Крошечная кроха

Кажется, я никогда больше не захочу есть… Что означает колоссальную экономию на продуктах и возможность одеваться в отделах для подростков. Обожаю бантики и рюши, которыми они изобилуют. Да и цены там ниже…Во всем, если очень постараться, можно найти свои положительные стороны…
Мой вес стремительно уменьшается, а живот, напротив, все больше и больше выпячивается… Господи! Лишь бы не близнецы!
Муж раздумывает над тем, как мы назовем ребенка номер три и номер четыре. Никто же точно не знает, сколько детишек спряталось в моем животе… Ну и что, что аппарат УЗИ показал одного. Он мог ошибиться. Особенно учитывая ранний срок беременности.
Я слишком слаба для того, чтобы остановить его поток мыслей своим твердым решением остановиться на двух детях…
«Не нужен мне внук Абдулла! – возмущенно кричит мама в телефонную трубку. – У всех внуки, как внуки, а у меня: «Абдул – ветер сдул!» «Хорошо, мамочка! Если родится мальчик, я оставлю его вместе с папочкой в роддоме. Только потом ко мне, чур, никаких претензий по поводу внуков!.. А вообще у меня родится девочка! Хадижа тебе нравится? Не можешь выговорить? Тогда, если хочешь, можешь называть ее Маргаритой. А мужу я скажу, что ты ее ласково цветочком зовешь. Для непонимающего русский язык и Маргарита, и маргаритка – слова с одинаковым значением… Почему я уверена, что девочка? Потому что Вселенная меня любит!»
Я тоже собираюсь втихушку от мужа называть дочку Маргаритой. Почему втихушку? Потому что я начала мечтать о дочке Маргарите после прочтения романа Булгакова два года назад. А наш будущий папочка мечтает назвать дочку Хадижей в честь его мамы на протяжении семнадцати лет…
Конечно, я не могу ему сказать: «Значит так, муж! Я собираюсь назвать наше яблочко в честь героини любимого романа. А мама твоя пусть подождет следующую внучку!» Хотя, признаться, и для следующей у меня приготовлена Татьяна из «Евгения Онегина»
Мужем движет благородное желание сделать подарок его маме. А мной благородное желание облегчить произношение имени для моей мамы и доставить эстетическое удовольствие себе… Так что каждый из нас имеет уважительную причину называть малышку так, как в свое время намечталось-надумалось…
В общем-то, ссориться с мужем из-за имени я не собиралась. Он у меня хороший…Зачем зря нервировать хорошего человека?! Так что я решила, что если он вдруг озадачится значением слова Маргарита, я ему скажу с самым беззаботным видом, на какой только способна,что это название цветка. Такого же прекрасного, как наша Хадижа. А она, без сомнения, будет прекрасна! Говорят, что красивыми рождаются детки у влюбленных пар. А мы влюблены друг в друга так, как никогда прежде. Даже прогрессирующий токсикоз не останавливает моих желания и страсти…
Наш будущий папочка старается обогнать наступившую весну. Живет предстоящей осенью и мечтами о долгожданном малыше. Точнее, о малышке…Нет, о малыше. Спорить с моей силой мысли вздумал?!

Теперь я знаю, кто виноват в моей аллергии на каблуки…
Конечно, я не ожидала от мамы, что она заплачет от радости или скажет что-то возвышенно-трепетное в ответ на мою новость о том, что мы находимся в ожидании яблочка. Но, признаюсь, ее слова: «Так скоро? Папа говорит, что не увидеть нам внуков… Ни о чем не переживай! Я с тобой до последнего на шпильках бегала», несколько меня озадачили и расстроили…
Иногда мне кажется, что в роддоме что-то в свое время перепутали… Как я, такое нежное, утонченное создание, могла появиться у моей мамы? Правда, она говорит, что ошибка врачей совершенно исключена, так как в день появления меня на свет, я была единственной девочкой в роддоме…
Может, в период беременности мамочка пересмотрела мелодрам или перечитала любовных романов?.. Как хорошо, что у меня есть еще семья мужа. Те-то ждут - не дождутся внуков. И в их слезах счастья я даже не сомневаюсь.
