Крошечная кроха

О физической стороне токсикоза я, пожалуй, распространяться не стану… Не слишком приятные и выразительные это сведения… Расскажу лучше о том, как моя душа переживала происходящие во мне изменения…
Превратилась я, значит, в большой недовольный овощ. Целыми днями проводящий под одеялом и замысливающий недоброе. Вот когда я осознала, что отсутствие дела жизни, хобби, книг портят характер. Нет, нам, девушкам, эмоциональной половине мира сего, просто необходимо иметь занятие по душе, куда бы мы преобразовывали свои чаяния-отчаяния. Куда бы направляли мирную и не очень эмоциональную энергию.
Не знаю, почему я не слушала аудиокниги… Почему не смотрела мультфильмы… Почему не включала музыку… Да, на остальное сил не было. Но это-то ведь могла делать! Наверное, для чего-то моей слегка беременной шкурке было нужно протоксикозиться в полном бездействии…

Начиналось все с жалости к себе. Раньше я как-то не задумывалась о том, что у меня есть причины утирать себе слезы и сетовать на горькую судьбу. Жила припеваючи, занималась делами, важными и не очень, встречалась с людьми, хорошими и не очень. Жалела о том, что в сутках всего двадцать четыре часа, за которые запланированное на день не всегда успевается.
А тут вдруг все краски окрасились в черно-белые тона. И Италия, о которой так мечтала, стала противна и нежеланна. И муж, которого любила и даже чуточку боготворила, потерял былую привлекательность. И ребенок стал не нужен…
В Италии холодно, мокро и противно.
Муж и то, что внутри меня, в сговоре. Оба желают моей смерти. Я им нужна только для того, чтобы воспроизвести одного из них на свет, подарив тем самым радость другому. Я умру во время родов. Или прежде, если мой голод не прекратится… Я – жертва страшного заговора. В меня вживили получеловека-полузмееныша, который жрет меня изнутри и не дает восстановить силы. Плак-плак. Спасите! Помогите!
Моя жизнь в домике, сооруженном из нескольких одеял, протекала довольно однообразно. Я все больше худела и дурнела. Все больше ненавидела себя за то, что решила вдруг создать семью.
Тут еще дом, словно услышав мои чувства, отозвался плесенью. Медленно, но верно белые стены начали покрываться ужасными черными точками. Которые имели не менее ужасный запах.
Из последних сил я чистила ежедневно комнату хлоркой, после чего бежала в туалет. Муж искал квартиру, так как наш замок продолжал жить без электричества. Арбия ждала, когда хозяин квартиры решит как-нибудь проблему появления черных точек. А что я? Я переживала, что мне приходится переживать самую ужасную беременность на свете.
Неплохо было бы, наверное, посетить врача, но у меня была уколо-анализофобия, а у мужа кто-нибудьдотронетсядоегоженыфобия. Оба мы понимали, что однажды нам все-таки предстоит наведаться в медкабинет, переступив свои страхи и нежелания, но об этом «однажды» совсем не хотелось думать. Жило оно в где-то там, в далеком будущем, лишь иногда напоминая о себе…

Теперь я знаю, кто виноват в моей аллергии на каблуки…
Конечно, я не ожидала от мамы, что она заплачет от радости или скажет что-то возвышенно-трепетное в ответ на мою новость о том, что мы находимся в ожидании яблочка. Но, признаюсь, ее слова: «Так скоро? Папа говорит, что не увидеть нам внуков… Ни о чем не переживай! Я с тобой до последнего на шпильках бегала», несколько меня озадачили и расстроили…
Иногда мне кажется, что в роддоме что-то в свое время перепутали… Как я, такое нежное, утонченное создание, могла появиться у моей мамы? Правда, она говорит, что ошибка врачей совершенно исключена, так как в день появления меня на свет, я была единственной девочкой в роддоме…
Может, в период беременности мамочка пересмотрела мелодрам или перечитала любовных романов?.. Как хорошо, что у меня есть еще семья мужа. Те-то ждут - не дождутся внуков. И в их слезах счастья я даже не сомневаюсь.
Е. написала, что, по ее подсчетам, малыш мой появится в сентябре, что означает, что я беременна девой. Очень хорошо. Я сама дева. Значит, проблем с взаимопониманием быть не должно. Тем более, девы обыкновенно не доставляют хлопот родителям и ведут себя образцово-прилежно. Чудненько! Вот откуда, наверное, у меня внезапно проснувшаяся тяга к здоровому питанию. Благотворное влияние яблочного кексика…
Дни шли за днями. Муж продолжал пребывать в состоянии шока. Я продолжала грызть морковку на завтрак… А потом мои два месяца превратились в кошмар из-за внезапно начавшегося токсикоза.
Всех А.Б.В.Г.Д.Е. и остальных, в красках описывающих гадости, подстерегающие яблоньку на разных месяцах беременности, нужно исключать на время из списка друзей! Уверена, что если бы не слова Е. об ожидающем меня токсикозе, и не ее подробности утренних-дневных-ночных посещений туалета, страшную токсикозонапасть мне удалось бы избежать. Хотя, тут еще Арбия внесла свою лепту, приготовив мне на ужин курочку с картошечкой. Картошечку я с удовольствием съела. А вот курочку поковыряла-поковыряла вилочкой и отложила… После чего начались нравоучения о необходимости употребления мяса для здоровья малыша. О моей безответственности и беспечности. Об анемии и других страшных диагнозах, которые провоцируются нехваткой белка.
Так как я человек мирный и послушный, с мясом было кое-как покончено. Даже удалось поулыбаться разволновавшейся не на шутку Арбии во время процесса жевания-глотания. Только вот утро следующего дня началось с совершенно странного и незнакомого мне ранее чувства, ядовитой змеей свернувшегося где-то в области живота…

