заметки молодой мамочки

Сегодня исполнился год тебе, моему Ивашке. Как же быстро он промчался. В нем не было адских бессонных ночей. Пресловутый сердитый плач приходился первые месяцы на вечер. Вечерний ор, так мы его называли. Ты мог бы быть Мишей, Робертом и даже Мартином. Хотя я, конечно, хотела Марту. Точнее, я никого не хотела. Мысль о задержке, а потом и две полоски стали шоком. Во время ожидания результатов теста эдакое чувство было: будет хорошо по всякому. Да, сын не ждали тебя. Я только вышла на работу... Вручила Юре тест в праздничном конвертике утром и расплакалась... Юра был удивлён, но рад. А во мне эмоции бурлели- мне до слез было жалко Рому. Он ещё такой маленький, а внимание уже потеряет. У нас ещё нет своего жилья, хотя в перспективе маячит. В конце концов, я хотела все просчитать, и заняться ЗАЧАТИЕМ девочки. А тут "выскочил" ты. И у меня с самого начала было чувство, что ты мальчик. И никакле УЗИ не нужно. А теперь тебе год. И ты сладко сопишь, положив свою кучерявую голову на моё плечо. И я так безмерно тебя люблю. Да, на меня иногда накатывает такая щемящая тоска о том, что когда-то вы вырастет и заведете свою семью. И будете дарить свою любовь и нежность своим половинам. И мне, той, которая растворилась сейчас в своих мальчика, думать об этом невыносимо. Но так должно быть. И это правильно. А пока я целую тебя, вдыхаю молочный запах твоей кожи сейчас и каждую ночь. И мне странно вспоминать, что полтора года назад я рыдала в подушку от того, что ты нарушаешь мои планы. Да, я стала более зависимой ( в т.ч. финансово), более связанной заботами и обязательствами. Но какое же это счастье, видеть твою улыбку утром на смятои спросонья личике, наблюдать как вы с братом обнимаетесь. Я уже не так ьрясусь над тобой, со вторым ребёнком все воспринимается проще. А тебе пришлось переболеть парочкой садиковских инфекций, которые приносит твой брат.

Проблем с грудным вскармливание у меня не было никогда. Не считая момента в роддоме, кода не особо тактичная медсестра показывала на мне остальным девчонкам в палате, как нужно расцеживаться (тогда у меня от боли слезы брызнули из глаз, и я стала полна решимости не кормить). Сын ел хорошо, молока хватала. Ни трещины, ни маститы, ни иные гадости меня не беспокоили. Молока было столько, сколько нужно. В срок ввели прикорм, но грудь, естественно, оставалась любимым блюдом. После года я старалась кормить только на сон и ночью. Сын был согласен. Когда ему исполнилось год и пять, я решила завязывать. Устала... Устала от ночных кормлений. Если днем он ел лишь на дневной сон (хотя тоже нужно было лежать рядом), то ночью я превращалась в пустышку, которую сосали практически без перерыва. Я была зла. Я не могла выспаться. Но сроки отлучения все переносились. Думала, что сама не справлюсь. Ждала длинных выходных, чтобы бросить ребенка на родителей. Так сказать, поревет, а деваться некуда...Нельзя сказать, что я не жалела. До сих пор с умилением вспоминаю его улыбку в предвкушении того, что сейчас ему дадут грудь. Именно из-за этого ангельского блаженства я все никак не могла решиться. Ну, а прошло все довольно легко. Длинных выходных не случилось, ребенка оставить было не на кого. После нескольких дней дневного сна без груди (стоило его хорошо выгулять на улице, засыпал еще на стульчике для кормления), пришла ночь без груди. Да, рыдали. Да, лупили ногами и отбрасывали в ярости предложенную бутылочку с водой. Но сон и мамины обнимашки брали свое. От себя могу сказать, что моими помощниками были длинная ночнушка под горло (никакого доступа к груди, как ни крути), сцеживание, капустные листья и настой шалфея. Ребенку понадобилось 3 дня, чтобы отвыкнуть от груди (забыть- не скажу, он и сейчас любит изредка погладить ее перед сном (маленький мужчина, что ж поделать)))). Мне - 10 дней. Было больно, не скрою. Пару дней ощущалось, что на месте груди 2 огромных гематомы. Сцеживалась до облегчения. При этом сцеживала именно те части, где болело. Никаких перевызываний и таблеток, только разумное отношение и народная интернет-мудрость. Зато сейчас бессонные ночи в прошлом, а дневной сон - по 2 часа минимум. Сказка!