Е. написала, что, по ее подсчетам, малыш мой появится в сентябре, что означает, что я беременна девой. Очень хорошо. Я сама дева. Значит, проблем с взаимопониманием быть не должно. Тем более, девы обыкновенно не доставляют хлопот родителям и ведут себя образцово-прилежно. Чудненько! Вот откуда, наверное, у меня внезапно проснувшаяся тяга к здоровому питанию. Благотворное влияние яблочного кексика…
Дни шли за днями. Муж продолжал пребывать в состоянии шока. Я продолжала грызть морковку на завтрак… А потом мои два месяца превратились в кошмар из-за внезапно начавшегося токсикоза.
Всех А.Б.В.Г.Д.Е. и остальных, в красках описывающих гадости, подстерегающие яблоньку на разных месяцах беременности, нужно исключать на время из списка друзей! Уверена, что если бы не слова Е. об ожидающем меня токсикозе, и не ее подробности утренних-дневных-ночных посещений туалета, страшную токсикозонапасть мне удалось бы избежать. Хотя, тут еще Арбия внесла свою лепту, приготовив мне на ужин курочку с картошечкой. Картошечку я с удовольствием съела. А вот курочку поковыряла-поковыряла вилочкой и отложила… После чего начались нравоучения о необходимости употребления мяса для здоровья малыша. О моей безответственности и беспечности. Об анемии и других страшных диагнозах, которые провоцируются нехваткой белка.
Так как я человек мирный и послушный, с мясом было кое-как покончено. Даже удалось поулыбаться разволновавшейся не на шутку Арбии во время процесса жевания-глотания. Только вот утро следующего дня началось с совершенно странного и незнакомого мне ранее чувства, ядовитой змеей свернувшегося где-то в области живота…

Беременность идет мне на пользу. Глаза зеленее обыкновенного, реснички длиннее, кожа свежее. Я, как наливное яблочко, румяная, кругленькая и очень довольная.
Точнее, кругленькие только грудь и живот. Все остальное в размерах не изменилось. В моем гардеробе все также соседствуют s и m. От угощений заботливых тетушек я теперь избавлена, в связи с беременностью. Ем, что хочу, в каких хочу количествах и когда хочу. А хочу я почему-то пока только полезное…
Раз уж наша тайна была бессовестно разглашена мужем, я позволила себе тоже кое-кому рассказать о приключившейся со мной беременности. Кое-кем стала Е. Потому что она в данный момент мой беременный единомышленник. И потому что мне хотелось ей показать, что желание съесть пасту на завтрак может являться признаком зарождения новой жизни!
Е оказалась немного ошарашена преподнесенной новостью. Но быстро пришла в себя и сказала, что скоро у меня начнется токсикоз. И к нему морально лучше подготовиться заранее… Вот, что за человек такой? Почему непременно нужно как-то омрачить мое радужно настроенное душевное состояние?!
Также она пообещала, что скоро меня потянет на всякую гадость, типа газировки, чипсов и генномодифицированных продуктов. И я не смогу контролировать свою слаженную систему питания. После таких прогнозов, честное слово, начинаешь думать, что беременна не прехорошеньким малышом, а страшным монстром…
В последнем сообщении для Е я с гордостью пишу, что мои мысли заняты исключительно шпинатом, вареными яйцами, свежими фруктами, салатами, заправленными оливковым маслом, и морепродуктами. И что токсикоз – это психологическая проблема, выливающаяся в физическую. Удовлетворенная, выхожу из интернета и решаю некоторое время им вообще не пользоваться…
Муж… Смущает, что каждую минуту своего бытия я теперь думаю о нем. Он превратился в какое-то наваждение.
У меня к нему смешанные чувства. Коктейль из чувств женщины к мужчине и чувств женщины к ребенку… Какими бы они на самом деле ни были, чувствую, что я испытываю их. Или как еще назвать то, что после сна мой муж пахнет кефиром? Или мое желание покормить его из бутылочки?
