Последние вопросы-ответы
Давненько не заходила сюда, интересно, тут кто-нибудь есть?
  25 сентября 2019Подробнее...
Кто смотрел фильм "Малена" и как вы относитесь к тому моменту, где отец отводит сына в дом терпимости? Я примерно слышала, что такая...
  4 февраля 2018Подробнее...

Бабушка "забивает эфир" по утрам

Автор
Опубликовано: 2859 дней назад (23 сентября 2016)
Рубрика: Шкандаль
+2
Голосов: 2
Девочки, вот как сказать моей маме то, что ей точно будет обидно услышать?

Бывает такое, что муж ночует у своих родителей, и мне надо самой по утрам собирать и отводить Ясю в садик. Мама мне помогает - причесывает ее, одевает, пока я сама одеваюсь и крашусь. Потом мы бежим в сад.

Когда муж дома, он закидывает ее в сад на велике, при этом я ее полностью собираю, выпроваживаю их и завершаю свои последние приготовления.
Но при этом мама считает своим долгом "поприсутствовать". Она стоит где то посередине нашей и так не очень большой комнаты. Я бегаю туда-сюда, натыкаюсь, отвлекаюсь на разговоры. Уже потом, когда мои ушли и я сама обуваюсь в прихожей, она стоит и сверлит мне взглядом филейную часть. Я один раз не выдержала и спросила - мол, что надо? Она - да ничего, просто провожаю.А у меня реально руки трясутся, когда на меня так бессмысленно пырятся.

Может задать какой-то вопрос, который спокойно можно решить вечером. Я теряю время, расписанное по минутам. При удобном поводе она может спросить - не холодно ли мне будет без куртки, и досушила ли я волосы. Иллюзия контроля.

Как меня это достало! Почему нельзя спокойно спать в своей комнате или пить чай на кухне? Это ж так прекрасно, когда с утра никуда не надо идти. А я люблю собираться в одиночестве, так прекрасно когда никто не мешает.

Сказать ей -мы уже проходили... начнет орать на тему "я вам нужна только как прислуга, без разрешения и рот не открой, и то и се....".

P.S. Предвосхищая комментарии - не выйдет у нас сейчас жить отдельно!
3578 просмотров

Читайте также:

  • Моем руки, чистим зубы
    Моем руки, чистим зубы

    Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал. Как приучить ребёнка к личной гигиене? Хотя бы самые элементарные навыки – мыть руки и чистить зубы. Так хочется иногда по утрам поваля...

  • Сам балда?
    Сам балда?

    Всем привет! Сто лет не писала, но сейчас появился повод. Как вам такой диалог между бабушкой (60 лет) и внучкой (3,5 года)? Бабушка: - Нужно делать так-то и так-то. Внучка: - Нет! Не хочу так! Ба...

  • Словарик - год и 11 месяцев
    Словарик - год и 11 месяцев

    Словарик - продолжение следует год и 11 месяцев бабушка Ира - Хига бабушка Люда- Дуда бабушка Света - Сися дедушка Олег - Хегех бабушка Галя - Гая бабушка Таня - Татя божья коровка- боть красн...

  • Ребенок звал меня по имени
    Ребенок звал меня по имени

    Моя свекровь учит внука именам: бабушек, дедушек, папы и мамы. Первое имя ребенок озвучил дедушкино – Валик. Затем начал говорить Юрка (дедушка), Лека (бабушка), Люка (прабабушка), Сека (бабушка). ...

