже если и начинал капризничать, то сразу же после моего ухода забывался и играл с детками!
Очень скоро я стала не узнавать своего ребенка... он буквально через 2 недели стал хорошо говорить, четко и правильно сформированными предложениями, и на первый его новогодний утренник он во всю рассказывал длинные стихи, что все даже удивлялись! насчет еды тоже все уладилось - по началу воспитатели и нянечки докармливали его, а потом он и сам научился хорошо справляться с ложкой, глядя на других деток старался от них не отставать!
Первое время, конечно, часто болели... но это, я думаю, неотъемлемая часть привыкания к детскому саду... много деток, у каждого свои вирусы, и конечно каждый делился... Но это все нужно... я считаю что ребенок должен болеть и подготавливать свой иммунитет к взрослой жизни.. Растить ребенка в тепличных условиях тоже не правильно!
В общем, сейчас он ходит в сад с большим удовольствием, ему там интересно! Любит утренники и праздники! Не лишайте своих деток общения с другими детками! это очень хорошо!

Мой сынок рос не по дням а по часам, а я не успевала насладиться всеми прелестями материнства! Какое это счастье когда маленькие ручонки обнимают тебя за шею, прижимаются и малюсенькие пухленькие губки пытаются тебя поцеловать! Но не все так безоблачно и просто... Появления зубов я ждала с особой тревогой, потому что по рассказам знала как это трудно, но не думала что до такой степени!
Зубки начали резаться когда сыну было ровно 8 месяцев! Но когда они резались это был просто кошмар... Каждый зуб мы встречали с температурой, соплями, кашлем и красным горлом! (я понимаю что все это не от зубов, но именно когда они режутся иммунитет ребенка снижается и он ловит любой вирус на раз-два!) Так что все наши зубки не остались незамеченными! Сколько слез и капризов было в то время! Никакие мази-гели нам не помогали, пробовали и Калгель, и Камистад, и другие названия которых уже и не помню.. но все было одно - рев и истерики такие, что невозможно было успокоить! Но все это временно и все проходит, и забывается так же быстро!
Ползать сын не хотел, лежал на животе и не делал вообще никаких попыток, только психовал и не понимал чего от него требуют! Зато в 8,5 месяцев на очередной прогулке, я облокотила его спинкой на свои ноги, он стоял, потом оттолкнулся от меня и.... пошел... сам!!! А я от неожиданности развела руками и побежала за ним с подстраховкой! Вот так мы пошли! Только вот падать он не сразу научился.. как шел так и падал! Назад - значит навзничь! Вбок- значит плашмя! Вперед - значит лбом об землю! И только после нескольких шишек и синяков сын научился группироваться и падать на попу - не зря она все таки самая мягкая!!!

Первый год жизни своего сына вспоминаю с ужасом и мурашками по спине... Девочки, он не спал совсем, точнее спал только на руках или когда умудрялась положить его в коляску, но нужно было постоянно качать... как только издевательство над коляской прекращалось, глаза моментально открывались как будто он и не спал... Первый месяц вообще помню как в тумане, потому что был постоянный недосып. После нескольких бессонных ночей меня выключало на ходу... ходили с ним целыми ночами, и вот муж сжалился надо мной в 3 часа ночи говорит иди поспи я с ним похожу... пошла, потому что сил не было вообще, легла и моментально уснула, в 6 часов утра будит муж и говорит- на сына, он плачет кушать хочет, я его взяла, а муж пошел в туалет... Я сына покормила, перепеленала, укачала и даже умудрилась положить его в кроватку, и думаю че-то мужа долго нет... стучу - молчок..., зову... опять тишина, стучу сильнее - слышу невнятное мычание, через несколько минут выходит и смеется! оказалось что он уснул, сидя, извиняюсь, на толчке!!! Долго мы потом эту историю вспоминали...