Мне необходимо в два раза больше целовать его, прижиматься к нему… Все чаще меня охватывает странное желание слиться с ним воедино, забраться в его тело. Может, это, конечно, все малыш… Живот мужа попросторнее моего. Вот нашему яблочку и хочется больше пространства. Тем более папочка сам говорит, что неплохо было бы вынашивать нашего ребеночка по очереди. Чтобы я не так уставала, и чтобы он чувствовал, как это – когда кто-то живет внутри…
Еще я теперь полюбила спать на правом боку, в обнимку с мужем, пристроив свой живот чуть ниже его попы. «Ты играешь важную роль в обогреве и развитии нашего малыша! Как курочка, насиживает яйцо, ты насиживаешь по ночам наше яблочко. Связь папы и ребенка очень важна! С самого ребенкосотворения!» Мужу нравится чувствовать себя полезным и принимать участие в моей беременности.
Родителям мы еще не сообщали нашей тайны. Муж боится зря обнадеживать своих. Вдруг тест все-таки допустил ошибку… А я стесняюсь. Не знаю, как собраться с духом и заявить маме и папе, что, кажется, я теперь совсем взрослая девочка... Мое признание в беременности означало бы,.. что мы занимаемся сексом…Родители-то знают, что детей приносит не аист… Они, наверное, и так догадывались, что раз я вышла замуж, то вряд ли мы обходимся одними скромными поцелуями. Но теперь их догадки должны были бы превратиться в неоспоримый факт. И мне от этого почему-то чуточку не по себе…

Яблочное пирожное любви, спрятанное во мне, должно было остаться нашей с мужем маленькой тайной. Хотя бы до того момента, пока оно не начало бы заявлять о себе миру в виде моего подрастающего живота.
Когда нашей тайне исполнилось два часа, в комнату заглянула Арбия с предложением купить мне тест на беременность, потому что у меня, кажется, задержка. Здравствуй, еще один контролер моих месячных!
Так как муж продолжал пребывать в состоянии шока, его ответ оказался немного грубее, чем следовало бы. Диалог между братом и сестрой состоялся на арабском языке, так что всей сути я не уловила. Поняла только, что наша тайна, казавшаяся мне настоящим волшебством и сокровищем, умерла в возрасте двух часов и нескольких минут.
«Мы же договаривались!» - я недовольно качаю головой. «Я вспылил. Она обиделась. Что мне оставалось делать?! – Оправдывается муж. – Тем более, как иначе объяснить Камелу, (мужу Арбии) чтобы он не курил в твоем присутствии? И чтобы они больше о тебе заботились?..»
Смотрю на свой живот и отчетливо вижу, как он слегка округлился. Странно, что это видим только я и зеркало. Муж говорит, что так рано ничего не может еще проявиться. И что я придумываю. Правда, говорит он это с очаровательной улыбкой, так что приходится его простить…
Меня всегда очень беспокоило, что с появлением ребенка я перестану быть единственным объектом балования и обожания в нашей семье. Что теперь все лучшее будет доставаться ему, а мне – что останется. Это все, наверное, детство… Дефолт, младшая сестренка, и йогурты в ограниченных количествах только для нее, потому что я-то, оказывается, уже большая. Не хотелось мне так быстро расставаться с почетным званием любимицы семьи.
Муж оказался внимательнее моей мамы. Уже вечером я получила замшевые фиолетовые тапочки с клетчатыми отворотами и кокетливыми бантиками в подарок. И мне пообещали купить бусики с кошками, гуляющими по улицам Парижа.
Еще, когда я спросила мужа, что бы он выбрал, если б во время родов начались осложнения, и выбор бы встал между моей жизнью и жизнью ребенка, он, не задумываясь, ответил, что, конечно же, спас бы главную принцессу его жизни. Потому как без нее не было бы ничего и никого другого. И половина его сердца отдана ей, то есть мне, а уж остальную половину делят все остальные. И ребенка он хотел не вообще, а именно от меня. Потому что видел бы в нем продолжение меня и продолжение любви ко мне.
После таких слов все мои маленькие сомнения развеялись, уколы начавшейся было ревности отправились в мусорную корзину, и я решила, что беременность, пожалуй, вполне себе приятное состояние. Которое не должно разрушить мою гармоничную и, в целом, беззаботную жизнь. А должно, напротив, только стать одним из ее особенных украшений.
Секундная стрелка гналась за минутной. Та, в свою очередь, за часовой. День подходил к концу. Ликование по поводу воплотившегося в жизнь желания сменялось тревогами за будущее без электричества, за предстоящие визиты к врачу, за экономический кризис, охвативший Европу и за перенаселение планеты....