Комментарии (243)
Voloshka # 23 сентября 2016 в 19:37 0
А проблема в недосамоорганизации... Расписанное по минутам время... А ведь можно проснуться с запасом 20 минут и не бегать ошпаренной...
m_lerik # 23 сентября 2016 в 20:27 +1
Та проснуться можно. Но спать 5.5 часов вместо 6 - не хочется вообще.... я бы с радостью на полчаса позже просыпалась
Алена В. # 24 сентября 2016 в 16:42 +2
ох, я проснусь всегда раньше, минимум на полчаса. и все-равно мне этих полчаса не хватит( что за печалька...
это просто я такая копуша.
Voloshka # 25 сентября 2016 в 13:43 +2
Я когда просыпаюсь раньше на полчаса - обязательно буду их тратить не на сборы, а на что-то типо "сложить в шкаф стирку" или "помыть посуду после завтрака". А если время впритык - то этого я бы никогда делать не стала утром. А по итогу - никогда не собираюсь нормально и спокойно...
Алена В. # 26 сентября 2016 в 23:06 0
и у меня так же, за исключением того, что эти полчаса я потрачу на какую-нибудь фигню. но это бывает приятно, встать пораньше и каких-то минут 15-20 потратить только на себя в полнейшей тишине)
m_lerik # 27 сентября 2016 в 10:13 0
У меня бывает, что надо утром сделать что-то глобальное. К примеру, съездить за водой в автомат. Или там - постирать то, что вчера наломало. Тогда я встаю пораньше. А так просто, пораньше...зачем? я и так встаю за полтора часа до выхода, надо просто шевелиться быстрее
Voloshka # 23 сентября 2016 в 19:41 0
Если не будешь торопиться - то и всё и вся вокруг не будет раздражать... Но я эт так умничаю, объективно типо. А по факту - само такая же ж! ))
Voloshka # 23 сентября 2016 в 19:44 0
Ещё мысли вслух и к себе: живая МАМА это такое счастье! Она всё что могла, делала и делает для тебя! Возраст даёт своё- факт. Сглаживать надо!
m_lerik # 23 сентября 2016 в 20:26 +1
прикольная позиция)) это все равно что ребенок беспредельничает, а я -вместо того чтобы три ремня разбить о жеппу буду думать - живой ребенок это такое счастье, да и что с него взять в 5 лет то
Voloshka # 25 сентября 2016 в 13:46 +1
Лера, я прекрасно понимаю твое раздражение... Я ж сама такая же ж. И мама моя чудит, хоть и не вместе живем. Но.... Ведь правда - пожилой уже человек. Родной. Низя так злиться. Надо понять-принять-простить-смириться и по-возможности, договориться и /или придумать, чем отвлечь маму от ее настырных телодвижений, раздражающих ее дочку. В идеале - как-то так.....
m_lerik # 27 сентября 2016 в 10:14 0
60 лет пожилой человек? ну да, в 15 я так и думала. Но сейчас как то язык не поворачивается. До маразма там далеко) разве что некоторая закостенелость и консерватизм в мышлении)
Алена В. # 28 сентября 2016 в 09:22 0
а кстати, по какому-то закону Украины, в 60 лет уже начало "похилого віку"
но мне 60-летние тоже сейчас не кажутся пожилими совсем.
m_lerik # 27 сентября 2016 в 10:15 0
Та я стараюсь не злитьься, понимаю что она из лучших побуждений, но я ж каждый раз бешусь все сильнее и сильнее... и однажды может дойти дело до скандала, если не до драки (я не шучу)
Алена В. # 28 сентября 2016 в 09:23 0
я вот со своей мамой тепрлю-терплю, она на голову садится все сильнее и сильнее, конечно же, как ей кажется из лучших побуждений. А потом бах! и я взрываюсь! а это неизбежно. и потом грандиозный скандал с молчанкой минимум неделю.
Алена В. # 28 сентября 2016 в 09:32 0
потом конечно мы помиримся, и мама на некоторое время успокоится.
но скандал будет в любом случае. потому что если я сразу скажу, каким бы тоном не сказала - она обидится.
Алена В. # 24 сентября 2016 в 16:30 0
О, Лера, это прям точно моя мама и Сашина бабушка в одном флаконе. Мой совет самый главный ты уже предугадала в последнем предложении...
m_lerik # 24 сентября 2016 в 19:56 0
Алена, а вы снимаете? У вас, наверное, дешевле, чем у нас.... надо больше половины дохода семейного на однушку. Не потянем.
Алена В. # 25 сентября 2016 в 06:57 0
Нам повезло, у нас свое жилье. Отец когда еще работал на заводе, еще в те далекие времени были очереди на квартиры молодым специалистам. И им повезло (родителям моим), 20 лет стояли без толку. А потом вдруг дали стены с окнами в новострое.
Алена В. # 25 сентября 2016 в 06:58 0
5 лет ремонта. думали для себя делают, в городе поживут))) ну а тут дочкам замуж приспичило)))
подарили нам короче ее.
повезло нам очень крупно в этом деле.
Алена В. # 25 сентября 2016 в 06:59 0
а так бы снимали. в месяц где-то гривен 500 стоит. смотря какой район и какое состояние квартиры.
а вообще у нас квартиры очень дешевые. недавно девчонка знакомая взяла за 4 тыщи у.е. и то под рассрочку.
m_lerik # 27 сентября 2016 в 10:16 0
гггг, с такой квартплатой любая семья может себе позволить жить отдельно) у нас это 4-5 тысяч за однушку в месяц
Алена В. # 28 сентября 2016 в 09:33 0
ой, да, это много((
это только аренда?
а еще получается и коммунальные? или это уже все вместе?
Voloshka # 29 сентября 2016 в 13:47 +1
Я вот всегда спокойно реагировала на все панты, когда кто из трущоб поехал в Киев и через год-три хвастался новой машиной. Понятное дело - надо ж показать хоть чем-то ,что ты не зря в столицу поехал! А квартирой не похвастаешься! Новые шмотки -тоже не показатель. А вот машина -типо да, победа, которой похвастаться можно! Но ведь реально -в машине жить не будешь.... А квартирой похвастаться никто не может сходу.....
m_lerik # 4 октября 2016 в 13:27 +1
а я даже не знаю. Раньше было + коммунальные, а сейчас может все включено ? потому что еще полсуммы надо докидывать за коммуналку - так за что вообще жить тогда?
Voloshka # 29 сентября 2016 в 13:44 +2
С такими ценами на жилье ,как у Алены, счаз бы все были с жильем! Эхэхэх, жаль, что чем круче населенный пункт, тем недоступней там жилье для честно трудящихся людёфф....
Алена В. # 24 сентября 2016 в 16:31 0
Хочешь прикол про контроль?)
сегодня мы приехали с Анитой к бабушке (моей маме), играли во дворе все вместе. все было нормик.
Алена В. # 24 сентября 2016 в 16:32 0
Потом у мамы закипела вода и они с папой побежали делать закрутки.
и мама мне говорит, убегая:
- Ой, ты ж смотри за ней внимательно!
Алена В. # 24 сентября 2016 в 16:32 +1
На что я отвечаю:
- мам, а ничего что я ее мама?!
Занавес... rofl rofl rofl
Алена В. # 24 сентября 2016 в 16:33 0
когда я жила с родителями, точно так вже все было.
если мы ночуем у родителей и собираемся на улицу - все идентично с твоей ситуацией.
Алена В. # 24 сентября 2016 в 16:34 0
бабушка мужа еще похлеще. там видимо возраст берет свое и она еще более явно (но как ей кажется совсем ненавязчиво) производит контроль над всем и вся.
Алена В. # 24 сентября 2016 в 16:36 0
недавно гостили у бабушки и дедушки мужа. И бабушка мужа сказала что у меня нет мозгов на то, что я дала ребенку печенье, к которому этот ребенок (Анита) тянулся, потому что увидел вазочку с вкусностями на столе.
п.с. : у нас все вкусности спрятаны, дабы не перебивать аппетит.
m_lerik # 27 сентября 2016 в 10:17 0
Прекрасно - бабушка мужа сказала что нет мозгов у тебя... ладно бы еще своя бабушка? Что за хамство? ЫЫЫ
Алена В. # 28 сентября 2016 в 09:34 0
а она себя с самого начала так поставила. что она вся такая правильная и говорит что ей хочется всем в лоб.
она считается в своем кругу очень справедливой и прямолинейной)))
Алена В. # 24 сентября 2016 в 16:37 0
я сделала вид что не услышала. ну, надо же кому -то быть мудрее. про себя подумала - и кто ж это из нас еще без мозгов.
теперь боюсь, что бабуля прочла мои мысли на моем лице в тот момент)))) glasses
m_lerik # 27 сентября 2016 в 10:18 0
и ты еще боишься? я бы постаралась всеми силами чтобы она это прочитала. Безмозглым надо почаще говорить что они безмозглые, чтобы они побольше молчали, не старались демонстрировать свою тупость