Роме год и семь. Он уже довольно взрослый. Многое понимает. Кое-что говорит. Отлучился в прошлом месяце от груди. Ребенок растет, а я радуюсь и одновременно страдаю... Начинаю понимать, что сейчас такой прекрасный возраст у него, когда его так просто сделать счастливым, когда он всегда и со всеми искренен. Вот оно, детское счастье, на поверхности, ежедневно... Совсем недавно я, замученная ежедневной рутиной, стремилась скорее выйти на работу. И вот уже осталась неделя до начала трудовых будней... Мой малыш еще не ходит в сад... Мой малыш привык засыпать со мной в обнимку...а просыпаясь, целоваться и валяться в постели... И скоро все это закончится. Боже, как же мне грустно! Но не этого ли я хотела раньше? "Ребенок должен быть социально развит, мать - иметь другие сферы жизни". Я и сейчас готова подписаться под каждым этим словом, но жуткая щемящая тоска давит где-то внутри. Вчера мне снился сон, что на работе назначили совещание на 18.30. Это была катастрофа - я же целый день не видела моего родного мальчика, не целовала его в макушку и не вдыхала его детский запах... Сейчас, зная, что срок наших ежедневных дневных прогулок подходит к концу, я стала проживать их по-новому. Нет, сын все также копается в песке, возит машинки и пинает мяч. Для него ничего не изменилось. Но теперь я с удовольствием впитываю каждую минуту нашего общения, пытаюсь запомнить эти (ранее обременительные) прогулки. Знаю, что больше этого не будет. Он становится все старше. Больше самостоятельности. Больше независимости. Больше уверенности в себе...И нужно будет найти в себе силы, что не задавить, не отстранить от себя его своей заботой. Нужно будет отступить и отпустить его в самостоятельную жизнь. И пусть ему еще нет двух, но в моей материнской душе уже начинает щемить тоска, которая не отпустит меня никогда.

Сегодня ровно год, как я перестала ходить на работу. Нет, маленький ребенок - это та еще работа, причем с ненормированным графиком и нестабильным режимом. Кому надо, тот поймет. Я люблю безумно свое чадо, но все больше и больше гложет мысль, что я выпадаю из струи, начинаю тупеть. Круг интересов ограничен, и, самое печальное, нет желания его расширять. С таким вот меланхоличным настроением я принялась за чтение книги "Бремя страстей человеческих" У.С.Моэма. Вот так концовка! Удивительно, что книга стояла всю жизнь на полке и попала ко мне в руки именно сейчас. Сюжета раскрывать не буду, но всем испытывающим экзистенциальные страдания мамочкам очень советую!

В шесть месяцев у сына заметила непроходящее пятнышко на груди. Он его периодически почесывал, поэтому визит к врачу решила не откладывать. Все специалисты говорили, что оно носит аллергический характер. Кто-то советовал легкие мази, кто-то - гормональное, но прикорм рекомендовали вводить незамедлительно. И все же я не спешила. Зная, что причина в моем молоке, начала эксперименты с диетой. Отмечу, что и до возникновения проблемы я сильно не грешила с питанием. Перелопатив кучу информации, сделала вывод, что существует три основных "продукта", вызывающих подобные болячки: сахар, молоко и глютен (в хлебобулочных изделиях). Мне хватило недели, чтобы понять: наша проблема в молоке. Мои ежедневные "здоровые утренние овсянки", а точнее, молоко, на котором они варились, действовали как бомба замедленного действия. Известно, что некоторые виды аллергии имеют накопительный эффект. Как раз наш случай. Радует, что часто детки могут перерастать их. Будем надеяться!

Завтра Роме 9 месяцев. Подводя своеобразный итог нашей совместной жизни (хотя, нет, еще были "совместные" 40 с половиной недель беременности), могу отметить, что этот совсем маленький несмышленыш напрочь сшибает устоявшиеся до его рождения родительские привычки, каким-то невообразимым образом поворачивает жизненные взгляды в противоположное русло и плюет (фигурально, конечно) на все планы. Еще он поселяет в сердце ту самую легкую, но такую ноющую тревогу, о которой мне в свое время рассказывала моя мама. Только теперь я могу ее понять. И ведь знаю, эта тревога будет расти рука об руку с моим любимым сыном. Будет затухать, когда он рядом, и разгораться в разлуке. Он будет познавать мир. И надеюсь, мне хватит разума не тормозить его в этом, но быть надежным подспорьем. Заметила, что несмотря на то, что произошло событие, которое раньше напрочь выбило бы меня из колеи, теперь резануло лишь по касательной. И сразу следом, как бальзам, мысль: "зато у меня есть он"... Вот так дети делают нас слабее и сильнее одновременно.

С самого начала грудного вскармливания у меня не возникало никаких проблем. Ребенок взял грудь сразу, сосал бережно и аккуратно, поэтому нам не понадобились никакие накладки и иные облегчающие мамину жизнь приспособления. Однако с появлением зубов грудное вскармливание из удовольствия превратилось в пытку. Мой малыш получал удовольствие терзая мамочку тем, что оттягивал сосок и, прикусывая его зубами, вынимал его изо рта. А я плакала и мазала Бепантеном кровавые подтеки. Решила, что так продолжаться больше не может. Как только малыш переставал сосать, я тут же убирала сосок, что бы он не превращался в игрушку. Пару раз пришлось даже на него прикрикнуть (главное, установить в этот момент зрительный контакт). И, о чудо! Он все понял. Больше с грудью мы не играем. Так мой первый воспитательный момент увенчался успехом!