Вообще-то я человек не ревнивый, но, согласитесь, не слишком приятно видеть, как твоя крошка каким-то чудесным образом засыпает за считанные минуты на руках у кого-то, тогда, как ты на этот процесс тратишь, бывает, не один час. Как она дарит свою самую очаровательную улыбку этому же кому-то просто так, тогда, как тебе нужно ее заслужить играми, песнями, танцами, стоянием на голове…
Не буду больше называть Хадижу кошечкой. Кошачья натура «кто приласкал-тому и помурлыкала» мне совсем не нравится.
Кем-то оказалась Арбия, сестра мужа. День. Два. Три. На четвертый я нахмурила брови и сказала Хадиже, что ее поведение – верх маминого отчаяния.
Пятый день. Хадижа не обращает внимания на Арбию, смотря все время только на меня и хитро улыбаясь.. Когда та берет ее на руки, начинает капризить. А у меня сидит спокойно.
Ах, как хорошо, когда есть взаимопонимание со своей крохой.

П.С. Исходя из моего личного опыта.
Мама:
• «Кровь с молоком» . В прямом смысле этого слова.
• Делает «Колумбовские» открытия. Типа,как одеть памперс, чтобы он не протек, или как одновременно кормить грудью и накладывать пасту.
• Больше всего на свете боится купать малыша, так как после водных процедур он ужасно скользкий.
• С сожалением вспоминает, как спала на животе. Во время ГВ на нем, оказывается, тоже не поспать.
• Узнает, что от одного маленького свежего яблочка случается бессонная ночь.
• Переживает послеродовой токсикоз, реагируя не совсем нормально на нормальные продукты. Ох, как меня тошнило от хлеба…
• Ощущает, что лежащего перед ней беззубого младенца знает, кажется, всю жизнь.
• Воспитывает родственников. «Не злоупотреблять руками!» «Не будить спящего малыша!» «Снимать обувь и верхнюю одежду во время контакта с малышом!»

Папа:
• Находится в эйфории. Так что лучше не отпускать его одного в магазин. Иначе обязательно купит не то, или не в том количестве.
• Во время плача малыша доводит маму до исступления, интересуясь причиной слез. ЕСЛИ Б Я ЗНАЛА ПРИЧИНУ, ЭТИ ДУШЕРАЗДИРАЮЩИЕ КРИКИ УЖЕ ПРЕКРАТИЛИСЬ БЫ.
• Не просыпается ночью от малейших телодвижений малыша, хотя до этого клялся и божился, что будет.
• Вечера проводит, тщательно изучая малыша в поиске сходства. Очень радуется, если даже большой палец правой ноги АБСОЛЮТНО ТОЧНО ОТ ПАПЫ.
Малыш:
• Теплый, маленький, умилительный комочек. Особенно во время сна.
• Доказывает существование параллельных миров. Внимательно следя глазами за движениями в пустоте.
• Начинает держать головку и улыбаться, приводя в восторг всех окружающих.
• Пахнет луговыми травами, хотя пачкает очень много подгузников.
Все прекрасно понимает, хотя притворяется несмышленышом
.
Родственники:
• Дарят маме и малышу цветочки-подарки.
• Сюсюкаются с малышом до первого визга, после которого скорее стараются отдать «уси-пуси» родителям и исчезнуть.
• Спрашивают маму, как та управляется с малышом. Сочувственно качают головами, вместо того, чтобы предложить помощь.

Так как особой помощи по уходу и воспитанию моего новорожденного кукленка у меня нет, до всего я дохожу сама. И с помощью ваших записей, разумеется, мои незаменимые девочки! Ниже я перечислю то, что стало для меня неожиданным открытием.

1.Такие важные влажные салфетки.
Кто бы мог предположить,(уж точно не я) что к выбору детских салфеток нужно подходить со всей ответственностью и внимательностью. Маленькая двухнедельная годовщина прошла у нас с красной-прекрасной попой. Крем, тальк – ничего не помогало. День за днем площадь покраснения все увеличивалась и увеличивалась. У меня началась паника! Так как к жизни без подгузников я пока не была готова.
Слава Высшим силам, смилостивившимся надо мной и отправившим меня в магазин. Там я купила салфетки Памперс, так как других просто не было. Уже на следующий день красный цвет сменился на розовый, а спустя пару дней, опрелости вовсе исчезли.
Я думала, что все детские салфетки одинаковые. Но, как оказалось, сильно заблуждалась. Каждый ребенок нуждается в «своих» салфетках и «своих» подгузниках. Иначе беда…