Алена В. # 28 сентября 2016 в 09:35 0
я не хочу ввязываться, потому что у них уже преклонный возраст. бабуле 75, дедуле 78.
да и видимся мы раз в месяц.
если бы чаще - я бы не молчала.
Voloshka # 29 сентября 2016 в 13:39 0
Неужели есть бабушки, считающие , что дать 2хлетнему ребенку печенье - все таки не так уж и хорошо?!!! Она ж именно из-за того, что печенье типо вредно ребенку, сказала так?
Алена В. # 6 октября 2016 в 21:22 0
нет, она сказала из-за того, что я дала Аните это печенье перед едой, когда Анита его канючила 10 минут...
Voloshka # 29 сентября 2016 в 13:39 0
А она это тебе сказала при всех? Или только тебе, Аленка?
Алена В. # 6 октября 2016 в 21:23 0
при всех, но я не среагировала.
с меня не убудет
а ей не доставлю удовольствия видеть мое растерянное лицо
Voloshka # 29 сентября 2016 в 13:41 +1
Ну а если она слывет прямолинейной и т.п. - то я считаю это хорошо. Лучше, чем улыбаться тебе в глаза, а за спиной сказать - Представляете, эта курица печенье ребенку дала, капец! Считает, что ты не права -и сразу сказала тебе об этом.
Voloshka # 29 сентября 2016 в 13:41 +1
ЕдинственнО, в чем ее можно упрекнуть - это что она не вылизала фразу до "удобоваримой" и не оскорбительной - ну тут ей минус, невежей быть нехорошо.
Алена В. # 24 сентября 2016 в 16:39 0
слушай, а если ее чем-нибудь обескуражить?
например, сказать что воняет газом...
или включить чайник а перед выходом сказать: - Ой, ма, там на кухне кипит вода!
Алена В. # 24 сентября 2016 в 16:40 +1
ну правда как постоянный такой вариант не годится.
Алена В. # 24 сентября 2016 в 16:40 +1
мне кажется, это уже неизлечимо.
и так само в старости и мы будем провожать наших дочек и смотреть им в след.
m_lerik # 24 сентября 2016 в 20:32 0
ойй упаси боже))) я сейчас уже многие моменты делаю осознанно не так, как мои родители)))
в частности - стремлюсь не передать ясе мою судьбу "человека, отовсюду уходящего раньше всех, бо мама переживает". С площадки уползаем последними... и так в остальных вещах - помню, что меня обижало и огорчало и стараюсь не делать так, как поступали со мной
Алена В. # 25 сентября 2016 в 07:00 +1
ну это да. я тоже пытаюсь.
но иногда какие-то непонятные рефлексы берут верх. и я поражаюсь, насколько я похожа на свою маму в мелочах.
m_lerik # 27 сентября 2016 в 10:18 +1
Да, я когда на ребенка ору, иногда мамины интонации в себе слышу)))
Наталия # 2 октября 2016 в 18:59 +1
Во, работает материнская программа. И очень сложно с этим бороться, хотя уже то, что ты это осознаешь - уже можно сказать пол-дела, остается сказать себе "стоп, это не я", на минуту дать себе тайм-аут и попробовать добиться желаемого другими методами, которые тебе подскажет твой разум, исходя из твоих знаний и опыта. а не инстинктивное следование заложенных в детстве программ.
Алена В. # 7 октября 2016 в 17:18 0
работает не то слово...
и очень сложно порой это осознать и не делать так.
Алена В. # 25 сентября 2016 в 07:01 0
но я не уходила раньше всех. просто мы с сестрой погодки и мы везде и всегда гуляли вместе.
Voloshka # 25 сентября 2016 в 13:48 0
А по итогу же ж ты из крайности в крайность, Лера..... Ведь твоей может перемкнуть, и она никогда не будет уходить последней с гулек, потому что ее затошнило гулять до последнего в деццтве.... )))
m_lerik # 27 сентября 2016 в 10:19 0
Эмм я бы вообще гулять не ходила - оно мне надо? мЫ же по ее просьбе продолжаем гулять. А уже какой она будет уходить с гулек в 25 лет, это вообще не мое дело. Пусть делает так, как считает нужным.
Алена В. # 24 сентября 2016 в 16:42 0
а если Ясю маме давать и пусть она ее так и собирает дальше как обычно. А ты бы на кухне спокойно попила кофе, сделала мейк, может почитала бы пару страниц книги. А потом выходила бы и шли все на улицу.
m_lerik # 27 сентября 2016 в 10:21 +1
Ну тогда маме надо на полчасика раньше подниматься! Пусть отдыхает. Она то из комнаты выползает в последние 5 минут перед моим выходом и вопрошает - как? ты уже уходишь?))))
Алена В. # 28 сентября 2016 в 09:36 0
и за эти 5 минут успевает тебя выбесить? да?))
m_lerik # 28 сентября 2016 в 13:56 0
неа, и растягивает эти 5 минут до десяти) а это чревато тем, что маршрутка убегает из-под носа и я опаздываю минут на 15)
Voloshka # 30 сентября 2016 в 13:47 +1
Ну вообще-то ты с твоей безапеляционностью могла бы не реагировать на ее пятиминутку! Оставлять вопросы без ответа, односложно отвечать да-нет и делать свое дело. Может, так подействует быстрей .чем ввязываться в полемику???
m_lerik # 4 октября 2016 в 13:29 +1
Да сложно на такой вопрос ответить "да" или "нет". Вопросы например такие - какие у вас планы на послеследующие выходные) или какое будем мясное блюдо готовить через 3 дня на следующую неделю)
Nesty # 24 сентября 2016 в 19:09 +1
Лер, я бы сейчас с удовольствием бы так собиралась, чтобы моя мама "поприсутствовала", но, к сожалению, это ценится, когда ее нет... Я думаю, когда-нибудь, тебе будет стыдно за этот пост, честно...
m_lerik # 24 сентября 2016 в 20:14 0
гг, ну у меня есть родственники, которые уже на том свете, и почему-то их плохие черты характера мне не стали видеться мимимилыми после их смерти. Да, дедушка отлично рисовал, но тот фактор, что страшно пил и был отвратительным семьянином - никуда не делся. Так и диктаторские замашки моей мамы не рассосутся во времени и пространстве - даже когда мне будет 90
Nesty # 1 октября 2016 в 21:55 +2
Родственники это другое, а ведь мама, самое дорогое твое. Странные размышления, ну ладно
Voloshka # 1 октября 2016 в 23:00 +1
Настюш, у каждого в каждый момент жизни своя правда. И каждый человек , как бы ни любил-обожал маму, все равно бухтит на нее и она на него. Потому что редко кто с близкими ведет себя лучше, чем с посторонними....
Наталия # 1 октября 2016 в 23:05 +1
Не каждый человек бухтит на свою маму.
Voloshka # 2 октября 2016 в 08:06 +1
Возможно, "не каждый" получается из тех, кто рано стал жить отдельно. А если вместе - то тут без бухтения ну никак. И если кто-то из девчонок мне скажет, что своей семьей живут с ее мамой 5 лет как, и не вступают в пререкания с мамой ни по какому поводу - я не поверю. Одно из двух: или пререкания не воспринимаются как таковые, или врут )))
Алена В. # 7 октября 2016 в 17:19 0
вот прямо не в бровь а в глаз!!! точнее и не скажешь!
Наталия # 1 октября 2016 в 23:07 +1
А вот то, что с посторонними обходяться лучше, чем с родными, для меня всегда было одним из самых неприятных наблюбений. Я к такому честно отношусь негативно и для меня близкие в приоритете перед чужими.
m_lerik # 2 октября 2016 в 08:01 +2
Вот вот - те, кто знают мою маму по работе, к примеру, упали бы в обморок если бы послушали, как она с домашними.Подозреваю, что это из-за "не очень руководящей" должности. Иначе бы хренами крыла и там всех направо и налево, как нас.С друзями она тоже мимими. ей же не надо им готовить или за ними убирать)))
Вчера вон мне рассказывала что я горшок неправильно выливаю. Крику было на весь дом.
Voloshka # 2 октября 2016 в 08:23 +2
Лера, ты знаешь, я была на руководящих должностях, и , как ты говоришь, крыла хренами всех. Но это было потому что я не знала другого способа заставить людей работать на результат. И тряслась в первую очередь за себя. потому что если что-то не сделают - то шишки полетят в первую очередь на меня. Как только я соскочила с руководящих должностей - все, я стала прекрасной феечкой! И я счастлива, что мне не надо кричать!!! Зато дома я кричу постоянно. Но это не потому, что я " не накричалась на работе". Просто это потому, что происходящее дома мне не нравится, и я борюсь с этим единственно доступным мне и единственно действенным в моем исполнении способом -кричу. Но я бы была абсолютно счастлива, если бы мне и дома можно было бы быть феечкой! Вот. )
