Моя долгожданная доченька

Давайте-ка вспомним свои первые встречи с нашими детками. Долгие 9 месяцев мы представляем себе на кого будет похоже наше чадо. Какого цвета глазки и волосики, какой носик, какие ушки. И вот когда встреча состоялась и перед вами лежит маленький камочек счастья оказывается, что это чудо вы и представить себе не могли!
Когда я первый раз увидела свою крошку она мне напомнила маленького черепашонка . Маленькие тоненькие губки были сложены как клювик, шейка была покрыта какими-то чешуйками - ну вылитая черепашечка. Мы и до сих пор свою дочурку с мужем иногда называем черепашкой, хотя по темпераменту она полная противоположность.

У нашей малышки коляска - это злейший враг. С самого рождения для нас прогулка превращается в катастрофу. Несколько метров от подъезда мы едим потом истерика, а дальше я несу ее на руках. Удача, если ребенок успевает уснуть за эти несколько метров, тогда хоть полчаса я наслаждаюсь гулянием. Когда дочурка была совсем маленькой я ждала пока она начнет засыпать, потом сонную одевала и уже на улице она засыпала. Сейчас такой номер не проходит. Минут 10 мы сидим, а потом едим на маме. При чем пока я не возьму ее на руки стоит таааакой(!) крик, что все прохожие останавливаются. Какое-то время я пыталась с этими капризами бороться уговорами, игрушками, игнорированием, но сирена становилась громче и громче. Я бросила это дело и теперь покорно соглашаюсь с ребенком. Зачем только таскаю каляску со второго этажа два раза в день не известно. Хотя последнее время стало немножечко проще. Малышка становится взрослее (нам уже почти 6 месяцев). Начинает потихоньку садится. Вот пока она сидит держась за коляску и рассматривает все по сторонам я наслаждаюсь прогулкой, а когда устает беру на руки.

Еще будучи беременной я считала, что пеленать - это хорошо и просто необходимо, даже пеленок накупила побольше. А когда моя крошка появилась на свет и свекровь ее первый раз запеленала у меня сердце сжалось. Моя маленькая девочка не могла пошевелить ни ножкой, ни ручкой, даже вдох и выдох давались с трудом. И после этого я решила НЕ ПЕЛЕНАТЬ. Очень жалко малышку. Ни одно живое существо не сковывает движений своих чад, даже наоборот поощряют каждое новое движение. А мы, люди, зачем издеваемся над СВОИМИ детьми? Попробуйте себя завернуть в простыню, удобно? Вы скажите, что дети своими движениями себя пугают во сне, я не согласна. Мы же не пугаемся. А детки уже привыкли двигаться еще в животике , так зачем лишать их такой радости ?

Девочки, может мой опыт кому-то поможет.
Эпидуральная анестезия - это наркоз, который вводится в позвоночник. Очень рискованная штука! При плановом КС врач с вами обсуждает все возможные наркозы, при экстренном в большенстве своем делают эпидуралку.
Вообщем, я все слышала, я видела врачей, я чувствовала как тянут мою кожу, но у меня было такое состояние как-будто я пьяная. Я слышала голосок своей дочурки, мне даже положили сразу же ее головку на плечо, а потом отнесли мужу. Когда меня привезли в палату я где-то часа два не ощущала ноги, но постепенно все востановилось. Подняли меня на ноги уже через 6 часов и сказали ходить как можно больше. И я ходила, при этом напоминала себе шахмотного коня;) На второй день у меня начались головные боли, которые не проходили ни от одних лекарств. Боли усиливались с каждым часом и доходило до того, что я не могла оторвать голову от подушки. Я раньше и не подозревала, что может ТАК СИЛЬНО болеть голова. Оказалось, что после эпидуральной анестезии нужно как минимум сутки лежать не вставая т.к. то место куда делается укол заживает не скоро и происходит вытекание спиномозговой жидкости, что и вызывает жуткую головную боль. Но вся поблема в том, что сразу после операции лежать нельзя, потому что будут спайки на внутреннем шве. Вот такая делема.