2.Когда предпочтительнее синтетика.
В этом пунктике я хотела бы обозначить свою позицию относительно бюстгальтеров. После выписки мы скорее поехали в магазин за специальным лифчиком для кормления…Конечно, как же без него? А оказалось очень даже легко! Имея два специальных лифчика и два обыкновенных хлопковых, купленных на последних месяцах беременности, (когда грудь заметно увеличилась), могу с уверенностью сказать, что особой разницы между ними, кроме цены, естественно, нет. Чтобы покормить малыша, достаточно приспустить чашечки обычного лифчика. Так как он без косточек и без рюш-кружев, спускается ткань чашки очень легко.
И не знаю, как у вас, а я постоянно в молоке. То вкладыш-прокладка протечет, то Хадижка неожиданно выплюнет грудь, и молоко попадет на ткань лифчика, то еще что-нибудь. Хлопковое белье сохнет заметно дольше по сравнению с эластаном-полиэстером. Так что, не смотря на то, что я за все натуральное, в вопросе бюстгальтеров я отдаю предпочтение синтетике! И черному или бежевому цветам. Белый от частых стирок теряет свою первоначальную белоснежность.

3.Шоколадные дни.
Пугали меня, пугали, что я, ярая, почти что вегетарианка, рожу слабенького, вяленького детеныша из-за отказа от мяса… А родилась довольно-таки крепенькая девочка. Поэтому когда на меня опять начали сыпаться рекомендации и предостережения, связанные на этот раз с молоком, я только махнула рукой.
Первые три недели мне совсем не хотелось кушать чего-нибудь серьезного. Я и не кушала. Хотелось мне шоколада-мармелада-мороженого. Вот я и уплетала за обе щеки сладости-радости. В итоге ни кризисов молочных, ни запоров Хадижкиных, ни обезжиривания молока – ничегошеньки-то мы не познали. Малышка набирала килограммы в то время, как я их теряла. Гармония, в общем.
Продолжаю слушать свое сердце и свое тело в вопросах питания. И получать удовольствие от каждого съеденного мной кусочка.

4.Наш первый мячик.
Я готова петь дифирамбы фитболу. За спасение от колики. За улучшенный сон. За улучшенный аппетит. За облегчение укачивания.

5.Назначение и предназначение
В коляске мы не гуляем. Так как скатить ее с третьего этажа, на котором мы сейчас живем, не так-то просто. Вот и стоит она у нас одна-одинешенька у окошечка. Но, как говорится:«Не было бы счастья, да несчастье помогло».. С некоторых пор я приспособила коляску для Хадижиного времяпрепровождения. Теперь готовка, мытье посуды, шкафчиков, мои завтраки-обеды-ужины у нас проходит совместно. Когда Хадижа лежит молча, когда я ногой ее укачиваю, делая выпады назад-в сторону. Благодаря коляске, я спокойно стою у плиты, кушаю и мою-чищу кухню. Благодаря коляске, мои ягодицы и бедра заметно подкачались.

6. «На вырост»
Оказывается, детки не любят одежду «в облипочку». Более того, даже размер «только-только» барышню мою, например, совершенно не устраивает. Так что в наш один месяц мы носим одежду для трехмесячных детишек. Свитера и кофты прекрасно сидят, только рукавчики подгибаем. Ползунки «фиксируем» носками. Даже бодики у нас для трехмесячных. Думаю, из-за присутствия подгузника они выглядят «по размеру».
7. Свет далеких планет…
Спать с включенным светом у меня получается очень плохо. Спать с выключенным, и включать свет при Хадижином просыпании – настоящий стресс для наших глазок. Выход оказался довольно простым – светильник. Теперь он живет на прикроватной тумбочке и работает всю ночь. Наконец, я спокойно сплю.
8. Одна-одинешенька.
Так как половину недели мы с Хадижей живем вдвоем, мне, хочешь-не хочешь, приходится периодически оставлять ее одну в комнате во время ее бодрствования. Сначала я переживала, что ей ужасно одиноко в такие моменты, но теперь я убеждена, что такие вот вынужденные разлучки даже пошли ей на пользу. Она знает теперь, как себя занять. Спокойно идет на руки к чужим и не ревет, ища маму. Недавно, пока я пекла пирог на кухне, папа-нянька умудрился заснуть. Так Хадижа около часа спокойно пролежала рядом, понимающе и даже сочувственно глядя на уставшего папочку. Не зря говорят, что воспитание нужно начинать с первых дней жизни.
9. Пережить сорок дней…
Нет, я не назову этот период послеродовой депрессией. Скорее, физическое истощение и привыкание друг к другу. Первую неделю, спасибо сестре мужа за это время, я не могла сидеть, нормально ходить в туалет, у меня ужасно болела спина, и преследовала сонливость. Первую неделю я жила в режиме малыша. Только с отсутствием аппетита. Спала-перекусывала-спала. Жили мы еще тогда у Арбии, которая ухаживала за мной. Мне кажется, просто необходимо, чтобы кто-нибудь помогал первую неделю роженице. И лучше, если это будет кто-нибудь женского пола. Вторую неделю я присматривалась к Хадиже, изучала ее, пыталась понять. Следующие две недели были одним сплошным безумным ночным криком. Я сходила с ума и ничего не понимала. Спустя еще неделю у меня случились две истерики и приключилась ночная галлюцинация(мне казалось, что я совершенно в другом месте, и что я должна торопить Хадижу с перекусом, так как нам нужно идти) Тогда я решила, что нужно что-то менять. Спасибо девочкам, отозвавшимся в форуме и ютубу, которыи меня успокоил и преподал несколько уроков массажа и занятий с фитболом. Спустя сорок дней, пелена спала с глазок Хадижы, и наши взаимоотношения наладились, а ночной сон снова вернулся ко мне.