Почему мужчинам закон позволяет брать отпуск по уходу за ребенком, а отпуск по уходу за беременной женой нет?!
Дорогие и уважаемые главы всех государств! Честное слово, мы, беременные, немногим отличаемся от детей! Мы учимся ходить с тяжелыми животами и вечно ноющей спиной, ограничивать себя в шоколаде, дружить с докторами, ложиться спать до полуночи, радоваться каждому новому дню, наполняя частью этого чувства маленькое яблочко, подрастающее в нас.
В последние месяцы нашего «интересного положения» мы не можем самостоятельно зашнуровать ботинки, надеть носки, сделать эпиляцию. Даже просто наклониться… Ладно, если упадет ложка. В запасе их еще как минимум десяток… А если ключи? И именно в тот момент, когда очень захочется свежего молока, и запланируется поход в магазин?
Читала историю одной «восьмимесячной» беременной, которая «поднимала» ключи с помощью удочки мужа. В день их злополучного падения у нее был назначен визит к врачу, отличавшийся важностью и невозможностью пропуска или переноса на другой день… А если бы ее муж не увлекался рыбалкой?..
А что говорить о нашем душевном состоянии, скачках гормонов, настроения? Дорогие и уважаемые главы всех государств! Настоятельно прошу вас прислушаться, точнее, причитаться к моим словам, и сделать соответствующие выводы… Создать соответствующие законы…
Смотрю на мужа и понимаю, как сильно его люблю. Все мое существо протягивает к нему миллионы ручек и обнимает, обнимает, обнимает. Сегодня ему довелось испытать особенную любовь с моей стороны. Я даже поила его чаем с чайной ложечки и умывала глазки утром. Он не сопротивлялся, хотя был немного озадачен моим поведением. Но что возьмешь с беременной?!
Я теперь – это я плюс еще один самостоятельный организм, наделенный разумом, чувствами, желаниями, хочухами-нехочухами. Может, повышенные знаки внимания были оказаны не с моей стороны, а со стороны нашего малыша?.. Как еще ему проявить свою любовь к папе, если не посредством маминых действий?
Только один денечек вместе… Как мало! Несправедливо, что выходным отводится столько же часов, сколько и рабочим дням! Не хотелось бы провести целую неделю в тоске по любимому. Ну, почему мужчинам закон позволяет брать отпуск по уходу за ребенком, а отпуск по уходу за беременной женой нет?!

Некоторые минуты счастья хочется продлевать и продлевать… До тех пор, пока не наскучит.
Кто бы мог подумать, что вдали от города я смогу ненароком обнаружить магазин своей мечты?! Небольшое помещение, заполненное блокнотами, картоном, цветной бумагой, трафаретами для рисунков, игрушками, кошелечками и другими милыми девичьему сердцу чудесами. С улыбающейся продавщицей, вай фаем, мягкими креслами и бесплатным кофе.
Провела я в этом сказочном месте около двух часов… Провела бы больше, если бы не сиеста с 12:30 до 16:30. В преддверии Дня всех влюбленных купила материалов и инструментов для самостоятельного изготовления валентинки, свежий Эль для свежих идей и коллажей, картонный сундучок с изображением спящего малыша для хранения первых платьюшек нашего яблочка...
Я теперь абсолютно точно знаю, что беременна. Нет, муж тест так и не купил, сделав вид, что забыл о моей просьбе. Зато несколько дней назад я увидела рекламу подгузников и впервые умилилась видом детской попки. Чем вам не «беременный звоночек»? Кроме того, последние пару недель мое тело подвергалось необъяснимой вибрации. Я это тоже отнесла к «звоночкам». Только уже в прямом смысле этого слова. Виброзвонок… Ответ Вселенной на мои бесконечные поиски «звонков».
Или я больна. Не ведомо чем, но чем-то очень серьезным и странным…
Решила я отложить покупку теста на беременность до 14 февраля и погрузиться с головой в творчество, сооружая валентинку. Вообще-то я никогда раньше не увлекалась самостоятельным изготовлением открыток, но так как теперь времени у меня предостаточно, решила попробовать. Вдруг окажется, что у меня талант?..