m_lerik # 2 октября 2016 в 08:42 0
А мы с мужем за 6 лет совместной жизни ни разу друг на друга не орали. Спорили, может даже обижали,высмеивали - но без матов и воплей. Ибо муж - величина переменная, его есличо и поменять можно - я не потерплю криков. Аналогично мыслит и он.
А родители и дети навеки в связке, так что можно творить что хош) Хотя была бы я порешительнее - уже бы никто и адреса моего не знал
Voloshka # 2 октября 2016 в 10:22 +2
Я всегда жалею, что изначальные отношения феечные не сохраняются в моих отношениях с М. Вот же ж обожаю, не кричу, все хорошо - нафига открывать ящик Пандоры, стягивать меня небес на землю и получать меня кричащую и орущую??? Я не хочу этого, но не получается не кричать.. Я стараюсь над собой работать, стараюсь, но все равно срываюсь....Муж в этом плане сильней меня духом! Он не кричит!!! Почти!!! Никогда!!! )
Наталия # 2 октября 2016 в 18:55 +3
То, что муж почти никогда не кричит - это может и не потому, что он сильнее тебя духом ))) Как минимум у него гормональный фон ровнее, нет там всяких ПМС, так что им, мужикам, априори по жизни флегмами быть проще, чем нам, женщинам )
Voloshka # 6 октября 2016 в 13:57 +1
Блин, ох уж эти гормоны..... )))
Алена В. # 7 октября 2016 в 17:25 0
И не говори. Вчера уже мужу сказала - не трогай меня, ты меня бесишь. ПМС....
Алена В. # 7 октября 2016 в 17:24 0
ОГо, Лера, молодцы вы. А мы ругаемся шумно. Но редко)))
Алена В. # 7 октября 2016 в 17:23 0
как же и я хочу дома быть феечкой. А не "Анита, выплюнь!" "Анита, не трогай!", "Анита, стой"))))
ну, это конечно не навсегда. Подрастет Анита и будут другие крики)))
Алена В. # 7 октября 2016 в 17:23 0
И я попробовала каково быть шефом. Нет, не хочу я такого счастья! это явно не мое. я уже писала о том, что нет у меня сильного стержня.
Voloshka # 2 октября 2016 в 08:27 0
Ну я не знаю, у нас я главная всех построить. Потому что реально горшок надо выливать правильно, обувь ставить ровно, морковку на терке тереть аккуратно и тыпы. А все потому, что мне в лом лишний раз мыть унитаз, оттирать кафель на кухне от морковки и вытирать полы у порога.
Voloshka # 2 октября 2016 в 08:28 0
Может, и твоя мама потому же принципу кричит - чтобы вы ей меньше оставляли работы по дому? Я это могу понять, чессно!!!
m_lerik # 2 октября 2016 в 08:39 +1
ггг, ну ты ж понимаешь, что вряд ли я его выливала неправильно) а если бы что то куда то и набрызгало - то мыть все равно мне.
Наталия # 2 октября 2016 в 19:00 0
Можно сделать скидку на нервную систему, возраст и тэ дэ.
Наталия # 2 октября 2016 в 19:00 0
Это было на сообщение про Лерину маму, которая на работе держится мирно, а дома ураган эмоций
m_lerik # 4 октября 2016 в 13:30 0
аа - ну на работе там тоже эмоции были слава богу. Завод, сами понимаете) публика разная. Да и профессия - технолог - подружить ботаников конструкторов с бруталами рабочими - непросто)
Алена В. # 7 октября 2016 в 17:21 0
ой, Лера, маме твоей по ходу не хватает приключений и разнообразия а на тебе срывается...
моей маме когда становится очень скучно она тоже может себя вести так. и я кстати тоже могу.
Voloshka # 2 октября 2016 в 08:19 +2
Ната,близкие в приоритете - это у всех так. Ну, почти у всех. Я всегда помогу сестре, а она мне. Но вот она запросто может сказать мне "задолбала" и я ей могу сказать "иди броди". Причем не в шутку, а всерьез. И не из-за чего-то серьезного, а из-за мелочи.. А постороннему так не скажешь, даже если реально задолбал и т.п...... Но с сестрой мы все равно останемся самыми близкими и родными, а с посторонними - никогда такими не будем..... Может, степень близости как раз и позволяет быть резче, прямее и грубее?..... Может, так и задумано??..... ХОтя со стороны морали это ой как плохо..... Я мучаюсь над этим вопросом уже долго. Ответа не нахожу....
m_lerik # 2 октября 2016 в 08:22 0
ну тут все равно доолжны быть границы. Когда сестра приезжает, она всегда начинает с характеристики моей внешности. "Ты какая то жирная","ого какие у тебя небритые ноги" и тд - это у нас в норме.Оно обидно -но мотивирует. К тому же это не матом, не на повышенных децибелах. А главное - не содержит приказов а-ля "если ты до завтра не отрастишь свою придуренно отрезанную челку, то я с тобой рву всякие отношения")
Наталия # 2 октября 2016 в 19:06 +1
ну тут все равно доолжны быть границы. Когда сестра приезжает, она всегда начинает с характеристики моей внешности. "Ты какая то жирная","ого какие у тебя небритые ноги" и тд - это у нас в норме.Оно обидно -но мотивирует. К тому же это не матом, не на повышенных децибелах. А главное - не содержит приказов а-ля "если ты до завтра не отрастишь свою придуренно отрезанную челку, то я с тобой рву всякие отношения")
Это очень ценно, когда в твоей жизни есть человек, который тебе по чесноку скажет прямо и откровенно и без злорадства то, что другие подумают или за спиной прошепчутся между собой. Такие люди действительно мотивируют, хоть и неприятно, зато правда.
Алена В. # 7 октября 2016 в 17:27 0
я бы обиделась на такое. даже если бы это было правдой. предпочитаю критику в корректной форме.
Наталия # 2 октября 2016 в 19:03 +1
Ната,близкие в приоритете - это у всех так. Ну, почти у всех. Я всегда помогу сестре, а она мне. Но вот она запросто может сказать мне "задолбала" и я ей могу сказать "иди броди". Причем не в шутку, а всерьез. И не из-за чего-то серьезного, а из-за мелочи.. А постороннему так не скажешь, даже если реально задолбал и т.п.....
А мне и говорить ничего не надо. У меня такое лицо, блин, выразительное. Если чужой чел меня задолбал, я на него просто гляну, и он уже пищит, что я хамка. Хотя я молчала )))) А на домашних и близких могу шуткой сказать что типа задолбал, но всерьез.... это если уж очень ПМС накроет и я себе кино накручу, но и то тыщу лет уже такого не было...
Алена В. # 7 октября 2016 в 17:20 0
об этом есть хорошая статья. это у нас еще с детства. с близкими и родными мы чувствуем себя в зоне комфорта. и позволяем себе больше чем с посторонними.
Nesty # 5 октября 2016 в 14:48 +1
Тань, я это прекрасно понимаю, что у каждого в определенный момент жизни своя правда) и у меня было, когда с нами жила свекровушка, когда она постоянно контролировала нас куда мы пошли, к кому и зачем.. Ох, и я не годовала, но это было до детей, я совсем юная была)) А сейчас,я ей сама все докладываю, как маме, прекрасно понимаю ее переживания)) Хотя, чрезмерную опеку не люблю, и сама такой человек, что иногда хочу побыть одна. Поэтому, здесь и Леру прекрасно понимаю, просто, мне кажется, так резко все звучит в отношении мамы, мне прям за нее обидно становится)) Но, родители тоже где-то становятся виноватыми, наверное, что посеют в детей, потом пожинают...
Хотя, я может быть от папы тоже не дополучила всю теплоту, но люблю его, и нет мыслей "обижать" его)
Nesty # 5 октября 2016 в 14:52 +1
Ох, ну и тему Лера затронула, лучше мне ее не обсуждать)
Кстати, сегодня день учителя у нас, и сегодня день рождение моей мамы, она у меня была учителем истории))
Voloshka # 1 октября 2016 в 23:02 +2
Да и всегда ж бывает так, что сперва после голодухи радуешься хлебушку с чайком, а потом хочется супика и картошечк,И а потом уже балычок с икорочкой душа требует... Так и с отношениями. Сперва - лишь бы был. А потом - такой да не такой.... Очень сложная штука жизнь и отношения отцов и детей.......
m_lerik # 2 октября 2016 в 08:02 +2