Если бы я была распорядителем-установщиком памятников на городских улицах, я бы непременно распорядилась бы поставить памятники тем, кто заботится о бездомных животных, и итальянским докторессам. За доброту и внимание.

Опека надо мной продолжалась. Я недоумевала, как у медперсонала хватает только терпения в тысячный раз выслушивать мои просьбы о кесареве и ,улыбаясь, отвечать, что я должна еще немножечко потерпеть-подождать и не думать о плохом…
На вторые сутки я решила, что меня не ведут рожать, потому что я лежу в платной палате. А значит, чем больше пролежу – тем больше заплачу. Правда, эти мои мысли о плохом быстро развеяла главврач, которая сообщила мужу, что мой случай признан страховым, и что плату за палату обеспечит государство, налоги которому исправно платил мой супруг.
Неожиданная хорошая новость, конечно, прибавила мне сил и веры в чудеса, только вот главное чудо моей жизни так и продолжало раздумывать над выходом на свет.
Вторые сутки подходили к концу вместе с моей выдержкой и силами. Накануне мне сказали ждать либо отхождение вод, либо появления крови, либо боли в животе. Всю ночь я вызывала хоть один из вышеперечисленных симптомов. Но симптомы почему-то в ту ночь оказались глухи к моим просьбам… Пришлось врать.
Аппарат, фиксирующий сердцебиения мамы и малыша, было нетрудно обмануть. Так как свои выводы он делал, исходя из дыхания беременной. Спасибо одной из докторесс, которая накануне, рассматривая мою кардиограмму, сказала, что низкие волны показывают «болевые передышки». И судя по тому, что они у меня имеются (Тогда-то мне и раскрыли секрет работы кардиоаппарата), я могу еще спокойно подождать. Спокойно не смогла…
В шесть утра я разбудила мужа, сказав, что у меня появилась боль в животе. Между прочим. она вполне могла появиться на самом деле… Просто боль в спине не давала почувствовать ничего, кроме нее. Потом случилось нажатие кнопочки-вызова доктора. Кардиограмма, во время которой я очень быстро дышала, чтобы получить нужный мне результат.
И, наконец, меня взяли за руку и повели куда-то. Платье для родов одевать я не стала, так как даже не сообразила, что меня ведут рожать. Я думала, мне клизму будут ставить, давление измерять, температуру, еще что-нибудь…Так что время переодеться у меня будет…
Привели меня в палату, положили на кушетку, поставили капельницу. Мне слегка полегчало, потому что до этого лежать я не могла совсем. Пришел муж, спросил, смогу ли я побыть некоторое время без него, так как у него была назначена встреча по поводу съема квартиры. Получив утвердительный ответ и раздав необходимые ценные указания врачам, типа не пускать в палату мужчин, если что, сразу же звонить ему, и он примчится, и т.д.,он меня покинул.
Иногда боль в спине возобновлялась и я постанывала, но, в основном, мое лежание на кушетке было вполне терпимым. По очереди ко мне подходили врачи, которых, на удивление, оказалось больше, чем я ожидала, улыбались мне, беседовали между собой.
А потом мне сказали повернуться на правый бок, так как такая позиция помогла бы малышу побыстрее увидеть свет. Я не могла. Так как в такой позиции боль снова возвращалась и когтистыми лапами расцарапывала меня на двое.
Все-таки пришлось перевернуться. Когда я начала кричать от боли, докторесса сказала, что мне нужно не кричать, а дышать, показав как. (Часто-часто. Вдох-нос, выдох-рот)
О, чудо! Такое дыхание помогло сгладить болевые углы, впивающиеся в кожу, кости и всю меня.
Чуть погодя отошли воды. Сами ли или с помощью врача, я так и не поняла. Потому что отошли они в момент осмотра. Ощущение было приятным. Теплая влага ласково окутала мои ноги, после чего стало гораздо легче дышать и переносить «укусы» поясницы.
Мне сказали продолжать часто-часто дышать, когда боль особенно сильная, что я и стала делать. Дышать у меня получалось хорошо. Может, потому что в свое время я бегала по парку, дыша подобным образом… Может, потому что докторесса одобрительно кричала: «Браво, Ольга. И брависсимо бамбино!» И от похвалы хотелось продолжать быть умничкой и даже лучше… Может, потому что я когда-то решила, что роды у меня пройдут без сучка и задоринки.
Я, кстати, так и не поняла, что начались роды. Я все ждала боли в животе. А то, что происходило, считала предродовым процессом. Только удивление докторесс (Я же для них существо нежное и с трудом переносящее боль) и их переговоры между собой помогли мне осознать, что я рожаю. По-настоящему. Без всяких «пред».
Докторессы настояли на том, чтобы я позвонила мужу и сказала, что у меня все хорошо. Хотя мне звонить совершенно не хотелось – нужно было внимательно следить за своими ощущениями и начинать дышать вовремя, чтобы боль не застигла врасплох.
Позвонила, отчиталась, продолжила дышать.
Периодически мне хотелось ужасно пить. Мою жажду удовлетворяли, правда, говорили не увлекаться, пить по чуть-чуть.
А потом я почувствовала нечто удивительное. В перерывах между болью я отчетливо начала ощущать стопы маленьких ножек, нежно касающиеся меня. Думаю, в тот момент мы стали духовно близки с крохой, и она, вероятно, даже решила мне помочь. Эти ощущения так меня захватили, что я начала улыбаться и представлять вымощенную для крохи дорожку из лепестков роз. Также мысленно я умыла малышку розовой водичкой, чтобы она родилась красивая.
С этого момента боль притупилась. Посовещавшись, докторессы сказали поторопить мужа, если он хочет успеть разделить со мной появление нашей малышки на свет. Но мужа мне в тот момент совершенно не хотелось видеть. Я была слишком сосредоточена на своих ощущениях, а он бы, наверняка, отвлек меня своим присутствием и тревожными взглядами. Поэтому я позвонила ему и сказала, чтобы он по прибытии в больницу не заходил в палату, а ждал у дверей, и зашел бы только к самому концу. А потом опять боль, которую я должна была продышать. Муж, конечно, ничего не понял. Начал мне перезванивать… Пришлось кинуть телефон на пол…
Докторесса поставила меня на ноги, сказав делать вращательные движения тазом во время болевых ощущений. Эти движения мне тоже удались достаточно легко. Было гораздо больнее в предыдущие два дня. Сейчас же я чувствовала лишь отголоски той боли.
Главное было не смотреть вниз, на пеленку под ногами. Потому что на нее капала кровь, которая сначала очень меня смутила и удивила. Но меня успокоили, сказав, что так и должно быть.
А потом другая палата. Другая кушетка, где ноги подняты выше головы. Больше десятка докторесс вокруг. Требования тужиться. Вот тут меня мои силы подвели. Достаточно тужиться я не могла. Хотя очень старалась. Уже появились волосики крошки, но дальше дело не продвигалось. Одна из медсестричек с фруктовым именем Клементина подошла ко мне и сказала, что им нужно помочь мне родить, поэтому сейчас мне поставят укольчик от боли, и все быстро закончится.
Поставили. Ножницами сделали надрез (И, правда, никакой боли). И малышка моментально выпорхнула, теплая и влажная.
Я ждала ощущения неземного счастья, о котором все пишут и рассказывают. Снова убедилась, что не следует ждать и планировать счастья. Хадижу положили мне на живот буквально на пару секунд, но в эту пару секунд, вместо ожидаемого счастья, меня накрыла тревога. Зачем они ее, мокрую, кладут на меня. Она ж соскользнет. А я не смогу ее удержать. Потому что в руках у меня небывалая слабость. Думаю, эти мысли – результат обезболивающего укола.
Хадижа не плакала. Мяукнула что-то, удивленно глядя по сторонам. Потом ее унесли.
Спустя минут пять, из меня выпало нечто толстое и влажное. Я испугалась, что это геморрой.. Но так как мои худшие опасения не подтвердились после завершения всех процедур, предполагаю, что это была плацента. Следом еще один обезболивающий. Несколько швов саморассасывающимися нитями, которые я не чувствовала. Некоторое время бессознательности, после которого меня вывезли к мужу и малышке.
Роды продлились три часа. Схваток в животе я так и не почувствовала. И, вообще, у меня сложилось впечатление, что родила я попой…

