Моя история материнства. Начало

Я уже несколько раз писала, что воспитываю дочь одна. Сейчас вкратце расскажу почему.
С Костей мы познакомились случайно, и он поразил меня своей необычайностью – это совершенно неземной человек, вечно где-то витающий, вечно не в теме происходящего вокруг и взирающий на это вокруг с поистине детским удивлением. Но чем-то он мне безумно понравился. И, как ни странно, я за ним долго ухаживала, именно я, а не наоборот. Потом добилась своего и проснулась 2 мая 2010 года с ним в одной постели. (Все-таки женщины действительно отличаются от мужчин – я помню точную дату, во что он был одет, из какой кружки утром пил чай и много другой совершенно ненужной информации, которая мне дорога. И я часто неожиданно вспоминаю какие-то мелочи из этой прошлой жизни и полностью погружаюсь в прошлое, что аж мурашки по коже бегут)
Костя по началу показался мне очень спокойным – это спокойствие меня, нервную, сверхэмоциональную, постоянно переживающую по какому-нибудь пустяку, просто заворожило. С течением времени я поняла, что это не спокойствие, а тотальное равнодушие. И еще я узнала его больное место: он панически боится ответственности. В свои 30 лет он всячески избегает любых ситуаций, за которые в дальнейшем нужно отвечать. Это может показаться нереальным, но это именно так. Он бросил 3 универа, пока родители не угомонились и не перестали насильно заставлять его учиться. Он никогда не искал сам работу – его мама еле уговорила подрабатывать курьером, сопровождая грузы на поездах Москва-Питер раз в 2 недели. Потом она устроила его курьером в турагентство, где работала на пару с ним, но он потом уволился. И вот уже 2 года работает только курьером-сопроводителем, да таксует ночами по Москве.
В качестве примера его страха перед ответственностью могу привести случай из нашей «совместной» жизни. Мне подарили кота, и получилось так, что Костя был один в квартире с ним. Он забыл закрыть дверь, и кот вышел в коридор на лестничную площадку, где стояла детская коляска соседей. И кот в нее сделал лужу, соседи увидели – подняли шум. Костя забрал кота, закрыл его в квартире, позвонил мне, в 3х словах объяснил ситуацию и исчез на 2 недели. Я его еле нашла – он не отвечал ни на звонки, ни на сообщения – так он убегал от ответа за свой недосмотр.
Через 2 года мучительных отношений, которые он считал просто дружбой, я не выдержала, устав ждать какой-то инициативы с его стороны и «ушла». Начала встречаться с другим молодым человеком, Костя узнал – приехал и стал канючить, что я не имела на это права. В итоге я растаяла и первый раз за последние полгода снова проснулась вместе с ним. Через месяц узнала, что беременна. Ему сказала, когда уже на руках было УЗИ и заключение врача об угрозе выкидыша. Я плохо помню тот вечер, потому что очень волновалась. Помню, что когда сказала ему – он долго молчал, потом улыбнулся и сказал: «Ну и хорошо!» - я была приятно удивлена. Но рано порадовалась. Буквально через неделю начала повторяться история с котом – Костя исчез. Я его стала искать, добиваться контакта и в итоге наслушалась очень многого: и что отец ребенку вообще не нужен, нужна только мать – кормить, одевать, попу мыть (а то, что мужчина должен зарабатывать и содержать маму с малышом – ему и в голову не приходило), что он не создан для семьи, ему не нужен ребенок, не нужна жена, ему нужна личная свобода и т.д. Я рыдала, ела пачками дюфастон, потом гинипрал, чтобы не спровоцировать истериками выкидыш. Безумно злилась, ругалась, потом от злости перестала сама с ним контактировать, а он и не начинал. В начале 5го месяца беременности решила, что снова нужно приложить усилия, что, наверное, ему страшно, надо помочь, переступить через свою гордость и боль и пойти навстречу. Стала ему звонить, уверять, что у нас все получится, что он станет самым замечательным папой, в ответ полное молчание, полное равнодушие. С истерикой, рыдая при нем, умоляла его сходить со мной на УЗИ в 20 недель, еле уговорила. Думала, что бьющееся на экране сердце ребенка его вразумит. В кабинете УЗИ он забился в угол и молчал. Там нам сказали, что во мне живет девочка, хотя я во сне видела мальчика и к животу уже обращалась как к Стасу. Выйдя из поликлиники, я была вся на эмоциях, спросила его, что он чувствует после того, как увидел сердце своего ребенка. Он помолчал и спросил: «Почему ты не сделала аборт, если знала, что я буду не рад ребенку?» - это его точная цитата, эти слова навсегда вырезаны на моем сердце, я никогда их не забуду. Я уже упоминала, что сама по себе натура сильно переживающая, а в беременном состоянии – так вообще был полный ужас. После этого я твердо решила, что с Костей больше не контактирую, что я его ненавижу и презираю… Он ни разу не заикнулся о том, что будет признавать ребенка или как-то помогать.