Да, очень завидую тем, у кого с мамой душевные отношения. Утешаю себя тем, что у некоторых и того хуже - бывает видятся только в суде, К примеру
Voloshka # 2 октября 2016 в 09:14 +3
У многих моих подруг душевные отношения с мамами. И я им завидую... Себя утешаю тем, что с сыном мне таких не надо отношений. Потому что я пронаблюдала - если у сына с мамой душевные отношения - то сын мамин сынок и с женой ему жизни не будет ,т.к. мама лезет везде и всюду. Я так не хочу. ХОть мне и хочется быть для сына подружкой и т.п.
Тут у меня двойная радость: во-первых ,я не сумею стать ему подружкой, потому что я не знаю ,как это делается (мама ж меня не научила, а самой мне этот талант не даден) во-вторых - становиться подружкой и не надо с мальчиком, и я все сдела правильно. )))
Наталия # 2 октября 2016 в 19:11 +1
Ай, Тань, лукавишь ))) Ты самая что ни есть подружка для сына, и думаю, так и будет ))) И еще: у меня муж с мамой дружит. Сначала я этого не понимала, тем паче, что у меня с моей мамой отношения были на грани фола, но потом увидела все плюсы таких отношений. И вабще, считаю, что семья - это должны быть в первую очередь самые настоящие друзья. Как показывает жизнь, череда друзей может меняться по жизни, и редко кто остается из друзей друзьями на всю жизнь, а уж если остается то чаще приравнивается к члену семьи ("он мне как брат родной" или "сестра навек") И главное - друг это не тот, кто знает все твои личные секреты и лезет без мыла куда не просют! То уже не друг!
Voloshka # 6 октября 2016 в 13:55 +1
Мой дружит с мамой. Но это для меня катастрофа. Как только они с ней ссорятся - у нас с ним все хорошо. Помирились -все, она на себя одеяло потянула, а я пошарабану.... (((((
Алена В. # 7 октября 2016 в 17:29 0
не нужно с мальчиком быть подружкой. будущая невестка вряд ли оценит такие порывы)))
Алена В. # 25 сентября 2016 в 07:02 0
Настюш, это немного не о том.
прости, что вмешалась.
Nesty # 1 октября 2016 в 21:51 0
Как это не о том? а о чем же пост, по моему о маме, я и говорю, что все покажется ничтожным, когда ощутишь сам.
m_lerik # 2 октября 2016 в 08:03 +1
Да никогда я этого не ощутю! Мне - к примеру - плевать, насколько тепло оделся мой муж, уходя из дома. Он взрослый, и никто лучше него не поймет, что ему надо. И уж точно не буду ему жевать мозги, если мне покажется, что надо было надеть не такую куртку или не такую шапку.
Voloshka # 2 октября 2016 в 08:29 +1
Ну, Настя счаз о другом "ощутю" писала. Она писала о своей душевной боли, которую нам не понять. Потому что у нас мамы не ушли.....
m_lerik # 2 октября 2016 в 08:38 +2
ну так - и ее можно понять, потому что,слушая про чужую маму, на ум приходит своя мама. Так или иначе, люди проводят параллели с собой. "Ставят себя" на чужое место. Хотя, как говорится - место сидения определяет точку зрения, и пока не побываешь в чужой шкуре -увы... А поскольку побывать в ней нереально, приходится расчитывать только на свое воображение
Voloshka # 2 октября 2016 в 09:11 +2
Да,это так и есть. и, как я писала раньше - сперва будет "ну вот лишь это одно - хоть бы-хоть бы", а потом - еще одно "хоть бы - хоть бы" и т.д. и т.п. Претензии всегда будут и будут нарастать.... Мало кто может их держать в узде.... А взаимно держать в узде - так вообще еще меньше! (надеюсь, понятно, что я имею ввиду) ))
Voloshka # 2 октября 2016 в 08:34 +1
Лера, то, что тебе плевать на это, не отрицает наличия таких людей, которым не плевать. И такой "людь" живет прямо с вами, да, так получилось. Ну и что? Измени отношение к этому, да и все! )
Voloshka # 2 октября 2016 в 08:36 +2
А еще Лера, я тебе скажу, что я вот живу отдельно, мне мозги никто не колупает. Но зато ой как иногда завидую сестре или сестре мужа, что они живут с бабушкой. Потому что можно расслабить булки и знать, что если не ты, то ... кто-то! Реальный кто-то, а не ты! И это в нашей сумасшедшей жизни очень иногда надо - смогти расслабиться. А я не могу, т.к. сын только на мне.....
m_lerik # 2 октября 2016 в 08:48 +1
Само собой. Наверное я обнаглела уже. После декрета - яся в саду, потом ее забирает моя мама- а я на работе и полчаса перерыва ТОЛЬКО МОИ! я могу сама пройтись по рынку! зайти сама в атб! ура!
m_lerik # 2 октября 2016 в 08:49 +1
теперь я уже обнаглела и хочу большего... думаю - а не могли бы бабушка с дедушкой раз в два года посидеть с Ясей, а мы вечером с мужем в кино? Дык нет! Такое только раз за 5 лет было и то в 2011 году!
Алена В. # 7 октября 2016 в 17:32 0
хочууу в кино!!!! последний раз мы были в кинотеатре в 2013 году...
m_lerik # 2 октября 2016 в 08:51 +1
я и не говорила что совместная жизнь с мамой это кошмар по всем фронтам. Я писала только про один утренний эпизод.Есть свои плюсы. Есть неискоренимые минусы. Но эта мелочь видится мне искоренимой) только у меня мозгов не хватает ее решить
Алена В. # 7 октября 2016 в 17:31 0
Лучше не привыкать что рядом мама и всегда подстрахует. Лучше как у тебя, рассчитывать только на свои силы. Это я из опыта сестры, которая жила с мамой 10 лет, а потом не могла совладать ни с режимом дня, ни со своим ребенком.
Voloshka # 2 октября 2016 в 08:37 +1
О, вспомнила!!!! Я иногда (Если вспоминаю во время! ))) на фразу: Ой, наверное, ты Влада одела очень прохладно! Отвечаю: Ой, да, точно! Прохладно!! Как хорошо, что вы заметили! Спасибо! И дальше троллю - Ой, что же теперь будет? Спина голая, холодно! Все, заболеет! Капец! Воспаление легких! И тогда слышу в ответ - Ну не очень и прохладно. Смотри - ручки теплые, нос теплый. И тыпы. ) Но вспоминаю я об этом методе очень редко. Но зато как действует -то классно!!! )))
m_lerik # 2 октября 2016 в 08:47 +1
а не замечает что ты реально троллишь? у нас бы заметила и скандал был бы.
То есть желаемый вариант моих действий - чтоб я быстро и молча сделала по-ее.
И маечку под футболочку не забыла
Voloshka # 2 октября 2016 в 09:07 +1
А х его з... Наверное, замечает - я ж это делаю с ноткой язвинки же ж (я ж змеюка еще та!) , но так она понимает, что перегнула палку и молчит в коробочку. ))
Алена В. # 7 октября 2016 в 17:33 0
хихи, змеючка)))
ну и правильно. если прокатывает, то думаю все всех устраивает)
Voloshka # 2 октября 2016 в 09:08 0
Оооо, твоя - большой Гитлер, я смотрю. ))) Мне реально повезло - до такой степени меня не загибают ни мама, ни свекровь. Правда, мы вместе ж не живем. )))
m_lerik # 2 октября 2016 в 09:16 +2
ооо как ты угадала) еще когда мы жили большой и местами дружной семьей - у мамы и тети с папиной легкой руки были клички "штандартенфюрер" и "группенфюрер" соответственно)
Voloshka # 2 октября 2016 в 09:25 +1
)))))))))) Лера, если так и есть, тогда ваще надо что-то применять кардинально другое, чтобы она не кошмарила!! Думаю, счаз у тебя идет процесс размышления, наши советы будут до лампочки. Кстати, женщина думает, когда говорит вслух. Вот ты проговори побольше с подружками эту ситуацию, и придет решение!!! Может, ты придешь к маме с кажешь - мама ,я с утра не успеваю глазунью пожарить своим. Давай я утром буду собирать Ясю, а ты нам глазунью жарить - и все стороны будут довольны? Или попробуй спрашивать ее до того, как - мама, как думаешь, муж не слишком легкую куртку надел? Я ему скажу, чтоб в след. раз надевал потеплей.... Ну в общем, надо креатив!!!
Алена В. # 7 октября 2016 в 17:34 0
ой, если, ты бы сразу название поста написала "мама - штандартенфюрер" как быть...
)))
теперь мне еще больше понятна ситуация. но решения я не знаю.
Наталия # 2 октября 2016 в 19:15 +1
Девчонки, вот, кстати, стихотворение хорошее, недавно на глаза попалось:
Поссорились? И дуешься ещё?
Твой выбор! Только мой тебе совет:
Когда ты на кого-то держишь зло,
Представь, что человека больше нет…