А сын так и не спал до года, мы уже много что перепробовали... и нашли небольшой выход в совместном сне, так хоть немного за ночь можно было поспать, потом где-то после полугода на ночь он все же переехал в свою кроватку, а дневной сон оставался таким же ужасным!
Только когда сыну исполнился год я решила для себя, что хватит уже издеваться и над собой и над ним и над коляской... В один прекрасный день на дневной сон просто положила его в кроватку, занавесила шторы, прикрыла дверь в комнате и ушла... Он сначала плакал, потом пытался вылезти, но у него ничего не получилось и он лег и... уснул от обиды и досады!!! Я была в шоке! Девочки, вы не поверите но после этого моего эксперимента он только так и стал засыпать и на ночь, и днем! Я просто ложила его кроватку и говорила - Илюша, бай! он ложился и через некоторое время засыпал! И вот по сегодняшний день (ему уже 4,5 года) мы укладываемся только так! Многие удивлялись как так положить и уйти... а вот так! ребенок так действительно отлично и спокойно засыпал!!!

Пролежав в больнице 2 недели не считая 4 дней в роддоме, мы наконец-то вернулись с сыном домой, счастливые и довольные! все как то происходило сумбурно, никто не знал с какой стороны подойти к малышу и вообще за что браться в первую очередь! Наши проблемы с грудью приходилось решать все тем же способом - сцеживать молоко из груди в бутылку и так кормить сына, а я так надеялась что хотя бы дома у нас получится полноценно естественно питаться, но сын за время проведенное в больнице привык пить из бутылки и совсем не хотел стараться добыть молоко из груди самостоятельно... промучившись несколько часов подряд, я - пытаясь засунуть в рот сосок и всячески помогать малышу правильно взять грудь, а сын - крутя головой в разные стороны, избегая маминой груди, психуя и выворачиваясь... В конце концов с сдалась и начала сцеживать молоко... Покормив его из бутылочки, сын довольно засопел в своей кроватке, а я пыталась сосредоточиться что же мне делать дальше.... Вечером предстояло первое купание моего сына.. было страшно, но я справилась самостоятельно без чьей-либо помощи! Накупавшись и наевшись все тем же неестественным способом, сын уснул, и я подумала что можно уже и расслабиться и не думать что же делать в следующее 5 минут, как сын проснулся и начал неистово орать выкручиваясь и выгинаясь.... есстественно колики у малышей никто не отменял... так мы и провели первую ночь в нашем доме - сын крича и вырываясь из пеленки, я- отчаянно пытаясь успокоить его, и, понимая что у меня ничего не получается, - сдалась и начала плакать вместе с ним, а папа задавая глупые вопросы, на которые я и сама не знала ответа!

Как вы читали ранее, роды у меня были тяжелые и малыша от меня сразу забрали в отделение интенсивной терапии, с пока не поставленным диагнозом... Когда неонатолог пришла ко мне в родзал рассказать о состоянии сына, я не понимала почему так произошло, в чем причина... Доктор предполагала наличие внутриутробной инфекции, от этого и могли быть все наши проблемы, а пока оставалось только ждать и сдавать анализы...
В родзале я находилась на протяжении 2,5 часов со льдом на животе и своими мыслями... Утром, часов в 6 утра меня перевели в палату, недалеко от блока интенсивной терапии, чтобы я могла ходить навещать моего ребенка. Ходить к малышу можно было в определенное время и вот с нетерпением дождавшись 7 часов утра, я встала с кровати и поковыляла к нему... все болело нестерпимо, шла опираясь на стенку.. доковыляла... А там стоит врач с которым я договаривалась рожать и который так любезно предлагал мне кесарево утром... Увидев меня он заулыбался... и сказал а вот и виновница моей бессонной ночи! оказалось, что мои родственники не дождавшись звонка от меня (я никому не хотела звонить, пока не увижу своего ребенка своими глазами живого и здорового), раскалили ему мобильник до красна... (они же не знали что он со мной не был при родах)... в общем зашли мы с ним вместе к моему сыну, он лежал под куполом, куда подавали чистый кислород, чтобы помочь ему восстановиться после гипоксии и асфиксии (он родился с двойным тугим обвитием), дышал сам и сладко спал... Детский врач сказала что состояние стабильно и они просто поддерживают его ,чтобы не было серьезных последствий от кислородного голодания, были назначены капельницы... Успокоившись я отправилась в палату и начала обзванивать сердобольных родственников!