Один раз звонила его мама, это было буквально недели через 2 после того, как я узнала о своем положении, она сказала, что очень рада – и все, больше ни слуху ни духу.
Выйдя в декрет, уехала к родителям в село, встала на учет в районную женскую консультацию. Оттуда из-за проблем с моим здоровьем меня перенаправили в Рязань. Месяц пролежала в роддоме – не открывалась шейка матки, но врачи надеялись, что с моим тазом-ванной я сама рожу легко и быстро. В итоге на 42й неделе прокесарили, ночью в палате интенсивной терапии с дрожащими от остатков наркоза руками позвонила маме и написала Косте, что родила девочку 3660 гр, 53 см. И написала, в каком роддоме. Он ничего не ответил.
Выписать меня должны были 30 сентября, но ввиду переполненности (умеют наши женщины отмечать новогодние праздники!) меня выписали на день раньше. И случилось так, что когда спустилась вниз, то встретила Костю с его мамой. Это чистейшей воды случайность: меня выписали в воскресенье, я была в тот день одна на выписке, а мама притащила Костю просто, чтобы передать мне продукты. А тут я… Шок был у всех, у меня это был неприятный шок. Костя не подходил ко мне, Вера Андреевна не могла найти слов и что-то невпопад говорила, моя мама тоже была в полнейшей растерянности – она впервые увидела Костю и его мать. В итоге мне передали сумку с вещами и, простившись, все сели по своим машинам и разъехались. В машине я снова порыдала над своей горькой женской долюшкой, но моя мама строгим взглядом пресекла все мои всхлипы.
Я ненавидела Костю, я надеялась, что он одумается, что будет потом локти кусать… Но это все глупости – он рад настоящему положению дел, потому что ему семья действительно не нужна и его все устраивает. Но вот Варьке скоро будет 7 месяцев - я остыла. И поняла, что намного проще простить его, нежели тратить море сил на поддержание ненависти. Но: боль, чувство собственной ущербности, стыд за то, что принесла в подоле – это теперь сидит глубоко в моей душе и вряд ли когда-нибудь оттуда исчезнет. Пару дней назад мне приснился сон, что Костя приехал ко мне в село, подошел и обнял меня. Проснувшись, очень долго ходила сама не своя, потом решила написать ему. Он нехотя отвечал в аське через раз, совершенно не интересуясь дочерью. Мне больно конечно, но я решила не сдаваться. Тут после завтрака Варька как-то очень активно болтала на своем непонятном младенческом языке, и я набрала Костю, чтобы он по телефону мог услышать лепет своего чада. Он был удивлен, постоянно зависали паузы. Меня сильно покоробило, когда он спросил, сколько ей сейчас месяцев?..
На следующий день я отправила ему ммс с фотографией нашего улыбающегося солнышка. В ответ он прислал смс: «Ух какая красота!» - и все.
Я не буду жить с этим человеком, даже если случится чудо – и он на коленях будет ползать предо мной, но я решила, что приложу все усилия, чтобы моя дочь никогда даже и подумать не могла, что не нужна своему отцу. Маленьких котят приучают к горшку, а я буду приучать Костю к отцовству! Пусть на расстоянии, пусть черт знает как, но когда моя доча начнет более или менее понимать социальные и межчеловеческие отношения, она должна верить, что отец ее тоже любит, просто своей неземной любовью. Я сама выросла с чувством ненависти к своему отцу, который при любой возможности говорил мне гадости, унижал и всячески хвалил своего сына от первого брака, а чаще всего просто не замечал моего существования. Это ужасно, я не хочу, чтобы моя дочь испытала подобное.
Есть пословица: самое главное в воспитании ребенка – это правильно выбранный отец. Вот в этом моменте я очень сильно промахнулась, но буду стараться исправить свой промах. Как бы то ни было, ребенок должен расти с чувством, что он любимый и желанный у обоих родителей – и пусть они не живут вместе и каждый по-своему выражает свою любовь. Но нужно сделать все возможное, чтобы ребенок был счастлив.
Я очень надеюсь, что встречу нормального мужчину, создам полноценную семью, в которой Варьке будет очень уютно и что Костя ей будет совершенно не нужен, потому что будет любящий и заботливый отчим, но пока этого не случилось, буду стараться поддержать тоненькую нить связи с человеком, который бросил меня беременную. И пусть этому человек будет безумно стыдно!