Что он исчез. Не будет никогда
Как прежде видеть, чувствовать, дышать…
Он больше не услышит те слова,
Которые ты так хотел сказать.

И будет всё равно, кто виноват:
Ничтожной станет ссора в этот час!
«Прости» на ветер сотни раз подряд…
Ну, что же ты? Не лучше ли сейчас?

Нам нужно научиться просто жить.
Жить без желания всё вновь начать сначала.
А, знаешь, чтобы искренне любить
Так много времени и так ничтожно мало!

Обиду держишь? Дуешься ещё?
Твой выбор! Только мой тебе совет:
Когда ты на любимых держишь зло,
Представь, что их на свете больше нет...
m_lerik # 4 октября 2016 в 13:35 0
Несросты в стихотворении) в начале "на кого-то", в конце - "на любимых".
К примеру, кто-то - бывший муж моей подруги - скользкий типок, на грани криминала. Был в АТО (вероятно сам туда попхался, чтобы не платить алименты и спрятаться от кредита). Так как она ждала, что его там шандарахнет и поминай как звали? нее, скотыняка, конечно же, отсиделась в тылу и приехала домой довольная и сытая. А так хотелось, чтобы человека больше не было! При том, что лет 15 назад сама подруга бы сошла с ума от мысли, что может желать кому-нибудь смерти...
Nesty # 24 сентября 2016 в 19:11 +1
Но, я знаю, что такое ,когда постоянно "вмешиваются" и хочется одиночества, я сама такой человек. Но, знаю, если моя свекровушка, будет жить с нами, буду жить, любить, и терпеть))))
m_lerik # 27 сентября 2016 в 10:23 +1
зачем терпеть? Потому что Б-г терпел и нам велел? я никогда и ничего не терплю) я и так псих, а то стану вообще законченным психом) я каждый раз, когда происходит что -то, то что мне не по нраву, "багатию думкой" что я попрошу не делать так, и может быть, к моим просьбам прислушаются и сделают так, как я прошу.... Но это не про мою маму, гг.
Voloshka # 1 октября 2016 в 23:03 0
Ну а может ,маму надо по-другому попросить??? Или чем-то ее занять??? Чтоб ей было не до вас??? )))
m_lerik # 2 октября 2016 в 08:04 +1
Нормальное занятие для человека на пенсии в 8 утра - это спать и видеть сны)
Voloshka # 2 октября 2016 в 21:52 +1
Лера, большинство старых людей не спят уже в 6 часов,а то и в 5!!! В 8 утра видеть сны на пенсии смогу только я, наверное! А все остальные - как раз жаворонки хоть убей!!! )
m_lerik # 2 октября 2016 в 22:48 0
старых да - но невже моя мама старая) я понимаю в 75... а так она по выходным и до девяти прекрасно может спать) а тут зов джунглей заставляет подниматься. Хотя видно что спала бы еще и спала...
Voloshka # 6 октября 2016 в 13:52 0
Хммм. ............
m_lerik # 2 октября 2016 в 08:17 +1
Даа - надо по другому! Но по какому? вот в этом то и смысл поста. Не знаю, как культурно сказать. Натали вон предлагает - никак.
Наталия # 2 октября 2016 в 19:20 0
Никак - это в отношении обидеть маму. А вот необидно по-людски поговорить, объяснить спокойно, без упреков - а главное с любовью и добрым посылом энергетики... как говорится, что посеешь, то и пожнешь ) Начнешь обижать - ничего хорошего не выйдет, еще больше отдалитесь. А сделаешь шаг, второй навстречу, глядишь и мама расцветет.
m_lerik # 4 октября 2016 в 13:36 0
Так я и не планировала обижать. В том то и дело, что - как мягко не проговори проблему - суть будет одна: просьба сидеть лишние 5 минут в своей комнате и не высовываться.
Алена В. # 7 октября 2016 в 17:36 0
А если с мамой выпить по рюмашечке, а потом сказать, мам, у меня к тебе дело, но только ты выслушай внимательно.
Алена В. # 7 октября 2016 в 17:37 0
И деликатно ей объяснить, что тебе жалко когда она просыпается так рано. И что это совсем не нужно, потому что она тебя хорошо научила все проверять перед выходом и ты справляешься, ведь она же научила!!!
ну как-то так...
Наталия # 2 октября 2016 в 19:18 0
Терпение — добродетель, спокойное перенесение боли, беды, скорби, несчастья в собственной жизни
Качество, придающее любому человеку элементарно человечности, на мой взгляд. Не знаю, как других, а меня коробит, когда на старушечку, которая не слышит, продавец, которые не умеет и не хочет терпеливо отнестись просто орет и бесится.
m_lerik # 4 октября 2016 в 13:37 +1
Не знаю, что у вас там за продавцы) у нас бы он работал последний день) все предельно вежливы и будут сюсюкать с покупателем, даже если он покупает коробок спичек
Наталия # 4 октября 2016 в 19:23 +1
Да разные бывают. В основном все вежливы и терпеливы ) но бывают исключения
Nesty # 24 сентября 2016 в 19:15 +3
А, что если сказать "Мамуль, иди отдыхай, не переживай") хотя, знаю, не поможет. Она же любит вас! Хочет быть нужной, заботливой. Лер, а а папы у тебя нет? извини, за вопрос. просто у меня сверковушка всегда была занята нами, пока не встретила мужчину, и не переехала))
m_lerik # 24 сентября 2016 в 19:57 0
есть папа, все в порядке с ним))) он еще обычно в это время спит -храпит и не думает помогать нам собираться)
Алена В. # 25 сентября 2016 в 07:03 +1
у нас папа такой же))))
нормальный себе папа, как все папы)))
а мама квочечка-наседочка)))
Наталия # 2 октября 2016 в 19:21 0
да, все папы, наверное, такие )))
Алена В. # 25 сентября 2016 в 07:04 0
я тебе еще расскажу. иногда твоей маме совсем не хочется вас провожать и вставать и т.д.
но она это делает из моральных побуждений.
m_lerik # 27 сентября 2016 в 10:25 +2
Вот! Я полностью согласна! Надо встать, попрощаться. Мы же семья. А к тому же - вдруг я без шапки пошла на работу?)))
Кстати вот моему мужу она не говорит про шапку и тд - боится. Он себя правильно поставил. Зато она мне говорит - ой, Леша так легко одетый уехал. Ой, там же дождь, а Леша на велосипеде.
Voloshka # 1 октября 2016 в 23:03 0
Лера, мамы такие все!!! )))
m_lerik # 2 октября 2016 в 08:05 0
та шо вы такэ кажете) вон у меня бабушка - которая папина мама -с ней были битвы в свое время, потому что пришла моя мама в 7 вечера с работы, а я еще ни разу не ела... Мама на бабушку РРРР! Почему не накормили? А она -а Лера не хотела... ей реально было плевать. И спасибо ей за это.
Алена В. # 25 сентября 2016 в 07:04 +1
как же так я не проведу дочку и внучку?
они же привыкли, обидятся еще.
да и вдруг помощь нужна...
Алена В. # 25 сентября 2016 в 07:06 0
моя мама только сейчас иногда начинает признаваться, что это хорошо когда дети отдельно.
иногда у нее проскакивают такие фразы:
- Встали вдвоем когда захотели, сами себе хозяйва, без суеты, кушать приготовила и хватает надолго. Ну и т.д. в таком роде.
Voloshka # 25 сентября 2016 в 14:08 +2
Я все могу понять. Но вот не могу понять, почему люди в возрасте так стесняются сказать ПРАВДУ - устала, надоело, давайте как-то сами шуршите! Вот я реально могу сказать - не получается, сорри.....
Алена В. # 26 сентября 2016 в 23:08 +1
их так воспитали наверное. что надо отдавать долг семье, мужу, детям, родине... все время кому-то что-то должны. а когда реально есть время на себя, то им уже даже как-то не так, необычно и дико.
m_lerik # 2 октября 2016 в 08:06 0
нее ну долг родине это немного не про это поколение)) люди рожденные в 50Х не заморочены на коммунистических бреднях)
m_lerik # 27 сентября 2016 в 10:27 0
У моей совсем плохо в этом плане... ей надо чтобы все были дома))) мы как на море уехали, она через два дня начала ныть - скучаю... А когда Яся у кого то из остальных двух бабушек - она говорит: мне беспокойно. Я не отдыхаю.
Короче она тогда не знает к кому приколупываться и чувствует себя невостребованной.
Наталия # 2 октября 2016 в 19:24 0
а может, когда она, как ты говоришь "приколупывается" - это она так свою любовь выражает, а по-другому не умеет?
m_lerik # 4 октября 2016 в 13:39 +1
Не умеет - так я долго и нудно рассказываю, как именно мы хотели бы. Что мне было бы приятно, если бы она не стояла на кухне в мой или Ясин ДР (она чувствует своим долгом туда залезть за два дня и готовить-готовить-готовить а потом на всех рычать от усталости), а надула бы шарики или свозили бы с детом дитенка в парк. А шашлыки и два салатика мы и сами приготовим, ни нам ни детям многокомпонентные застолья не нужны.
Алена В. # 7 октября 2016 в 17:40 0
эх как знакомо... но уже моя мама успокаивается. она уже начинает привыкать к тому, что клево отвечать только за себя и быть только в своем распоряжении.
Алена В. # 25 сентября 2016 в 07:07 +1
но она это боится говорить - не дай боже деточек этим обидеть!
хотя деточки очень рады, что родители наконец могут наслаждаться спокойной жизнью без суеты. потому что возраст и хочется уже спокойствия.
m_lerik # 27 сентября 2016 в 10:28 +1
да и деточкам самим, поди неплохо - это же такой кайф, когда можно утром, не успевая, бросить немытую посуду или непостиранные трусы с носками в тазике, и знать, что когда ты прийдешь домой, то их никто не тронет
Алена В. # 25 сентября 2016 в 07:09 +1
мама моя очень любит конфеты.
первое время когда мы все поразъехались, она не могла спокойно есть конфеты.
думала, ой, а что ж там мои деточки кушают? есть ли у них вкусненькое?
но потом попустило))))
Voloshka # 25 сентября 2016 в 14:10 0
обалдеть, какая переживательная мама! хотя.... моя где-то так же... она очень добросердечная! )
Алена В. # 26 сентября 2016 в 23:08 0
да, большинство советских мам такие.
нынешние мамы уже не настолько помешанные на детях.
хорошо это или плохо я не знаю. время другое.
m_lerik # 27 сентября 2016 в 10:28 +1
нее ну это вообще перебор) и почему наши бабушки считают что забота - это кормить?
Наталия # 1 октября 2016 в 14:16 +1
Вот уже давно прочитала, Лера, твой пост. И вот, наконец, появилось время на то, чтобы ответить. Отвечая на первый вопрос
Девочки, вот как сказать моей маме то, что ей точно будет обидно услышать?
отвечу - никак. не надо ей говорить то, что ей обидно будет услышать. Знаешь, когда я прочитала твой пост, у меня такой осадок неприятный остался, я не могла себе объяснить почему, только сейчас поняла - мне стыдно за эти твои мысли. Складывается впечатление, что ты маму свою не любишь, живешь с ней исключительно потому, что у тебя, взрослой дочери, имеющей свою семью, нет финансовой возможности жить отдельно. По сути - у мамы не шее. И на ее заботу, на ее любовь отвечать - эй, маман, не забивай мне эфир - по-моему это чистой воды свинство. Это конечно твое дело, но раз уж ты задаешь такой вопрос, то лучше бы ты лишний раз обняла ее и сказала, как ты ей благодарна, что она всегда, с самого твоего рождения, и до сих пор - поддерживает тебя и заботиться о тебе. А то, как она это делает - да ведь все практически так делают. Мои мама и свекровь всегда нас провожают, всегда, если они утром у нас или мы у них - они рядом, помогают, или просто находятся рядом. И своим душевным теплом они нас - детей своих великовозрастных - согревают. Девочки правильно тебе написали - ты не ценишь то, что поистине дорого, и когда поймешь (если, конечно, вообще поймешь) уже просто может быть поздно. Сорри за резкость, но думаю, вряд ли мои слова как-то тебя заденут, ты сама все это прекрасно знаешь.
m_lerik # 2 октября 2016 в 08:11 +1
Вот спасибо про шею.... финансово я от нее независима, а дом этот больше мой, чем ее.
Прошу прощения за то, что заставила стыдиться за себя))
Не пойму только этих комплексов - маму надо любить за то, что она мама?
Я ее уважаю за отдельные черты характера, ценю ее помощь... Но увы, сюсей пусей у нас не сложилось. Я не помню, чтобы она меня "лишний раз" обнимала, я помню по жизни только постоянный крик и перекошенное лицо - и редкие тумаки. ПРи этом я не была каким то проблемным ребенком - училась хорошо, по дому делала, что просили, нигде не "шастала".
Voloshka # 2 октября 2016 в 09:00 +2
Блин, Лера.... У меня сын тоже меня такой будет помнить?.... Не хочу..... Хотя, нет... У нас и обнимашек много, и кричаний. .... Хух...
m_lerik # 2 октября 2016 в 09:04 +1
ну тут еще имеет значение за что эти кричания были. Порой хулиганье даже благодарно своим кричателям за воспитание- бо с возрастом понимают, что это было за дело и справедливо.. А когда по мелочи, по придиркам - то другое.