Три дня пролетели в вихре фантазии, довольной музы и вдохновения. И вот оно, мое первое творение с объемным сердечком, вышивкой и стразами.
Муж звонил и сказал, что приедет 10 февраля на один-единственный денечек, так как потом его ждет неделя работы. «Ну, и ладно, - подумала я. - День всех влюбленных не обидится, если я его устрою пораньше… Незапланированный праздник даже лучше запланированного».
В этом телефонном звонке я серьезно и настоятельно попросила купить, наконец, мне тест. Сославшись на двухнедельную задержку. Задержки у меня еще не случилось, и врать я не люблю, но так как мои предыдущие просьбы игнорировались, а грустинки по поводу ребенка продолжались и от мужа, и от Арбии, я решила, что без наглядного доказательства беременности мне не обойтись.
Тест делают утром на голодный желудок, а муж приехал вечером. Но ничего…Ночью раньше, ночью позже…
Мне подарили новые теплые сапожки в ответ на мое бумажное красивое сердце. Все были счастливы и удовлетворены… По поводу удовлетворенности, конечно, я слегка приукрасила. Наш праздничный ночной «танец любви» потерпел фиаско. Из-за того, что мое тело опять начало вибрировать, а внутри что-то очень сильно защекотало… С кем не бывает?.. Посмеялись и легли спать.
Утром открыла тест и торжественно разбудила мужа. Волнение охватило большую часть меня. Бабочки в животе устроили прыжки через резиночку, руки дрожали, а лицо пылало. «Лишь бы получилось. Лишь бы получилось. Лишь бы получилось».
До мужа у меня тоже иногда покупались тесты на беременность. Только в тех случаях я всегда надеялась на одну полоску. Тут же одна полоска означала бы только одно – опять мне минимум месяц выслушивать жалобы и вылавливать грустинки из глаз.
Тест был нежно-фиолетового цвета, пластмассовый, с застекленным окошечком для результата…
Две полоски! Две! Ура!
А муж говорит: «Тут написано, что нужно подождать три-четыре минуты!» Как я иногда жалею, что муж не владеет русским. Как на английском сказать: «Балда!»? А никак не скажешь!
Спустя три минуты, мы подождали еще десять. Потом еще пять. Потом семь. Потом я уже начала злиться. А потом муж сказал: «Надо бы еще один тест купить. Вдруг ошибка?» Хуже могло быть только: «А ты уверена, что ребенок от меня?»
«Мы не будем покупать больше тестов, - кричу я. – Все и так понятно!» Достаю сундучок, тот, который недавно подарил мне чудо-магазин. «Видишь? Я знала, что нам предстоит где-то хранить приданое нашему малышу! И вообще, не такой реакции я ждала от тебя! Ты так мечтал о ребенке! Значит должен был вскочить, зааплодировать, запрыгать от счастья…»
«Извини. У меня просто шок. Это все так неожиданно».

Я представляю собой калейдоскоп самых разных мыслей и чувств.
Во-первых, сегодня одна из моих подруг сообщила о своей беременности. (Во избежание недоразумений, назову ее Е.) Все бы ничего, если бы год назад или около того она не сделала б аборт, потому что еще рано, и вся жизнь впереди.
Все бы ничего, если бы Е не была той девочкой, с которой мы планировали гулять с колясками где-то после тридцати лет, Которая была весьма эгоистична и практична для того, чтобы вместить в свое сердце, наполненное любовью к себе одной, еще кого-то. Которая. Была… Теперь, получается, я и не знаю той девочки, которая написала мне, что с радостью ожидает малыша вот уже третий месяц, а не сообщила этой новости раньше, потому что боялась моей реакции.
