заметки молодой мамочки

На 38 неделе беременности меня укусила собака. Не маленькая какая-то домашняя шавка, а дворняга размером с овчарку. Я вся такая глубока беременная направлялась в магазин по вполне себе многолюдной улочке, по которой бегали две животинки. Бегали-играли, лениво погавкивая на прохожих. Я как-то немного напряглась, но, выучив с детства, что нельзя показывать животному своего страха, прошагала мимо. Казалось, все осталось позади, но тут я почувствовала резкую боль под левой ягодицей. Животинка кусанула, я рефлекторно треснула ее сумкой по голове, и она умчалась дальше. Было больно, но я, видимо будучи в состоянии шока, прошла десять минут до дома и, уже оказавшись там, разрыдалась. Укус был неглубоким: просто отпечаток собачьей челюсти и небольшие кровоподтеки. Спасли меня плотные легинсы, которые я поленилась снять, натягивая "беременные" джинсы наверх. Выплакавшись, напившись валерьянки и начитавшись ужасов в интернете про бешенство, я помчалась в больницу. До этого я еще связалась со знакомым хирургом, который сказал ни в коем случае не избегать вакцинации. Удивительно, но в больнице не были уверены в этом. Молоденькая доктор ходила куда-то консультироваться, медсестра, делавшая прививку, спрашивала у меня "А Вам можно?". Как-будто это я специалист в подобных вопросах. В общем, я прошла курс прививок: пять штук, в плечо (благо, времена 40 уколов в живот миновали). Последний укол делала уже после рождения своего долгожданного сынка. Все прошло хорошо. Ему сейчас почти пять месяцев. Здоровый, крепкий малыш. С симпатичным родимым пятном на попе в форме собачьей челюсти...

Как я уже писала в предыдущем блоге, началось все не так, как представлялось. С отошедшими водами я с мужем отправилась в роддом, благо ехать недалеко. Очень хотелось пить. Наверное, это психологическое, так как знала - там уже не дадут. Стандартная процедура оформления - документы, клизма (неприятно, но вполне себе терпимо). Полностью голая, ты одеваешь безразмерный халат без застежек и бредешь как кинтервильское привидение в предродовую. И где же эти знаменитые схватки? Никаких ощущений. Меня посмотрели на кресле, сказали, что раскрытие незначительное, подождем часик и капельницу. И вот я лежу вся в предвкушении в палате, читаю книжку, рядом стонет девочка, пристегнутая к аппарату КТГ.
После капельницы начинаются схватки, в начале я еще улыбаюсь, когда интересуются моим самочувствием, мол, да, наконец-то что-то по ощущениям, похожее на месячные. Привозят еще двух дам. И вот мы уже постанываем вчетвером в палате.
Схватки становятся все больнее, промежутки между ними сокращаются. Говорят, легче переносить стоя или на фитболе. Но через каждые 10 минут тебя подключают к аппарату КТГ, и тут не то, что встать, на бок повернуться нельзя. Это самая большая засада!!! В промежутке между записью я встаю (хотя вроде как нельзя), да, так легче, но самую малость. Пить нельзя. Я хриплю медсестре, что губы смочить можно, и начинаю двигаться по палате (не знаю, как те остальные выдержали лежа все время схваток!). Потом всех девчонок (включая меня) начинает рвать. Об этом я точно нигде не читала. Оказывается, это нормально, когда раскрывается шейка матки.
Вскоре начинаются потуги. Тужиться нельзя. Я пытаюсь сдержаться, но это практически нереально. Организм живет какой-то своей жизнью. Меня переводят на кресло. 3 схватки - и в руках у акушерки мой ребенок.
Вывод: не нужно особо воображать себе, как будет проходить процесс родов - у всех по разному. Схватки, да, это очень больно. Но через пару дней это забывается, как страшный сон. Наверное, действительно женщина как-то особо запрограммирована не помнить эту боль.