Вот у нашей классной в школе была скакалка, она ей пацанов лупила. Ни одного обиженного нет! Знали: раз достала скакалку, значит реально заслужил.
Voloshka # 2 октября 2016 в 09:21 +1
Справедливость - не мой конек. Я вспыхиваю как спичка.... ((
Наталия # 2 октября 2016 в 19:29 0
Лер, из твоих постов сложилось впечатление, что вы живете именно у родителей в доме, а не мама в твоем доме. Насчет любви к маме - да, такую маму, которая по жизни тебя поддерживает полюбому надо любить и ценить ))) и это отнюдь не комплекс. Комплекс - носить в себе обиды на маму ) и уже будучи взрослой женщиной перекладывать ответственность за свои эмоции на другого человека. При чем, подозреваю, образованного в меньше мере )
m_lerik # 2 октября 2016 в 08:13 0
никак. не надо ей говорить то, что ей обидно будет услышать
Вот и не говорю же! Но с каждым днем мне все хуже и хуже от этой ситуации. И дай бог, чтобы оно вылезло боком на автора моего невроза. А то ж я в критический момент могу сильно шлепнуть Ясю или сама не заметить машину, переходя дорогу с кровавой пеленой перед глазами)
Voloshka # 2 октября 2016 в 09:03 +2
Лера, надо сказать! Обязательно! Но не прямолинейно, а в приемлемой для не форме! Чтоб мама услышала тебя и поняла! И с первого ж раза не получится, ты ж знаешь? Для выработки новой привычки надо 2 месяца, а чтоб одну заменить другой - надо 3 месяца. Терпение и труд все перетрут - это факт! Кстати, я счаз это больше себе пишу, а если тебе пригодица - здорово! )))
Наталия # 2 октября 2016 в 19:33 +2
Лера, надо сказать! Обязательно! Но не прямолинейно, а в приемлемой для не форме! Чтоб мама услышала тебя и поняла! И с первого ж раза не получится, ты ж знаешь? Для выработки новой привычки надо 2 месяца, а чтоб одну заменить другой - надо 3 месяца. Терпение и труд все перетрут - это факт! Кстати, я счаз это больше себе пишу, а если тебе пригодица - здорово! )))
Поддерживаю
Наталия # 2 октября 2016 в 19:33 0
Автором твоего невроза являешься ты сама. Потому как ты можешь реагировать так, как считаешь нужным, а не как твой организм реагирует по протоптанной нейронной цепочке. Ты разумная, рассудительная, математического склада ума. И тут прямо невроз, кровавая пелена... и это потому что мама провожает на работу? Ой!
m_lerik # 2 октября 2016 в 08:16 +1
чистой воды свинство
Полегче, я тут никому не хамила!