Я-то думала, Е ничего и никого не боится. Мне всегда казалось, что она уверена в том, что мир был создан таким, какой он есть, только для того, чтобы исполнять ее капризы…
Интересно, что то ли разница в возрасте всего в восемь дней, то ли какие иные обстоятельства способствовали тому, что наши жизни имели много общих точек соприкосновения. Мы жили в одном доме, болели ветрянкой друг за дружкой, ходили в один класс, любили сэндвичи с одним вкусом, выбирали один институт, вместе начинали курить, работали в одной компании…И еще много чего… А теперь она беременна. И, возможно, я тоже…
Пожелав Е счастья и здоровья, спросила ее, кажется ли ей, что тарелка пасты на завтрак может служить признаком беременности. Она сказала, что нет. Видимо, ее первый признак «Проснулась утром и поняла, что не хочу курить» ей виделся куда достойнее и подходящее моего. Ну, на беременных не обижаются…
Во-вторых, я устала от еды… Мои родственницы только и делают, что готовят. Приготовили что-нибудь, поели сами-накормили ближнего, и снова готовить. Какой-то круговорот еды в природе… Готовят много, так что приходится недоеденное выбрасывать, калорийно, так что доесть просто нет возможности… Я хожу есть из одного дома в другой, потому что мы же одна большая дружная семья и должны уделять должное внимание каждому родственнику. Арбия и Кармелла стараются изо всех сил перещеголять друг друга в качестве, количестве и красоте блюд. Раньше я любила тирамису. Но когда сначала я съела полкило этого лакомства в одном доме, а во втором на следующий день мне уже преподнесли килограмм когда-то горячо любимого мной десерта, я решила, что долго так не выдержу.
Все брюки вдруг стали малы. Перерывы между едой наполнены леностью и желанием поспать.
Я поняла, почему обжорство причислено к грехам. Душа, обязанная трудиться и день, и ночь, от большого количества еды, впадает в спячку…
Поскорее бы узнать о своей беременности. Тогда у меня появилась бы уважительная причина отказаться от гостей, и от роли почетного жюри в конкурсе «Кто сегодня приготовил больше и вкуснее».
Попросила мужа купить тест на беременность. До положенных месячных еще целая неделя, но вдруг получится узнать результат проделанной работы пораньше?

Мне бы очень хотелось питаться каплями утренней росы и пыльцой… Но для этого нужно было бы родиться бабочкой, пчелкой или хотя бы ангелом… Да, наличие восторженной души не освобождает тебя от голода и желания наслаждаться вкусовой палитрой блюд…
Первой мыслью после обсуждения последних новостей (Решено было отправить меня к Арбии, сестре мужа, пока электричество не заработает снова) было: «Класс! Она готовит так… В моем вкусе. И рядом живет Кармелла, еще одна родственница, которая, будучи итальянской южанкой, умеет готовить потрясающую пасту и тирамису». А тирамису для меня – это любимое лакомство. А паста – это любимые завтрак, обед и ужин… И аж голова закружилась от предстоящих праздничных будней моего животика…
«Надеюсь, ты будешь по мне скучать». – Печально говорит муж.
«Конечно, буду! – Спохватываюсь я, тщетно пытаясь стереть блаженную улыбку с лица. – Просто я подумала, что недолгая разлука пойдет на пользу нашим отношениям… Освежит чувства… Заставит по-новому взглянуть друг на друга».
Готовка, увы, никогда не считалась коньком моей семьи. Для меня было большой радостью, если мама не пересаливала суп, или бабушка снисходила до того, чтобы пожарить картошку. Поэтому я всегда с особым трепетом и благоговением относилась к тем, кто меня вкусно кормил и умел использовать духовку по назначению… А не для хранения сковородок-кастрюлек, как было заведено у меня дома и у бабушек в гостях.
Господи! Лишь бы моя дочь унаследовала умение готовить от семейства ее второго родителя! Кстати! Что там с моей дочерью? Где предчувствие? Где утренняя тошнота? Где хоть что-нибудь, подтверждающее зарождение яблочка в чреве яблоньки?!
Я не могу подвести мужа!..
Если я не забеременела, он точно никогда не поверит в силу мысли! Как мне выстраивать гармоничный каркас нашей любви, если я буду класть кирпичик, а муж поливать его сгущенкой, вместо цемента, или чем там скрепляются между собой кирпичи, когда строится дом?, В общем, я хотела сказать, что мои положительные мысли, помноженные на веру в чудеса, и его скептицизм никогда не сработаются.
Сгущенка… Кажется, целая вечность прошла с тех пор, как я ее ела в последний раз…Вот бы спагетти со сгущенкой приготовить на завтрак… Что-то я слишком много мыслей сегодня посвящаю еде. Надо бы подумать о чем-нибудь другом.