В роддоме, сдав все необходимые анализы, поставили моему малышу диагноз - нефрит - инфекция в почках, и решили переводить нас в детскую областную больницу. Оказавшись в детской больнице, все началось сначала, опять анализы, расставания ( там детки находились отдельно, ходили только кормить, кстати грудь мой сын так и не взял как не старались, по этому приходилось сцеживать молоко и кормить из бутылки).
В детской больнице было ужасно много народа, поэтому меня положили в коридоре, но мне было все равно, лишь бы с сыном все было хорошо.. Кроме меня там лежали еще 20 мамочек, которые почему то все были заплаканные и "убитые". Пообщавшись с ними я узнала что здешние врачи очень любят пугать мамочек, рассказывая страшные последствия от заболеваний наших детей, поэтому я с ужасом ждала разговора с лечащим врачем сына... Как и предупреждали меня девочки, на следующий день после беседы с доктором я вернулась заплаканная и потерянная... услышав что мой ребенок, возможно, будет "дурачком", недоразвитым, с полуживыми почками, перспектива меня убивала... Позже, познакомившись там с одной мамочкой, которые поступили с подозрением на серьезнейший порок сердца, мы пытались бороться с чувством вины за то что ничем не можем помочь нашим детям, чувством страха за их жизнь, и понического страха следующих бесед с врачами.... По прошествии времени, нам сняли диагноз нефрит, потому что результаты были идеальны и продолжали мы лежать в больнице из за гипертонуса в ножках, а моя новоявленная подруга с сыном тоже услышали замечательную новость что нет никакого порока а есть только гипертонус в ручках! Вот так нам стало жить веселее и спокойнее в больнице, даже придумали себе шутку! подруга говорила, " Ну подумаешь твой не пляшем, а мой на гармошке не играет... ничего.... подлечимся и все будет хорошо!!!
Пролежали мы в больнице 2 недели и наконец-то услышали: собирайте вещи, завтра вы едете домой.... но это уже совсем другая история!!!
(

Итак... моя беременность неумолимо подходила к своему логическому завершению, наступил октябрь 2009 года, в двадцатых числа которого я должны была родить сына! Роддом я выбрала, с врачем договорилась, так что душа моя была спокойна, относительно... Объясню почему: Я хотела рожать в областной перинатальном центре, а жила я в 90 км от города Липецка, поэтому я очень боялась не доехать, а рожать в нашем роддоме где нет абсолютно никакого оборудования мне абсолютно не хотелось...
В общем 18 октября валяюсь на кровати и никого не трогаю, звонит мне сестра ну и разболтались с ней она и говорит: -ты рожать то вообще собираешься, пора вроде, у тебя живот то не болит? - я говорю - Болит! сестра - ну а пробка отходила? я отвечаю - отходила! сестра -ну так чего ж ты дома сидишь походу ты рожать собралась... Я позвонила врачу, изложила ему всю ситуацию, на что он сказал если живот болит сильно и отошли воды приезжайте, если пока нет тогда можно дождаться утра! Мы подумали и решили на семейном совете все же дождаться утра, потому что время было уже поздно, да и схваток как таковых у меня не было....