Пошел второй месяц моей новой жизни. Швы потихоньку перестают болеть. Муж начинает из далека заводить разговоры о том, что ему тоже хочется любви и ласки, которые сразу же пресекаются напоминанием о напутствием врача: «Два месяца полового покоя». Для меня это как щит. Запас энергии иссякает, я становлюсь нервной и раздражительной. Ребенок не спит по ночам, орет. В три ночи прилетает в комнату свекровь с вопросом «Что тут у Вас происходит?». «Да, мы решили поиздеваться над ребенком!» - хочется съязвить мне в ответ. Вместо этого отдаю ей свое чадо, которое, что греха таить, уже хочется хорошенько трясануть, и накрываю голову подушкой. Свекровь поет ему колыбельную и убеждается, что никакого эффекта нет. Через двадцать минут колики проходят, и младенец засыпает. Весь день я как выжатый лимон. Ищу в Интернете средства от коликов и понимаю, что после 3-х месяцев само должно пройти. Отбиваюсь от вопросов родственников про частые срыгивания, кормления и плач. Свекровь заявляет, что двое ее детей не мучались животиками, не срыгивали, ели через 4 часа грудное молоко с ночным перерывом. Замечательно! Как же хорошо ей жилось должно быть! А у нас постоянно красная попа. Кажется, все мое пособие уходит на подгузники и средства от опрелостей… Договариваемся с мужем дежурить в выходные по полночи. Мое дежурство заканчивается - пытаюсь разбудить своего благоверного. Он, сонный, не открывая глаз, мурлычет, что хочет спать. У меня первая истерика. Пока я реву в три ручья, малыш спокойно зысыпает, а я уже не могу остановиться. Наш первый грандиозный скандал. Все, я хочу развода!!!

Ноябрь. С самого начала своего сознательной жизни ненавидела этот месяц. Мрачно, грязно и темно, тянет на экзистенциальные размышления. Но теперь все будет по другому! Я еду домой с новым человеком и мне некогда заниматься такой ерундой. Первое время я нахожусь на подъеме. Несмотря на бессонные ночи, невозможность сходить нормально в душ и ноющие швы в промежности, у меня хорошее настроение. Наверное, я подпитываюсь окружающей меня энергией бесконечной любви и нежности, я – центр внимания, все разговоры – о нас с малышом. Приезжают близкие, дарят подарки, поздравляют и любуются малышом. Муж берет отпуск. Мы проводим бессонные ночи вместе, втроем. Когда малыш засыпает, мчимся на кухню поесть, быстро запихиваем в себя то, что приготовила свекровь и мчимся обратно к орущему комочку. Потом идем вместе гулять, плетемся по улицам как две сомнамбулы и обсуждаем памперсы и срыгивания. Периодически приходят медсестра и педиатр. Точнее, прилетают. На третьей космической смотрят пупок и роднички и так же быстро испаряются. Я только успеваю открыть рот, но задать аккуратно записанные на листочке вопросы не успеваю. Слава Интернету и мамским форумам! С опаской ожидаю пресловутой послеродовой депрессии, но пока ее не ощущаю. С мужем все разговоры сводятся к тому, сколько раз сегодня «мы срыгнули и покакали». Жду как праздника первого похода в поликлинику. Больше интересов у меня не осталось…

Когда приходит материнский инстинкт? Могу сказать, что сразу увидев своего ребеночка, я ничего такого не почувствовала. Скользкий синий комочек, при виде которого у меня вырвалась только "О, Боже!". Первые несколько секунд он молчал, потом жалобно мяукнул, и я вздохнула с облегчением. Его унесли мыть и измерять, меня зашили и выкатили в коридор. Через пару часов принесли укутанный в пеленки комочек, чтобы приложить к груди. На меня смотрели глаза инопланетянина, который отказывался есть. "Так и запишем, отказался от груди!" - вздохнула сонная медсестра, которой не терпелось прилечь на диван. "Нет, подождите!" - настаивала я, зная, как полезно первое прикладывание для будущего иммунитета ребенка. Ребенок подумал и схватил сосок. Так состоялось наше первое знакомство. Не буду лукавить, никакой волны нежности и безмерной любви я не почувствовала, было просто интересно познакомиться с существом, которое пару последних месяцев активно по ночам колотило меня по печени. А нежность, она пришла чуть позже. Помню, как потекли слезы, когда на второй день я понесла свой кулечек на прививку, и он жалобно застонал от укола; как кричал всю ночь напролет, потому что у меня еще не пришло молоко, и я носила его по роддомовским коридорам и пыталась успокоить. Наверно, именно тогда прорвалась наружу та любовь, которая 9 месяцев росла во мне.