Не получается… Это потому что я голодна! Конечно! Я не привыкла еще к скудным итальянским завтракам. Как можно начинать день с одного круассана и чашки кофе? Предположим даже, что сегодня я завтракала двумя круассанами, несколькими печеньками и… Все равно сладости – это «вредные» углеводы, которые быстро перевариваются, и призваны служить больше получению эстетического наслаждения от еды, нежели реальному насыщению организма.

«Милый! Что ты думаешь по поводу второго завтрака!» «Учитывая, что первый состоялся двадцать минут назад, ничего…» «А я вот уже проголодалась».
Интересно, можно ли отнести к «первым звоночкам» беременности навязчивые мысли об еде?..

Мои когда-то беременные подруги утверждали, что беременность начинает ощущаться еще до появления двух полосочек на тесте. Как?
«Как? Ты оргазм когда получаешь, понимаешь ведь, что вот он, такой долгожданный, посетил тебя. Но толком объяснить, что произошло, не можешь. С беременностью все то же самое. Ты понимаешь, что она наступила. Но объяснить свое «Я понимаю, что это случилось со мной» не можешь». Такими разъяснениями и приходилось довольствоваться.
Рождение нового дня совпало с рождением поиска предчувствия и чувства «Это случилось»… Ничегошеньки… Потом был внимательный взгляд, устремленный на живот…Нет, конечно, я понимала, что за одну ночь он не вырастет, и что вряд ли на нем появится надпись: «Поздравляем! Вы беременны!», но все-таки мне казалось, что именно живот должен дать какую-никакую подсказку… Ничегошеньки…

Спросила у подруги, мама которой работает фармацевтом, когда есть смысл делать тест на беременность. Подруга сказала, что через два-три дня после задержки. Потом, конечно же, она поинтересовалась, с чего это вдруг мне приспичило обзавестись ребенком, ведь согласно моему жизненному плану, который в свое время был ей озвучен, это событие должно было произойти не раньше, чем через пять лет... Объяснения по поводу затяжной хандры мужа ее удовлетворили.
Кстати, последний, похоже, встал сегодня с левой ноги. Потому что по-другому объяснить его ворчания-бурчания я не могу…
Ну, да, я однажды серьезно провинилась. Но неужели мне за эту мою провинность придется теперь расплачиваться до конца дней своих?!
Когда мы жили порознь, по разным сторонам Европы, муж порядком подтрепал мне нервы своими сомнениями относительно будущности нашего союза. Так что ничего удивительного, что наступил день, когда я познакомилась с одним молодым человеком, который ни мнительностью, ни сомнительностью не отличался, и готов был на мне жениться.
Об этом я сообщила мужу, хладнокровно добавив, что либо я выхожу замуж за другого в понедельник, либо в тот же понедельник мы начинаем жить вместе. Муж выбрал второй вариант…
Только теперь, когда у моего любимого случаются приступы плохого настроения, мне приходится выслушивать причитания по поводу предательства наших светлых чувств и моей непорядочности и легкомысленности. Я ему уже тысячу раз объясняла, что выдумала эту историю с «другим», чтобы, наконец, начать строить нормальные семейные отношения, а не довольствоваться тремя-четырьмя встречами в год и поцелуями через Скайп. А он мне не верит…
Есть, конечно, вероятность, что когда-нибудь муж и «другой» встретятся, все-таки они живут в одном городе. Но вряд ли они поймут, что печалью их сердца когда-то была одна девушка. Я хорошо конспирировалась при общении с «другим». Он даже не знает моего настоящего имени…
Вообще, эта история тревожит мое сердце, так как «другой» был замечательным мальчиком, и в мои планы не входило его обидеть или подвести… Но как сложилось, так сложилось… Просто не хотелось бы об этом в очередной раз вспоминать и корить себя. Но мужу почему-то хочется снова и снова бередить старые раны…
«Ты понимаешь, что я могу быть беременна?!. Мне нельзя нервничать! Это навредит нашему яблочному блинчику!» Муж улыбается и, кажется, где-то в глубине души чувствует, что теперь нас связывают не только кольца и закон…

Я отношусь к категории тех людей, которые выполняют свои обещания. Конечно, можно списать мое «обещаю» на порыв нежности и любви к своему мужчине, на желание улучшить ему настроение и приободрить…
Но что мне остается еще делать, когда день ото дня мои глаза встречаются с его грустными глазами? Когда я слышу это обреченное: «Не быть мне папой»? Когда мне в красках рассказывают о том, как дочь его друга научилась называть моего супруга по имени, и как это событие его обрадовало? Когда мы проходим мимо витрин детских магазинов, и он замедляет шаг?.. Меня так легко разжалобить, оказывается.