Утром 19 октября я собрала вещи и отправилась в роддом с полной уверенностью что меня отправят обратно, все боли у меня уже прошли, просто потягивало живот и ничего не предвещало родов! Приехали.... врач осмотрев меня выдал - у тебя раскрытие 2см, сегодня родим!!! Я говорю - как родим? я вообще то не собираюсь... Но врач был непреклонен отправил меня на все процедуры а потом в родзал... Попала я туда где то часов в 11 дня, всюду крики, стоны, все носятся, стало жутковато, захотелось домой к маме или мужу... все равно... но тут меня начали то допрашивать, про все болезни и анализы, проблемы и трудности, брать те самые анализы и еще много всего... схваток как таковых не было и они решили дать мне отдохнуть заподозрив что роды будут ближе к ночи, вкололи мне какой то укол чтобы я уснула, но он на меня не подействовал, но хотя бы они ко мне не заходили некоторое время.... В общем пролежала я без явных таких ощутимых схваток в родзале до 8 вечера, начался пересменок, пришла новая акушерка и мой врач... Решили меня осмотреть, врач залез и сказал что у меня тут воды тихонечко подтекают и нужно им помочь, проткнул пузырь, и посидев немного сказал следующее: Ну давай, пробуй тут рожай, а если что то пойдет не так я утром на работу приду и тебя прокесарю... ТУТ..... (немая сцена) в мозгу я прокручиваю : так время 8 часов вечера, до 8 часов утра еще 12 часов, как то не особо прельщала меня перспектива корячиться со схватками 12 часов в ожидании утра... но делать нечего.... врач сказал пытаться, значит пытаться... в конце концов тут будет другой дежурный врач, если что умереть не дадут!
Так я и осталась наедине со своими мыслями и иииии схватками!!!! жуткими, частыми, продолжительными, просто ужасными!!! Акушерка попросила засеч интервал и очень удивилась что схватки действительно такие частые и долгие.... в общем ходила я пока могла, потом легла на кровать и стала корячиться лежа, потому что ходить я больше не могла... Еще палата у меня была с одной стеклянной стеной и там роженица тоже мучилась, смотрю ходит... к ней пришла акушерка , она у нас одна на двоих была, потому что ночь на дворе все нормальные люди спят, а нас рожать приспичило.... в общем ходила моя соседка, потом быстренько легла, быстренько кровать переделали в кресло, 5 минут и акушерка подняла над головой ребеночка.... тут у меня отлегнуло, посмотрев на это все я стала твердо убеждена что так смогу и я и 5 минут сумею протерпеть... Время шло.... акушерка сделала все дела с нвоврожденным и пришла ко мне, посмотрев сказала ну давай попробуем рожать! я была так рада от ее слов, потому что терпеть схватки было уже не возможно и хотелось чтобы это поскорее закончилось.. время 1час 30 минут ночи, я рожаю..... Девочки.... это было ужасно... я тужусь а ничего не получается... все стоит на месте.... продвигается на насколько миллиметров и все..... потом стало еще круче... я выталкиваю головку а по окончании схватки она уходит обратно..... короче так я и мучалась до 3часов 45 минут, когда я наконец выдохнула и почувствовала мягкий теплый комочек на груди... но радости не было... он был синий.... ужасно синий.... и не кричал.... долго.... акушерка тоже заподозрила что что-то не то, забрала малыша, положила на стол, а он не дышит, она и шлепала его по попе и по пяткам, но он упорно молчал... акушерка приговаривала - ну давай, бессовестный, давай!!! девочки, что я пережила за эти минуты это мрак.... мой малыш лежит и не шевелится... тут прибежали доктора с целым чемоданом, присоединили ему грушу и стали раскрывать легкие... забрали и унесли.... а я осталась лежать на кресле, меня зашивали носились вокруг, но все было как в тумане... через несколько минут пришел доктор палаты интенсивной терапии и сообщил: все хорошо!!! Ваш малыш задышал сам, мы даже не успели его подключить к аппарату, все хорошо но будут наблюдать!!! У меня покатились слезы счастья и тут я поняла что все будет хорошо!!!! Мой малыш сильный и он справится!!!! Вес 3200 рост 55 см!! Вот такой у меня сынок Илья появился!!! если кому то интересно читайте продолжение позже!!!!