На окраинах Надежды

А так бывает. Идешь по улице и видишь ИХ. ОНИ идут с колясочками и качают в люлечках своих малышей.

А ты от злости, скрипя зубами, примечаешь, что коляска-то цвета отвратительного, да и колеса - фу-фу-фу - какой-то фиговый пластик.

А ты от бессилия, ногтями царапая ладони, думаешь, что нормальная мама явно не выйдет гулять с малышом в такую погоду.

Ты смотришь ИМ вслед и ворчишь, что умные женщины так рано не рожают, если ОНИ молодо выглядят. А если не молодо - ты будешь ворчать, что совсем мамаша за собой не ухаживает, ужас просто.

Приходя домой, ты обреченно упадешь на диван. И страшась собственной мысли, отпихиваешь воспоминания о НИХ в дальние углы подсознания. Откуда эти воспоминания все-равно упрямо выползут и будут маячить, пока сама себе не скажешь в очередной раз правду.

Ты просто не можешь иметь детей. Хочешь. Но не можешь. Отсюда и злость. Отсюда и ворчание. Отсюда и ненависть к тем, кто может, но не ценит. Или ценит, но не подает виду.

Поначалу ты считала дни и недели. Высчитывала цикл. Покупала тесты на беременность десятками.

Потом ты обследовалась. Потом - лечилась. Только толку от всего, как кажется, полный ноль.

Ты стареешь. Становишься все более агрессивной. Теряешь друзей, потому что у них у всех уже есть деточки, а некоторые "скороспелки" уже готовятся стать бабушками в свои неполные сорок.

И в этой злобе ты даже не замечаешь задержки в три месяца ! Как ? Не спрашивайте, но это бывает. Вот настолько долго бывает ждешь, что перестаешь надеяться. Совсем перестаешь.

Боли только беспокоят. Ты идешь в больницу и жалуешься. Тебе прописывают какую-то фигню, но становится хуже. Снова жалуешься. Снова прописывают. Дерьмо врачи на самом деле, если честно.

И ты попадаешь с кровотечением в стационар. И только там, нормально осмотрев тебя, тебе, обозленной, мучающейся от усилившейся боли, выливают на голову этот ушат ледяной воды - "Вы беременны, двеннадцать недель".



А дальше недели лежания почти без движений. Ноги выше головы, таблетки, уколы. Диеты.

А дальше отеки и тошнота.

Ползешь порой на четвереньках по коридору собственной квартиры, не в силах подняться, и снова злишься на НИХ - потому что ОНИ ходили беременными нормально, как люди. И, скорчившись от боли, засыпаешь потом в уголке на полу в холле.

Ты не капризничаешь, гоняя по ночам мужа за шоколадками или апельсинчиками. Ты искренне возмущаешься, как ОНИ могут быть такими наглыми и чего-то еще требовать - ведь ИХ Бог и без того наградил чудесным подарком ! Правда, впоследствии муж тебе припомнит, как ты томно вздыхала, что хочешь - ну очень хочешь - лимончика, и он, делая вид, что побежал за сигаретами, приносил тебе килограммы лимонов. Которые ты уминала без сахара и даже не замечала.


А боли головные все сильнее.

И когда становится невыносимо - тебе кажется, что ты попадаешь в Ад. Белые халаты. Чьи-то голоса. Смутно помнится - плакала у распахнутого окна, умоляя водителей ... ездить мимо твоей палаты потише. А еще ты, вроде бы, кидала бутылками с водой во врача - потому что слишком громко стучит дверью и ходит. А еще он дышит - просто кошмар какой-то, никакой совести !

А ОНИ гуляют по тротуарчикам за окном. В парке напротив больницы. В тени деревьев, разукрашенных осенью в разные краски. И никакого уважения к тебе и совести. Ну могли бы не гулять хотя бы перед твоим окном, правда же ?!

На этом проваливаешься в темноту. Долгожданная тишина, спасительная и легкая, накрывает тебя с головой. Ты висишь в бесконечности, невесомая и счастливая. А потом вдыхаешь полной грудью и возвращаешься на новый круг своего Ада.

И снова халаты. Уколы. Капельницы. Бутылки с водой. Родзал.

Яркая вспышка в череде серых событий, которые даже не запомнишь толком, появляется внезапно - столик с хирургическими инструментами. Паника, страх. Тебе говорят - все в порядке, это на всякий случай, не бойся, тебе нельзя волноваться. Слышишь, как кто-то кричит на медсестру: "Следи за давлением !".

Больно ли рожать ? Наверное, больно. Но после пройденного Ада безумной головной боли и токсикоза ты не замечаешь боли. Ну если только чуть-чуть. Правда, кричишь громко - от страха, что вот-вот будет больно, как ОНИ рассказывали.

И вот на руках уже дочка. Твоя. Родная. Маленькая, недоношенная, чуть более двух кило, но так похожая на тебя и мужа.

Муж заходит. Берет ее на руки. Ты слабо улыбаешься. Говоришь, что назовешь или Варенькой, или Вероникой. А муж смеется, прижимает ласково доченьку к груди и говорит ей:

"Викусик, тебя Вареником назвать хотят, представляешь ?!".

И ты смиряешься. Викусик - да и пусть будет Викусик.

Врачи карябают в карточке незнакомые и чужие слова: эклампсия, гипоксия.

Смотришь в окно. ОНИ все так же гуляют.

И понимаешь, что головная боль давно уже отпустила. По телу разливается тепло неземного счастья. И уходит злость.

Потому что ты - это тоже ОНИ. Ты - теперь тоже МАМА.