Ну, наконец-то! 28.10.14. Утро. Обнаружена кровь на белье. Болит поясница.
***
Пока доехали до больницы, мысли обогнали происходящие события, и я, решив, что процесс родов уже начался, вообразила себя абсолютно беспомощной и обессиленной. Поэтому из машины меня встречали на каталке. Шесть обеспокоенных врачей.
Как в фильме. Голубые халаты. Муж, держащий мою руку, и шепчущий: «Только дыши». Я... Почти что без сознания.
Потом меня повезли в комнату, где временный дом крохотной крохи опоясали ремнями для прослушивания сердцебиения. Со стены комнаты на меня сурово взирал Иисус. Врач сказала, что роды начнутся ближе к вечеру. Я тут же пришла в себя. Только боль в пояснице не пропала.
Муж пошел разговаривать с кем-то из больничного начальства по поводу исключительно женского медперсонала для меня. Вообще-то ему в предыдущие наши визиты говорили, что гарантировать только женщин-врачей не могут. Что обязательно в дежурной команде присутствуют один-два мужчины.
Но тельцовская упертость нынче взяла верх. Или тельцовское обаяние…Как знать. В общем, пообещали мне исключительно докторесс.
Моя отдельная палата выглядела довольно симпатично. Голубые стены с белыми вкраплениями, две кровати, телевизор, шкаф с мягкими одеялами, широкий длинный подоконник, стол, тумбочка, кресло, стулья, холодильник. Правда, цена оказалась выше, чем мы ожидали. Сто евро в день, а не за все время пребывания, как думалось сначала. Но выбора у нас не было. Так как муж мой – существо очень ревнивое, а палата «с кем-то» предполагала наличие гостей у этого «кого-то». Да и мне, признаться, совсем не хотелось иметь соседей…
Спустя несколько часов, я поблагодарила Высшие силы за ревнивого мужа… Боль в пояснице стала такой невыносимой, что я начала выть. Как маленький волчонок, потерявшийся в лесу, в непогоду. «Кому-то» очень повезло, что я не оказалась его соседкой. Муж шикал на меня, говоря, что только я вою и пугаю всех вокруг. Эти шиканья очень меня нервировали. И я решила, что если следующий раз «в ожидании малыша» состоится, мужа я брать с собой не буду. Ему достались изрядные выхлопы злости и нервов с моей стороны за невозможность понять и облегчить мои муки… В тот момент я отчетливо поняла, что рядом должна быть или мама, или терпеливая участливая подруга. Но все мои близкие женского пола были далеко-далеко.
Правда, отсутствие участливых близких компенсировалось присутствием не менее участливых докторесс, медсестер и других медработников.
Так как муж мне больше мешал, чем помогал, я с легким сердцем отпускала его по делам. За время его отсутствия мы с моим докторессоокружением научились понимать друг друга с полуслова-полувзгляда. Кто-то даже старался говорить со мной по-английски.
Все со вздохом качали головами и говорили, что мне так больно, потому что я очень юна. И потому что я блондинка. (Для итальянцев я почему-то блондинка) А блондинки – существа особенно нежные и требующие повышенного внимания. Все мне безмерно сочувствовали, гладили спинку, делали массаж, призывали немножечко потерпеть, ведь сами роды будут проходить гораздо стремительнее, и боль потом исчезнет.
Когда муж присутствовал при осмотре и жаловался на мое вытье, докторессы ругались на него Говорили, что большинство женщин ведет себя именно так, а чаще хуже. И что ему никогда не понять моего поведения и моей боли, так как он мужчина.
Медперсонал менялся два-три раза в день. Это, в среднем, при двух роженицах в сутки. Каждая группа включала в себя около десяти человек. Осмотры проходили каждые три-четыре часа. Кроме того, в комнате имелся пульт с кнопочкой вызова врача. Врача можно и нужно было вызывать по любому поводу.
Во время осмотра мне помогали снимать белье, меняли прокладки, помогали ложиться и вставать с постели, предлагали помочь сходить в душ. Катетер мне ставили со словами: «Прости, пожалуйста, но это необходимо. Я постараюсь сделать все быстро и безболезненно». И все происходящее сопровождалось улыбками и ободряющими словами.
Кормили нас три раза в день. Предварительно поинтересовавшись моими предпочтениями. Правда, до родов я совсем отказалась от еды. Боль перекрывала остальные чувства и потребности. Забегая чуть вперед, скажу, что мое предродовое состояние затянулось аж на два дня.
Те, кто приносил еду, ласково на меня ворчали, видя, что к еде я не притронулась .Говорили, что мне нужно есть и восполнять запасы жизненных сил.
Не знаю, откуда взялась эта жуткая боль в пояснице. Предполагаю, что простудилась. Сначала мне помогал душ. Из которого я практически не выходила. Спать я не могла. Поэтому большую часть ночи проводила под струей воды. Только когда понимала, что начинаю засыпать от массажных вододвижений и тепла, покидала душевую кабину. Остальное время я ходила туда-сюда по палате, сжимая в минуты боли кроватные бортики и подвывая.
Я просила докторесс поставить мне обезболивающее, сделать кесарево, все, что угодно, лишь бы прекратить эту невыносимую боль. Но мне вежливо отказывали, советуя расслабиться в душе…
Волшебное действие душа закончилось на вторые сутки. Я очень жалела, что не взяла с собой надувной мяч, который из-за поездки в Германию затерялся в сумках. Благо, у мужа обнаружились согревающие пластыри, которые я, даже не спрашивая врачей, прилепила к пояснице, и которые немного облегчили мою боль.
Я ненавидела всех вокруг. Особенно мужа, который спал, вместо того, чтобы меня поддерживать. Я орала на него, чтобы он не храпел, так как храп мешает мне сосредоточиться на дыхании. Он извинялся, смотрел испуганно на меня и продолжал спать...
Дело в том, что моя отдельная палата подразумевала, что спать я буду одна. За пользование второй кроватью нужно было платить опять же сто евро. Так что первую ночь, в целях экономии, мой супруг мужественно пытался уснуть в кресле. За вторую ночь он решил заплатить, потому что сон в кресле не особенно удался. Но мне думать о ком-то в моменты разрывания тела напополам было недосуг. Вот мужу и приходилось стоически выдерживать нападки с моей стороны. Когда ты представляешь собой ощетинившийся комок боли, нападки на окружающих – это непременные сопровождающие…

