Не могу привыкнуть к беременности.

Всем привет. Ну что тут скажешь, только два очень интересных слова - я беременна. 10-ая неделя уже. Как же все это странно. Читала разную литературу на тему беременности, но, честно сказать, помогает не очень. То есть там, конечно, полезные советы, но мне сейчас важнее общение с живыми людьми и настоящий опыт. Я еще никогда так близко не сталкивалась с этим состоянием женщины, среди своих подруг я - вторая, и то первая подружка только на месяц меня опережает. Не скажу, что сильно планировала заводить ребенка, но сейчас уже могу сказать - я все таки рада. Только в голове ужасная каша. Никак не могу разобраться ни с эмоциями, ни с проблемами, ни с дальнейшими действиями.
Ну давайте по порядку. Что я чувствую физически? Я, признается, думала, что все будет намного хуже. На самом деле ничего не болит. Живот тоже почти не заметен. А вот дискомфорт - это да. Сначала была жуткая изжога, даже спать из-за нее не могла. Хотела по привычке выпить соды, потом как-то засомневалась. В итоге сутки напролет пью чай и кефир, в надежде на чудо. В ногах ощущение странное, то-ли ватные, то-ли тяжелые. И тошнит - просто до ужаса. Аппетита кстати нету. Совсем. Хотя в принципе я покушать люблю. В туалет гоняет ужас как часто, у меня, к сожалению, итак мочевой пузырь слабенький.
Честно говоря, о беременности я узнала только на середине второго месяца. В итоге уже месяц обрабатываю информацию. Как и муж. Ходим по квартире с глупыми улыбками. Сначала я ничего не предпринимала. Просто жила, как всегда. А потом подумала, что пора, видимо, что-то менять.
Начала я пытаться выполнять все требования правильного образа жизни. Утречком встаю, собаку на поводок, и вперед. Раньше на 10 минут выходила, лень было гулять. Теперь прохожу как минимум 4 километра по лесу, дышу так сказать. В бассейн записалась. Дома по утрам зарядку делаю и упражнения по бодифлексу. Кстати, отличная штука по-моему. После этого, кстати, ноги как-то меньше мешать стали. В нете вычитала советы по уходу за кожей, теперь крема литрами уходят – для лица, под глаза, для губ, ресниц, волос, тела. И куча куча витаминов. А то как наслушаешься: у кого волосы вылезли, у кого покрошились зубы. Жуть берет.
Я, кстати, начала корсет носить по той же причине – от страха. Вычитала, что нагрузка на позвоночник большая, вот и ношу теперь ортопедический корсет. Вдруг поможет.
Вот с тошнотой бороться не получается. Она меня буквально в покое не оставляет. И брезгливость дикая появилась. Даже за котом не могу лоток убрать.
Питаться стараюсь правильно. Ну то есть без прежних булочек, пицц, гамбургеров, чипсов и т.д. Есть я себя заставляю, потому как не хочется. Просто слышала, что надо, вот и ем. Недавно врач предположила, что аппетита нет из-за психологических проблем. Вроде как боюсь вес набрать. И ведь возможно. Я всегда стройной была, потом набрала 20 кг и только год как их скинула. Теперь вот приходится бороться со страхом потолстеть. Стою у зеркала и как дурочка программирую: это не жир, это не жир. Вот так.
Трудно конечно. Я теперь кофе не пью. Почему мне говорят, что нельзя, не понимаю? А я его обожаю, каждый день по 2-3-4 кружки выпивала. А теперь все, увольте. Эх.