Зарекалась ведь никогда не идти на поводу у мужчины и всегда руководствоваться собственными доводами рассудка. И почему всегда так получается, что мои зарекания работают наоборот? Хотя, может, это и неплохо…Зарекаюсь никогда не иметь большой уютный дом с потрясающими пейзажами, выглядывающими из-под шелковых занавесок на окнах…
Неплохо было бы нашему восточному цветочку-дочке иметь мою зеленоглазость, обрамленную папиными густыми длинными ресничками… Почему дочка? Потому что сыночек для меня – тот еще темный лес… Если я хотя бы примерно представляю, как развлекать, воспитывать и общаться с девочками, то с мальчиками я не имею ни малейшего опыта общения… Ни братьев, ни племянников, ни кузенов у меня нет. Моя семья – это сплошное женское царство, разбавленное уже взрослыми дядечками.

Да и муж, я уверена, тоже хочет девочку. Хотя бы потому что в его семье последние несколько десятилетий рождаются один за другим мальчики. А он у меня любит выпендриваться и особенничать. Кстати, его сестра, Арбия, сказала мне на днях, что все надеются на ее братца. На то, что удастся еще бабушкам-дедушкам, тетям-дядям понянчить девочку.
Так что надеюсь, Высшие силы учтут мое скромное пожелание… Делов-то! У них там целые склады душ, которые можно вселить в какое угодно тело…
А нос, пожалуй, пусть будет папин. Он такой у него аккуратненький и красивенький, что я иногда зацеловываю этот славный бугорочек до легкого покраснения. Губы… С губами пусть сама решает. Нужно ведь и малышке предоставить право выбора…
С полом и внешностью более-менее определились. Теперь дело за малым. Всего-то и нужно, что воплотить задуманное.
Фантазии, воображения и целеустремленности мне не занимать. Веду мужа в спальню, сопровождая происходящее многозначительными взглядами, и тихим: « Ты хотел ребеночка? Будет тебе ребеночек!» Муж смотрит на меня так, как будто бы я чуточку не в себе. Ну и ладно! Главное, чтоб его сомнения мою силу мысли не затормозили!..
На старт! Внимание! Марш!..
Перед глазами галантные мужчины в белом, мечтающие завладеть сердцем одной неприступной дамы в красном. Чтобы хотя бы иметь возможность попытаться очаровать даму своими изысканными манерами, тонкими комплиментами и интересными беседами нужно пробраться в замок Ее Величества Неприступности. Замок окружен многочисленными драконами, рыцарями, облаченными в железные латы, рвами, полями маков и другими препятствиями. Так что будущий избранник дамы в красном должен быть не только достойно воспитан, начитан и образован, но также обладать силой, ловкостью, смелостью и находчивостью.
Много белых пятен распластается по дороге к замку. Вид некоторых из них напугает часть кандидатов на руку и сердце дамы в красном, и те повернут вспять. Но будут и те, которые проберутся сквозь все преграды и препятствия, и увидят замок воочию.
В покои дамы в красном будет вести настоящая радуга, начинающаяся за высоким забором, отделяющим замок от другого мира, и заканчивающаяся на седьмом этаже.
Перед тем, как встретиться с дамой, кавалеры должны будут разгадать загадки седого мудреца, который стережет радугу от «всяких там»… После этапа с загадками дама в красном позволит каждому прошедшему по радуге очаровать себя, а после выберет самого достойного из достойных, с которым и свяжет себя узами брака. А узы брака, соответственно, станут началом новой жизни в моем животе.
Новая жизнь день за днем будет формироваться в здоровую и красивую девочку, которая унаследует лучшие черты от дамы в красном и галантного кавалера в белом. В девочку, сотканную из нашей любви и двух разноцветных клеточек… Аминь.