Скучно… Скучно лежать …
Гулять не получается – случается одышка и усталость. Интернет ловит только в зоне сна, а именно на месте подушки, поэтому сидеть в нем чертовски неудобно. Точнее, просто сидеть на кровати лицом к подушке неудобно, поза «йога», используемая раньше, теперь невозможна, позиция «полулежа» способствует затеканию конечностей. Отказалась от интернета.
Все чаще читаю. На кровати. Подложу подушек под спину, запасусь свежими яблоками и грушевым соком, и вперед, в страну букв.
Последнее время предпочитаю готику. Это, наверное, потому что вместо ожидаемых и обещанных весов у меня планируется скорпион…
В моем родном городе снег. Белый, колючий, неожиданный… У нас только-только желтеют листья, а там, в моем Екатеринбурге, деревья голы, а жители кутаются в шубы и пуховики. Друзья ворчат. Родители тоже. Не знают они, каково это, когда нет снега. Совсем. А я теперь знаю. И скучаю по белому покрывалу, сотканному из миллиона снежинок, и накинутому на подмерзшую землю, невероятно.
С трепетом вспоминаю прошедшие зимы, щекотание румяных щек пушистыми хвостами снежных хлопьев, отражение звезд в белоснежном зеркале по ночам, свет фонаря, скользящий по снежной скатерти, следы голубей, каблуков, подошв, ледяные кружева на стеклах окон…