Девять месяцев я готовилась стать мамой. Сначала ждала с нетерпением, когда же наконец будет виден животик, потом, уже с большим пузиком, изучала отзывы о роддомах и читала отчеты тех, у кого уже все свершилось. Все представляла себе, как же у меня начнется долгожданный, но пугающий своей неизвестностью процесс родов. На зубок были выучены все периоды родов с их средней протяженностью, на рабочем столе компьютера разместилась схваткосчиталка, в детской кроватке стояло три подготовленных пакета: на сами роды, на время в роддоме и на выписку. Я почему-то была уверена, что схватки начнутся ночью, я буду лежать, сколько смогу, потом пойду бродить по квартире, а схватки, как мне порекомендовали опытные мамаши, буду «пересиживать» на унитазе. Если же все начнется днем, то пойду гулять по улице, залитой солнцем (это в ноябре то!) под ручку с мужем. Во время схватки буду останавливаться и виснуть у него на руке, а он будет нежно гладить меня по спинке и успокаивать…
Н-да! Наступил вторник (сороковая неделя). Ощущений никаких. Каждый следующий день просыпалась с мыслью "А может сегодня?" . Но день пролетал, а малыш не торопился на свет.
В пятницу после обеда я лежала на кровати и смотрела фильм про войну. Позвонила мама, попросила посмотреть рецепт засолки сала в интернете. Я медленно сползла с кровати, встала по направлению к буку, и из меня хлынула тепленькая водичка. "Мамааа, сало отменяется. Еду рожать!".
Позвонила мужу, он закричал: «вызывай скорую, я буду не раньше, чем через 20 минут!» (Как будто скорая будет раньше…) Я не хотела так. Муж, бедный, примчался домой на всех парусах и стал меня торопить. Я же чинно проверила еще раз 3 пакета, сходила в душ помыться (а то когда еще такое удовольствие выпадет), пару раз поменяла белье и джинсы (воды все вытекали), попила водички (знала, что в роддоме не разрешат).Спешить не хотелось, ничего не болело, схваток не было…

Еду в метро, заходит глубоко беременная девочка, мужики сидят... Вспоминаю свои "беременные времена". Не спорю, общество еще не совсем одичало, чтобы заставлять стоя болтаться по вагону даму с будущим малышом в животе. Только из собственного девятимесячного опыта ожидания у меня появилась своя статистика: 90 % людей, уступающих место - сами девушки детородного возраста. Конечно, если нависнуть над каким-нибудь мужчинкой и долго сверлить его взглядом, можно тоже кое-чего добиться. Но факт остается фактом. С содроганием вспоминаю первые месяцы - они тяжелее последних однозначно. Ты бежишь каждое утро на работу, борясь с накатывающими волнами тошноты и приступами потливости, а никто еще не видит твоего интересного положения. Помню, как приходилось несколько раз выпрыгивать из вагона, чтобы хватануть воздуха и не грохнуться в обморок... Ладно мужской пол, им не прочувствовать, как говорится... Но вот дамы "бальзаковского возраста". Вы же в курсе, каково это!...
Идеален вариант, когда есть возможность передвигаться на личном транспорте. В противном случае советую отбрасывать свою гипер-развитую скромность и вежливо, но уверенно "заявлять о себе". Возможно, ОНИ, погруженные в мир гаджетов и "Секретов дачников", просто вас не замечают.

Токсикоза избежать мне не удалось. Он «нагрянул» где-то на 4 неделе беременности пресловутой утренней тошнотой. И никакие перекусы в постели, сухарики и вода с лимонным соком не помогали. Я завтракала и бежала в кровать полежать до момента выхода на работу. Совет «быть в вертикальном положении после еды» не действовал. Если я не прилегала сразу, то общения с унитазом было не избежать.
Тяжело давался путь на работу, пакетик был всегда в руках на всякий случай. Единственным спасением были мятные леденцы.
К обеду, как правило, отпускало. Но вот трудности были еще в том, что коллега, которой я в силу понятных причин не торопилась сообщать о своем интересном положении, любила отобедать паштетами и салатиками в вакуумных упаковках. О, это было жутко! Я выбегала в коридор под любим предлогом от этого запаха, пересиживала время у коллег, топталась в туалете…
Сама я не могла смотреть на рыбу, которую до беременности просто обожала. Стала совершенно равнодушна к шоколадным конфетам. И стала пить молоко, которое хорошо помогало при изжоге. На 14 неделе токсикоз прошел. А вот рыбу я стала есть, только как родила. Говорят, если во время беременности не хочется сладкого – будет мальчик. У меня родился Рома…

Первые месяцы моей беременности пролетели как пуля, а последние тянулись бесконечно долго. Большой живот, частые марафоны в туалет, бессонные ночи, сильнейшее желание поспать на животе или, на крайний случай, на спине (что тоже противопоказано).
Однако девять месяцев - это достаточный срок, чтобы выполнить некоторые приготовления к жизни, которая после родов изменится на 180 градусов.
В первую очередь я бы посоветовала не заморачиваться по поводу примет и заняться подготовкой приданного для малыша САМОЙ. Сколько же счастья приносит выбор милых чепчиков и крошечных пинеток. Поручая эти заботы мужу, вы лишаете себя огромного заряда положительных эмоций, которые так важны будущим мамочкам.
Еще обязательно посетите стоматолога, парикмахера, косметолога и т.п., так как потом выбраться к ним будет ой как непросто.
Читайте книги не только о беременности и процессе родов.Гораздо важнее то, что будет потом. И будет здорово, если вы окажетесь хотя бы теоретически подкованной в вопросах ухода за любимым комочком.
И на закуску совершенно невыполнимый совет- спите)) Спите с запасом, сутками, чтобы потом же эти сутки напролет выплясывать над своим орущим счастьем.

