О моих чувствах и опыте материнства

Помнится, когда приходила к нам массажист для ребенка, работающая также и мед сестрой при участковом неврологе, сообщила, что в год малыш должен говорить 10 простейших слов, включая слова "гав-гав" и подобное. Дальше, по ее словам, в два года ребенок должен произносить фразы, типа "дай пить". Были рассуждения и о более поздних сроках, но заострю сейчас внимание на возрасте два года, так как это для меня актуально. Итак, моему сыну в августе исполнилось два года, а долгожданных фраз нет. В словарном запасе у него слов 30-40, не всегда четких, но все-таки слов. Долго терзала мне душу эта мысль и окончательно выбила меня из колеи, когда поехали к свекрови за 500 км. в гости. Там самый частый вопрос, который мне доводилось слышать, был следующий: как, он у вас не разговаривает ЕЩЕ? По приезду срочно записалась к неврологу, доктору медицинский наук и весьма уважаемому и почитаемому врачу нашего города на прием. Понаблюдав за ребенком, расспросив про него, врач написал диагноз: задержка речевого развития, синдром гиперактивности. Написал лечение: прием препаратов:Элькар, Пантогам, Киндинорм, электрофарез с Папаверином и Эуфеллином. Решила лечить ребенка. Но тут добросердечные родственники начали давить на меня и говорить, что не нужны никакие лекарства, что испорчу ребенку желудок ненужными препаратами, что все в порядке, мальчики поздно начинают говорить и прочее. В общем, посеяли зерна сомнений в моей душе. Теперь вот думаю, стоит давать лечение или не стоит. У кого есть такой опыт, напишите. Буду признательна.

На днях ходила с детьми в больницу. Надо было одному сделать ЭКГ, второй УЗИ. Помотавшись по разным кабинетам, через два часа после того, как мы ступили ногой в пределы больницы, дошли к врачу УЗИ. Записывалась я по телефону, соответственно и пришли мы туда в то время, какое нам сообщила наша участковая мед.сестра. В коридоре вижу врача, которая слоняется и болтает по телефону, лицо хмурое и недовольное. Закончив обсуждать какую-то тетю, она заявляет, что мы опоздали. Я отвечаю, что нас записали на 10.00, а время 09.55, соответственно пришли вовремя. В общем, похоже наша мед.сестра неправильно мне сообщила время. Дальше начинается разбор полетов относительно того, что надо исследовать, какой орган. Я говорю-почки, она отвечает-написано органы брюшной полости и посылает сначала на прием к педиатру, чтобы узнать, что нужно обследовать. Я настаиваю на том, что это пустая трата времени, что однозначно нужно обследовать почки, т.к. и называю факты, почему. Все больше свирепея, врач пытается отослать к педиатру, а я сопротивляюсь, так как я знаю, что к педиатру тоже надо записываться на прием (а это будет только через пару дней). Педиатр новый и понятия не имеет, что нужно обследовать у моего ребенка, а нам рекомендовано каждый год примерно в одно и то же время проходить УЗИ почек. Тем более еле дождалась такси, так как с двумя маленькими детьми не все водители берут пассажиров. В конце концов, немало заплатила денег за такси и багаж (коляску). В этой неравной борьбе я замечаю, что мой сынок выключил у них аппарат УЗИ и уже намеревается выключить компьютер, в порыве гнева накричала на сына, дочка расплакалась. Сынок не счел нужным реагировать на мое замечание и продолжал свои попытки разгрома.Такая кутерьма происходила в кабинете, я нервничала, дергала сына, успокаивала дочку, держала оборону против врача. В итоге врач мне выдала такую фразу, типа у вас не все в порядке с психикой, вас записать к психологу? Я была ошарашена и продолжаю пребывать в этом состоянии и сегодня. Неужели это так? Или это ее субъективное мнение? Как вам кажется со стороны? И какими способами или препаратами можно держать себя в руках? Заранее скажу: Персен, Тенотен, Пустырник, Ново-пассит не помогли. Дома меня ожидает еще один ребенок-муж, об отношениях с которым я писала в предыдущем блоге.