25.10.2014. Мы едем в Германию. Я - в надежде увидеть снег , муж – в надежде на то, что рождение ребенка в немецкой клинике даст ему и нам кое-какие приятные бонусы…
Все решилось внезапно. Утром муж пошел в квестуру по вопросу документов. А ему там сказали, что он как бы вне списка. То есть, как будто бы нет его в Италии. А почему так, они не знают…
Муж разбираться не стал. Пришел домой, сказал, что у него кончилось терпение, рассчитанное на Италию, спросил, могу ли я ехать, и, услышав утвердительный ответ, стал собирать вещи.
Конечно, я могу! Любые приключения и передвижения встречаются мной с энтузиазмом. Даже в глубоко беременном состоянии.
С вещами мы управляемся за четыре часа. В машину я погружаюсь с трудом. Но две подушки на сидении, предусмотрительно захваченные мной из дома, помогают передвигаться с комфортом.
***
Сколько красоты отпечаталось в моей памяти и в памяти крошечной крохи! Ожившие открытки сменяли одна другую. Таких выразительных пейзажей я не видела ни разу в своей жизни. Пытаться передать их красоту посредством слов бессмысленно… Это надо видеть!
Наш путь в Германию пролегал через австрийские земли. Сочная зеленая трава, яблони, увешанные тяжелыми плодами, солнце, ясное небо Италии закончились. Австрия встретила нас серым дождем, а после снегом. У меня аж дух захватило. Каких-то пять-семь часов - и ты в другом мире! Я высунула из окна ладошку, потрогала снежинки и блаженно улыбнулась…
***
Не понравилась мне Германия! Мало того, что здешняя полиция считает необходимым осмотреть тебя с ног до головы, и делает это, я бы сказала, весьма бесцеремонно, так никто даже не улыбнется, увидев выпирающий животик.
В Италии я привыкла к улыбкам и «Аугури» (что переводится, как «поздравляю»). Там даже еще не родившиеся малыши вызывают восторг и положительные эмоции. Тут же - сплошные непроницаемые лица.
Первый раз полиция подошла к нам, когда мы остановились перекусить в кафе. Второй раз – буквально через двадцать минут. До конечного пункта еще оставалось километров сто, когда нас повезли в полицейский участок. Все потому что мои документы были просрочены, а наш водитель не взял с собой паспорта. По итальянским законам мои просроченные документы – это почти что норма. Так как зависят они от документов мужа, которые в порядке. Отсутствие паспорта при наличии пермессо, водительских прав – тоже никакая не проблема. Но тут, как нам объяснили, другие законы. Поэтому нас попросили убраться из страны или посидеть за решеткой. Мне, конечно, предложили вызвать доктора, но мы с крошечной крохой решили, что не нужна нам никакая холодная Германия, и отправились обратно.
Полиция сопровождала нас до самой границы с Австрией. Стоит отметить, что ни в Италии, ни в Австрии с полицейскими мы не встречались вообще.
Зато я потрогала снежинки…
Наше путешествие заняло около суток. За это время я и кроха держались молодцами! Вместо привычных бесконечных походов в туалет, дамскую комнату я посетила не более семи раз. Зверский аппетит тоже поутих. Я не разродилась по дороге, не чувствовала усталости, головокружения и других тревожных симптомов. Все было хорошо, красиво, интересно и чуточку забавно.
***
По приезду в Италию мы собирались отправиться в больницу. Но сначала мне был необходим душ, а потом я почувствовала усталость, и поход в больницу мы решили опять отложить. Предпочтя поспать и набраться сил. На следующий день муж ушел выяснять ситуацию с его документами, которая в конце концов разрешилась в нашу пользу, так что мы опять отложили появление крошечной крохи на свет.
Нет, я не боялась. Да, назначенный срок миновал две недели назад. Да, к врачу я не ходила, так как мне могли назначить кесарево из-за «просрочки». Нет, я не думала о стареющей плаценте, о подтекании вод или о том, что кроха не перевернулась так, как надо. Я доверяла ей, себе и природе. Люди могут ошибаться, природа – нет. Кроме того, я верила в две вещи – в судьбу, и в то, что все будет хорошо…

Всем спасибо за беспокоиство и поздравления)У нас все очень-очень хорошо)Сеичас у меня реабилитационныи период от нескольких шовчиков(Так что я отхожу... Невозможно сидеть, смеяться и кашлять. Я обернута в два одеяла вместе с крохои)У меня славная девочка)ура)Копия папы с моими глазами)Вот такая экзотика)Скоро снова я буду с вами.И всем-всем отвечу)Очень по вам соскучилась)Надеюсь на скореишее менявыздоровление...