Тяжело кстати, морально. Очень. Никак не могу осознать мысль, что у меня внутри растет кто-то. Ребенок. И что он родится. И что жизнь моя изменится. Иногда это радует, иногда удивляет, а иногда вызывает истерику. Чувствую себя ненужной, глупой племенной кобылой. Окружающие раздражают неимоверно. Особенно то, что общение со мной изменилось. Кто-то хмыкает, отвешивает похабные шуточки. Кто-то поздравляет, другие говорят: «не рано ли?», третьи вообще: «ну все, считай, твоя жизнь закончилась, теперь все только для ребенка, про себя забудь». Скажите, это что, правда? Наличие ребенка перечеркнет мою жизнь, свободу, интересы? А вдруг так и будет?
Раздражает и то, что всем интересна только моя беременность. Поскольку она одна из первых в нашем кругу, все свой нос суют. Так и хочется закричать – люди, я беременная, а не отупевшая или чумная какая-то! Я могу и хочу говорить с вами не только о ребенке. Вернее, я хочу говорить о чем угодно, только не о ребенке. Потому что, если захочу, сама поговорю о нем. Например, со своими родителями, а не со всеми подряд. Если я беременна, не значит, что я как усердная несушка должна сидеть дома и вязать носочки. Живот видно? Нет! Так почему же вас удивляет то, что я куда-то хожу?
Раздражает муж. Относится ко мне, как к больной. Проснусь утром, и первый же вопрос – ничего не болит? Все в порядке? Да ладно, я понимаю, ты переживаешь и заботишься, но можно было хоть доброго утра пожелать что-ли? А его этот вопрос – ты беременная, почему ты не хочешь соленых огурцов? Не хочу! И что, трагедия? Хочу сыра, мандаринов и мороженого. И оливок. И еще что-нибудь, а что, не знаю. А сяду есть – все, аппетит пропал. Жую и страдаю.
Сама на себя я тоже злюсь. Именно за то, что злая. Вроде все заботливы, участливы, а бесят – слов нет. А еще бывает, подумаю, как тяжело ребенка растить – сижу, рыдаю. Или подруги в клуб пошли – рыдаю. Обниму своего котяру, успокоюсь, пойду роман дочитывать.
Мда, и мысли кстати тяжело в голове удержать. Все как-то путается. Бывает чувствую себя старой склерозницей. А как паника накатит – можно прятаться. Ну пока мне все понятно: кушай, пей, спи, принимай витаминки. Идиллия. А дальше что? В смысле как готовиться-то? Когда менять квартиру, вещи покупать? Как учиться ухаживать за ребенком и что вообще нужно делать?
Я, может, страшная перестраховщица. Вот и сейчас: у нас +5, теплая квартира, а я в вязаных носках и свитере. Вроде как нельзя же заболеть, ребенку лекарства вредят. Пару дней назад поехала вещичек прикупить – так купила столько одежды на вырост, что теперь всю жизнь ее смогу носить. Увижу детскую вещь – руки тянутся к кошельку, готова все с полок сметать. Уборка, кстати, приобрела дикое значение. Везде мне бациллы мерещатся. Чуть ли не каждую пылинку ловлю. Появился огромнейший интерес к готовке. Вчера 4 часа пирожки пекла. Впервые, кстати. И еще сок. На соке помешалась – каждый день мы с мужем выжимаем свежий сок из яблок и морковки, примерно по 3 литра, и пьем, пьем, пьем. Все это так странно. И это я, которая ходила с вырезами до пупа, зимой – расстегнутая, курила, любила попить пива с друзьями, убирала из под палки, готовить не хотела, посуду мыть меня вообще было не заставить. А тут...
Я как-то запуталась. Столько всего нужно сделать, что не могу удержать в голове. Что мне надо узнать, выучить, сделать? Как мне подготовиться к воспитанию ребенка? Я же хочу чтоб он вырос настоящим человеком, с моральными принципами, умным, добрым. А как это сделать?
И вообще, успокойте меня. Скажите, что крыша у меня не уехала. Я, конечно, слышала про перепады настроения, но не ожидала, что все будет так бесить. Иногда чувствую себя не человеком, а несушкой. Как мне привыкнуть, как мне осознать, что я на самом деле буду мамой?