Как и любая среднестатистическая девушка я знала, что в будущем у меня будут семья и дети. Студенческая жизнь закончилась, была найдена работа и надежный спутник жизни. Но про детей думать еще не хотелось. И тут вдруг случилась пресловутая задержка. Через 2 недели бесконечного ожидания критических дней и десятка тестов, некоторые из которых показывали слабую вторую полоску было решено отправиться к гинекологу. Вот он, знакомый многим момент: лежишь на кресле и ждешь врачебный вердикт:"Беременности нет", -"Хууу, пронесло"- "Но есть многочисленные кисты на двух яичниках, надо оперировать". Потом как обычно: легкий шок, слезы, поиск в интернете информации о болячке, выбор врача и т.д. Помню, лежу на операционном столе, а тетенька в белой маске спрашивает: "Эндометриоз с бесплодием?"- "Нееет, без)))..." - отвечаю я. Потом еще много раз я буду прокручивать в голове этот вопрос в попытках забеременеть.

Операция прошла хорошо. Было рекомендовано 6 месяцев пить противозачаточные, а потом срочно беременеть. Эндометриоз, зараза такая, может возвращаться снова и снова. Беременеть я пока не хотела. Только устроилась на новую работу. Хотелось попутешествовать, насладиться семейной жизнью в отдельной квартире. Когда мама начинала разговор, что пора, мол, уже, у меня аж слезы на глаза наворачивались. Мне ж только 24 года. Хочу летом на концерт Земфиры, а как туда с животом и без алкоголя?..

А потом резко вырос доллар, мы переехали к родителям мужа (временно, думала я тогда). Отдохнуть съездили, к работе привыкла. ПОРА!!!

И вот была выброшена последняя пачка гормональных, высчитан точный день овуляции, благо цикл регулярный. Говорю мужу, что нужно приступать. "Я сегодня не хочу... Еще и родители за стенкой..."- ошарашил он меня в ответ. "Да ты что! У меня же тот самый день!" В общем, ничего у нас, кроме ссоры не получилось. А потом потекли месяцы за месяцами, ежеутренние возлежания с градусником в попе, отметки в графике на бэбиплэне, бесконечные ожидания. Муж, который был уверен, что зачатие происходит так просто, немножко призадумался и отлынивать перестал. Надо, значит надо! Фолиевая кислота и другие витаминчики, секс только в догги-стайле (у меня ж загиб кзади!), березка после... Весь флер такой манящей ранее интимности пропал, остались только графики, которые никак не хотели взлетать вверх во второй фазе цикла. Прошел год, а результаты огорчали. В медицинской карточке появился страшный диагноз "бесплодие", от чего периодически слезы накатывали на глаза. Муж, конечно, подбадривал, говорил, значит, еще не время. Но мне легче не становилось. Разные черные мыслишки лезли в голову, особенно по бессонным ночам. Слава Богу, еще свекровь не доставала с расспросами. Она и не знает, как нам нелегко дался наш сынок.

Сдавала анализы, проверила гормоны, трубы (ох, та еще процедурка!), муж согласился (с огромным трудом) сдать спермограмму. И вроде, хорошо все, а заветных двух полосок как не было, так и нет. Только деньги таяли и таяли. Задумалась про ЭКО, но дорого. Тут еще знакомые оказались беременными, правда, не планировали. Ну нет радости за них! Почему такие залетают, которым еще гулять и гулять, а мы все никак. Другая знакомая пара бросила курить, сказали, что будут готовиться... В общем, грусть-тоска. Два Новых года подряд я загадывала забеременеть, писала на бумажке, сжигала и выпивала с шампанским... Но не сбывалось.

А потом пришел очередной 2013 год. И я решила, что ничего не буду просить, принципиально. И бросила измерять базальную температуру, и графики вести, и фольку пачками есть, и мужа планами донимать. Перешла в новый отдел работать с перспективными командировками; короче, выбросила из головы свою идею-фикс.

Конец февраля... Месячные должны были начаться вчера, а все нет. Еще сонная, достала утром старенький дешевый тест (который еще с времен активного планирования завалялся). ПАРАМ!!! 2 полоски (розовые, жирненькие!!!) Помню, свое ошалевшее выражение лица, сон как рукой смахнуло. Жду, когда муж придет в ванную умываться и не выдерживаю, протягиваю ему тест с неисчезающей глупой улыбищей во весь рот (а ведь сколько раз в голове прокручивала, как эффектно приподнести ему эту новость: может в коробочке с ленточкой на ДР или еще как...) И у нас появляется большой секрет, который страшно кому-нибудь еще доверить. Вот так мы отметили День всех влюбленных!

Мой путь к беременности длился два с половиной года. Трудных, полных ежемесячных разочарований. И стоило только отвлечься от "главной" цели, начать жить другими интересами, как долгожданное чудо свершилось.