«Над плечом стояла мама и вставляла замечания типа: «Сомневаюсь, что Санта-Клаус сможет достать настоящие рубиновые туфельки, дорогая. Может, попросишь взамен книжку с картинками?» - Софи Кинселла «Шопоголик и брачные узы».
Новый год не за горами. Подарки, оливье, Дед Мороз… С последним у меня связано особенно много воспоминаний, ожиданий, радостей и разочарований. Хотелось бы поделиться своей историей и мыслями по поводу волшебного дедушки и его роли в жизни ребенка.
Новый год всегда был моим любимым праздником. Маски, вкусности, не исчезающие со столов на протяжении недели, украшение елочки, салют, который было хорошо видно из окна, сказки по телевизору, гости, подарки, Дед Мороз.
Не помню, с какого возраста я начала верить в существование этого сказочного персонажа. Не помню также, как мне преподнесли и вживили в меня эту веру в чудо… Но помню, как старательно писала письма доброму дедушке и просила у него те или иные подарки, которые почему-то он всегда заменял по своему усмотрению.

Но ничего… Я на него особенно не сердилась. Понимала, что ребят много, гномы не успевают приготовить всех подарков по запросу. Иногда что-то путается в списках. Иногда я плохо себя веду и не заслуживаю того, что попросила. Но год за годом я все же надеялась получить, наконец, запрашиваемый подарок.
Когда я поделилась переживаниями по поводу подарков с мамой, она посоветовала мне писать письмо Дедушке заранее и класть его на ветки елки, которую мы обыкновенно наряжали тоже заранее. Вместо того, чтобы отправлять письмо в почтовый ящик, как обыкновенно делала я. «Может, перебои с почтой… И дед Мороз получает твои письма слишком поздно, чтобы реализовать намечтанное. А так его помощники, что облетают дома перед праздником, передадут ему твою просьбу, прочитав письмо».
Написала я письмо и положила на ветки елки по маминому совету.
В тот злополучный год я была преисполнена альтруизма, и, услышав, как папа сокрушается заоблачными ценами на бензин, попросила Деда Мороза их снизить. Вместо этого он принес мне куклу.
«Что за невнимательный старик! – думала я, разворачивая подарок. – Я его не просила о кукле! У меня тут серьезные проблемы стоят на повестке дня. А он мне куклу подсовывает». Решила я после того, как цены на бензин еще больше выросли, провести собственное расследование относительно Деда Мороза и его бригады помощников. Стала спрашивать у друзей про то, что они находят под елочкой, и куда отправляют письма Дедушке. Услышанное я записывала в тетрадку, чтобы потом сделать соответствующие выводы. В то время бабушка смотрела детективный сериал «Она написала убийство». Так что я примерно представляла, что такое расследование и как правильно его проводить.
Расследование, как нетрудно догадаться, привело меня к тому, что мама одной из подруг с безжалостной прямотой сказала, что не существует Деда Мороза. А подарки под елкой – это родительских рук дело.
До последнего я надеялась, что сказанное – ложь. Ложь злой женщины. Женщины, не верящей в чудеса, и вынужденной покупать своей дочери подарки на Новый год, потому что Дед Мороз обходит их дом стороной.
Но моя мама, застигнутая врасплох вопросом «в лоб» о существовании Деда Мороза, тем не менее подтвердила, что никакого Деда Мороза не существует.
«Зачем ты мне врала?» «Все так делают…» «Как ты собиралась открыть мне правду?» «Да не знаю я, как».
Во двор в тот день я выходила с твердым убеждением, что все взрослые – предатели и лгуны! Что теперь я буду проверять информацию, идущую от них, и что теперь я имею право поступать так, как мне заблагорассудится. С тех пор взрослые перестали пользоваться у меня авторитетом и уважением. Новый год я тоже перестала любить.
У взрослых все вечно сводится к цифрам, к деньгам, к материальному. Почему нужно Деда Мороза непременно очеловечить и наделить его возможностью преподнесения подарков? Почему нельзя просто рассказывать о нем, как о волшебном Духе, который оберегает детишек зимой от переохлаждения и болезней? Сколько разочарования в детских глазах и сердцах от того, что их все детство водили за нос. Думаете, дети осознают, что вы хотели, как лучше? И как вранье может быть «Как лучше?»
Дарите подарки. Но от себя. Или дарите подарки от Деда Мороза всю жизнь вашему ребенку. А если надумаете умирать раньше него, поручите продолжать делать подарки кому-то близкому и более жизнеспособному!