Решила поделиться еще одним наболевшим. Я уже писала о том, что родила двоих детишек подряд, разница между ними меньше года. Опишу нашу жизнь с мужем до рождения детей. Мы ходили по улице, взявшись за руки, мы могли целоваться везде: в транспорте, на остановках, в магазинах, в гостях. Хотелось целовать и получать в ответ поцелуй. Я не могла забеременеть 1,5 года упорных попыток. Муж старался вовсю! И вот в один наипрекраснейший день я увидела на очередном тесте две заветные полоски. Счастью не было предела! Интимной жизнью жили вплоть до 10 месяцев беременности. Родился сынок, прошли 45 дней, когда женщине прописан половой покой, и спустя 1,5 месяца снова вижу заветные полоски. Беременность протекала не очень легко, я дочку чуть не потеряла, увозили на скорой с сильнейшим кровотечением на 12 неделе. Все! С этой 12 недели беременности у меня нет никакой интимной жизни. Сначала было нельзя, потом родила дочку-снова нельзя, а потом... Даже и не знаю, что случилось потом. После рождения второго ребенка мужа подменили. Мы больше не целуемся и не держимся за ручки. Мы больше похожи на двух людей, которые в силу определенных обстоятельств, проживают в одной квартире и просто делят место на кровати. Мы даже не друзья. Мы-враги. Приходя с работы, он ищет глазами к чему придраться, его вечно все не устраивает. Все не так и все не то. Раньше я готовила лучше всех на земле, по его словам. Теперь я услышала слова "сука", когда он посмотрел, что я приготовила. Он раздражителен, смотрит сквозь меня и не видит меня. Я домработница, но не жена. Я вообще не женщина. Я много думала, в чем могут быть причины. Может в его жизни другая? Уходит на работу и приходит вовремя. Несколько раз спрашивала его о том, не завел-ли себе другую. Так убедительно злится на этот вопрос, что верю... Я устала плакать, устала думать, устала чувствовать себя неженщиной. Даже подумываю о том, не виноваты -ли здесь колдовские порчи и сглазы. В чем причина? Может у кого-то в жизни было такое? Помогите советом, я устала.

Сейчас вспоминаю те дни и стыдно... От самой себя противно. Чувство вины перед дочкой, чувство неполноценности, обида за дочку. Так получилось, что я ложилась в больницу на вторые роды, оставив своего десятимесячного сына со своей мамой. И так скучала по сыну, что трудно передать эти чувства. Я тосковала, плакала, просила, чтобы его привозили ко мне по несколько раз в день. И вот я родила дочку. Удивлению моему не было предела-я не чувствовала никакой любви к ней. Я смотрела и не понимала, кто это? Почему я здесь, а не с сыном. Малыша принесли мне сразу в палату мать и дитя. Она всю ночь плакала, пыталась сосать грудь и делала мне только больно, груди потрескались, даже маленький кусочек соска оторвался. У меня очень болезненно сокращалась матка, так, что я орала от боли. Это было сравнимо со схватками, и так три дня. А дочка плакала и не знай чего хотела. Мне страшно и стыдно признаться в этом, но я ее иногда ненавидела. Я все это пишу лишь для того, чтобы те женщины, которые, возможно, столкнутся с этим, знали, что, оказывается, так бывает. И это называется послеродовая депрессия. Так мне объяснила психолог в больнице. Эти непонятные чувства длились месяц. Все это время я ужасно себя чувствовала, я была виновата перед дочкой. Это непередоваемо! Спустя месяц, одним днем я полюбила ее больше жизни. И все это время пытаюсь ей дать столько любви и ласки, как бы восполняя ту нелюбовь. Теперь моих детей люблю наравне, безумно, сильно, так, как никто не умеет любить. А чувство вины осталось...