Всю беременность я летала как на крыльях. Я была вся наполнена счастьем и с каждым днем во мне это счастье росло. Я разговаривала со своим животом, как со взрослым человеком. В общем, мамочки, вы меня понимаете!!!
На 30й неделе мне сказали, что плод крупный и на данный момент его, а точнее ее, вес 2300г. Мой муж начал переживать и у нас в семье начались разговоры про Кессарево сечение. Я сама по себе худенькая и бедра узкие, поэтому мы считали, что сама я родить не смогу, хотя я была настроена на роды естественным путем. С каждым месяцем моя маленькая принцесска активно набирала вес. Я высказала свои опосения своему врачу, на что она возразила, мол все у тебя нормально и вес на 38й неделе плода 3200г еще не показатель для операции, рожали спокойно детей и побольше. Я успокоилась, но...
Вот он тот день, а точнее ночь... Я проснулась в 3 с копейками утра. У меня были схватки каждые 10 мин и уже начали отходить воды. В роддом приехали к 6-ти и схатки участились до 3 за 10 мин, а раскрытие матки только на 3см. В родовую палату меня подняли только к 11-ти утра, причем воды отходили интенсивно, но матка не раскрывалась. Мы уже просили врача, может стоит готовить операционную, но она ни в какую, пусть рожает сама и все. Я так промучилась до 16 часов матка не раскрывается, схватки каждую минуту, воды уже все вышли. Я уже в панике, ребенку уже нечем дышать, врач уже сама понимает, что нужно что-то делать.
Меня везут по коридору в операционную, а дальше все как в бреду. Наркоз был местный, я все слышала, видела, чувствовала, но такое ощущение как-будто все это не со мной.
И вдруг слышу... крик... Девочки, это кричит моя малышка, мое счастье, моя радость.
Операция длилась не долго, около часа. Но этот час был для меня целой вечностью, целой эпохой. До операционной я была одна, а теперь нас двое. Двое!!!! Моя девочка, это частичка меня!!!!
Я не знаю, какие эмоции испытывает женщина родив ребенка, но у меня ощущения, как-будто от моего сердца отрезали кусочек и вот оно теперь растет, взраслеет и мне улыбается. Я не могу сказать:" Я родила." Да, у меня есть ребенок, мой ребенок, но я его не рожала, это мое сердце деленое на двоих.

Мы с мужем долго не могли иметь детей. Года 4-ре мы бегали по больницам и поликлиникам. Я сдавала кучу анализов, проходила уйму процедур. Почему только я, спросите вы? У мужа от первого брака есть сын и мы с ним отличные друзья. Могу без лишней скромности заявить, что его сына воспитывала я. Учила его читать, придумывала какие-то интересные игры, купала и ухаживала за ним. Где же его мать? Она есть, на этом я остановлюсь....
И возясь с этим маленьким человечком мне хотелось его обнять, поцеловать, прижать к себе, но..... какой бы он не был близкий, в этом плане между нами была пропасть. Покупая ему вещи, я испытывала такое удовольствие, как-будто эти вещи куплены мне. Мне хотелось, чтоб он был лучше всех! Но, все-таки он не мой и прав на вкладывание в него всего того, что я счилала нужным я не имею. А МНЕ ТААААК ЭТОГО ХОТЕЛОСЬ.
За долгие годы моей бездетности, я почти смирилась, что не смогу прочувствовать это огромнейшее счастье быть мамой, хотя лечения не прекращала. И вот! О чудо!!!!! Еще до теста я знала - сбылось!!!!! Я почувствовала как во мне зарождается жизнь. Крошечная, такая хрупкая и уже такая любимая жизнь!!!
Тест все подтвердил. Но мне показалось, что понастоящему рада была только я. Муж долго меня обнимал, а потом вышел из дома, закрылся в машине и часа два я его не видела. Это было мое первое разочарование в нем граничащее с беспредельным счастьем.
С тех самых минут для меня все ушло на второй план. Все - работа, домашние дела и даже такое странное поведение мужа.У меня было одно мое большое СЧАСТЬЕ!!!!