душевным теплом они нас - детей своих великовозрастных - согревают.
Может поэтому мы друг друга никогда не поймем? ибо это душевное тепло я видела только от бабушки, которой уже 8 лет, как нет.........
Voloshka # 2 октября 2016 в 08:56 +1
Я тепла не видела от мамы. Но счаз я держу себя в руках , стараюсь. вернее, держать (не всегда выходит) из-за уважения к ней, и благодарности, т.к. понимаю, как ей было сложно! И реально ,я бы так не смогла.... )
Наталия # 2 октября 2016 в 19:35 0
чистой воды свинство... Полегче, я тут никому не хамила!
попрошу не выдирать из всей фразы кусочек, некрасиво-с.
m_lerik # 2 октября 2016 в 22:54 0
Некрасиво? Ну да, в принципе слова "свинство" хватило бы. Или оно в контексте приобретает культурный оттенок?
Наталия # 2 октября 2016 в 23:13 0
Смысел предложения полностью, кусочек которого ты увидела и эмоционально восприняла, состоит в том, что отвечать грубостью на заботу в течении многих лет начиная с рождения - это свинство. Я так считаю, а ты нет? Ты считаешь, что это правильно, что так нужно?
m_lerik # 2 октября 2016 в 23:25 +1
о, пошли манипуляции) в вопросе содержится ложное утверждение, выдаваемое за истинное) я отвечала грубостью на заботу? с рождения? фигасе
Наталия # 3 октября 2016 в 10:24 0
если и пошли манипуляции, то не с моей стороны. Ты хочешь сказать, что мама о тебе не заботилась с рождения? Или ты хочешь перевернуть смысл фразы, как будто я утверждаю, что ты неблагодарная с рождения? во-первых, в моем утверждении с рождения - забота, а не грубость, а во-вторых, где ты увидела ссылку на себя конкретно?
Наталия # 3 октября 2016 в 10:30 0
Смотрим толковый словарь Ушакова
СВИНСТВО СВИНСТВО, свинства, ср. (разг.). 1. Низкий поступок, подлость; то, что заключает в себе неприличие, неблагодарность, неприятность. Не ожидал от него такого свинства! 2. только ед. крайне грязная, неопрятная обстановка, что-н. крайне неряшливое, грубое (фам., презрит.). Нельзя жить в таком свинстве!
Так ты согласна, что если мать рождает дитя, заботиться о нем, воспитывает как может, а дитя потом намеренно говорит то, что будет матери больно и обидно - это проявление неблагодарности, или "разг. свинство"? Не уходи, пожалуйста от ответа, мне интересно знать, что ты думаешь по этому поводу. Безотносительно к себе.
m_lerik # 4 октября 2016 в 13:41 0
наверное, если нет ответа, то странно вопрос поставлен! Я не могу понять, по какому именно поводу.
Какое такое дитя намеренно говорит обидное (я уже поняла что это не про меня, гыгыгы, это мы просто так обсуждаем гипотетического свина)?
Наталия # 4 октября 2016 в 19:22 0
Гипотетическое дитя ) Ты же все поняла ) Но уходишь от ответа )))
m_lerik # 2 октября 2016 в 23:29 +1
Эмоционально то вряд ли) если бы я нервничала из-за перепалок тут на сайте - стала бы я сюда ходить? Во дела - обозвали, а я еще и не так воспринимаю) ладно бы еще в ответ на мой наезд на кого-то из тутошних "мамосайтовцев" дык нет - лучше меня разбираются в моих семейных делах. Причем я рассказала маленький эпизод - а из него уже пошли выводы, что я с рождения веду себя по-свински. stuk
Наталия # 3 октября 2016 в 10:30 0
Никто тебя не обзывал, не сочиняй!
Voloshka # 3 октября 2016 в 10:36 0
Лерка, ну ты даешь! ))) Ты фразу Наткину неправильно прочитала!!! Ната о твоей маме писала, про ее "заботу в течении многих лет начиная с рождения" о тебе, своей дочери!!!! А не о твоем свинстве с твоего рождения!!!! )))
Voloshka # 3 октября 2016 в 10:38 0
Лера, никто в твоих семейных делах не разбирается лучше тебя. )) Просто тебе счаз надо проговорить-продумать ситуацию, дабы к тебе пришло решение. Никто не лезет и не вмешивается, высказываем свои мнения. А ты что-то категорично отметаешь, что-то слышишь, что-то дойдет через 10 лет - это жизнь ,так всегда у всех происходит. )))
Алена В. # 7 октября 2016 в 17:49 0
просто это очень для Леры острая тема. я бы честно говоря тоже восприняла примерно так же. потому что немного поминаю, о чем в самом посте идет речь.
Voloshka # 3 октября 2016 в 10:39 +1
Лера, я тебя очень прошу - проговори вслух эту тему. С подружкой, с телефоном доверия, с кем угодно ,кого ты готова воспринять и кто готов выслушать ,не давая советов, просто поддакивая каждой твоей мысли. И к тебе придет решение!!!! Ты найдешь путь сгладить конфликт с мамой. !!!!
Наталия # 2 октября 2016 в 19:39 0
Может поэтому мы друг друга никогда не поймем? ибо это душевное тепло я видела только от бабушки, которой уже 8 лет, как нет.........
у Ошо есть про то, что люди видят всё, весь мир через свои фильтры. Вкратце рассказывает о трех людях - верующий добрый умирает и душа попадает в рай, верующий злой соответсвенно в рай, а душа атеиста после смерти человека томится в темной туче - он же уверен, что после смерти ничего нету.. ну это вольный пересказ прочитанной лет 18 назад книги, суть в том - что ты готова увидеть, то и увидишь. Когда ты пишешь, что мама скучала по вам, когда вы были на отдыхе - я это восприняла как проявление любви ) а ты?
m_lerik # 2 октября 2016 в 22:56 +1
Глянула - уточнила, что за ОШО такое.
индийский духовный лидер[8] и мистик, относимый некоторыми исследователями к неоиндуизму[9][10], вдохновитель неоориенталистского[1] и религиозно-культурного[11] движения Раджниша (англ.)русск.. Проповедник новой санньясы, выраженной в погружении в мир без привязанности к нему[8], жизнеутверждении, отказе от эго[12] и медитации[13] и ведущей к тотальному освобождению и просветлению.

Ё-мое!!! Это имеет какое то отношение к реальности? Жизни в индустриальном городе-миллионнике Харькове, в 21м веке?
Наталия # 2 октября 2016 в 23:10 0
Ты уходишь от ответа на вопрос ) почему?
m_lerik # 2 октября 2016 в 23:24 +1
что - почему? почему скучала?
Я нигде не писала что она НАС не любит. Хз кого из нас или всех вместе взятых. Просто под любовью мы с ней понимаем разное. В моем понимании это поддержать, помочь, вдохновить.
Мои близкие - муж, сестра (дочь маминой сестры), муж сестры - с легкостью ответят на этот вопрос)) не на кого свою любовь тратить))) а энергия то требует выхода! непорядочек!
Наталия # 3 октября 2016 в 10:20 0
Не, не почему скучала, а почему уходишь от ответов на вопросы ) это не впервой, мне интересно просто
Voloshka # 3 октября 2016 в 10:42 +1
Ей надо хобби! Фиалки выращивать! Макраме плести! В клуб вышивания ходить! Ну хоть что-то! Или не ведется?....
m_lerik # 4 октября 2016 в 13:44 0
какое хобби, она занята с утра до вечера - готовит, стирает и убирает) причем если я сварю овощной суп то она будет варить полдня жирный борщ, а если сварю гречку, то понадобится жареная картошка.
Ну и бабушка-прабабушка у нас еще ж.
Маме не до вышивания.
Чтобы она могла выкроить время на хобби, она должна забить на что-то из своих ежедневных дел.Она не сможет. Как это стрелки на носках останутся неглажены)
Наталия # 2 октября 2016 в 23:15 0
Ошо - это философ, писал философские сказки для взрослых, дающие пищу для размышлений. Это то, что я про него помню с тех давних времен, когда читала.
m_lerik # 2 октября 2016 в 23:52 -1
та я в курсе) в первую очередь это идеолог йоги. йогов есть за что уважать, мне нравятся многие их положения и идеи. есть пара-тройка знакомых, разного возраста.. с ними приятнее общаться чем с религиозными, к примеру. В них нет злости и они развивают физическое наравне с духовным. Но все равно, йог-автомеханик или бухгалтерша - это маразм. Знакомая пожилая пара уже эдак лет 40 пыталась уйти в это дело с головой, но от стирки и готовки пищи никуда не убежишь, поэтому жена ласково обозвала своего мужа "йогнутым" и отменила сходняки в их квартире навсегда)
Мне же неоднократно пытались подсунуть эту их литературу. Я не велась)
Voloshka # 3 октября 2016 в 10:10 0
Йогнутый - это здорово сказано! ))) Ну и да, йог - это не семейный человек. В нашей среде это течение не выживает. )))
Наталия # 3 октября 2016 в 10:33 0
Не знаю - не знаю, девочки, насчет семейности не стоит ставить клише. Знаю целые, как вы говорите, йогнутые семьи. На самом деле очень похоже на религию, и на счет того, что с ними проще общаться... они тоже гнут свою линию и стараются привлечь на свой "правильный" образ жизни как можно больше народу
m_lerik # 4 октября 2016 в 13:45 0
Ну мне сей дядя Сирожа пару раз культурно предлагал какие -то распечатки - я отказалась, больше не лезет.
С тех пор максимум, что может - это показать фотки из Индии или привезти какое-то растение.
Алена В. # 7 октября 2016 в 17:51 0
ой, прости, хотела плюсануть, а сделала минус(((
про йогнутых понравилось
нельзя из крайности в крайность
m_lerik # 2 октября 2016 в 23:55 0
кстати в той же википедии можно посмотреть на лицо пана Ошо. Оно безумное....
Наталия # 3 октября 2016 в 10:11 0
не знаю, может у нас с тобой википедии разные ) Специально даже сейчас посмотрела - классический индийский тип внешности, спокойное выражение лица, даже в определенной степени мудрое ) Ни разу не безумное )
Наталия # 3 октября 2016 в 10:12 0
не знаю, будет ли видно - прилагаю скрин той википедии, что у меня.
m_lerik # 4 октября 2016 в 13:46 0
Да-да, у меня такая же википедия) Мудрое выражение глаз - один в один как у памятников старику Крупскому)
Voloshka # 2 октября 2016 в 08:55 +1
На знаю, как вы выделяете цитаты здесь....

Я контрал Цэ пользую

"Не пойму только этих комплексов - маму надо любить за то, что она мама?" -

ну вот не знаю, Лер, я с мамой не близка была всю жизнь. И бухчу я на нее напостой. Когда вместе жили - ваще были холодные или атомные даже войны... Но когда я стала мамой, когда я ношусь с Владом, с его боляками, когда у меня в семье что-то не ладится - я начинаю осознавать, насколько моя мама ГЕРОЙ!!!! Сколько она выдержала с нами двоими. И она справилась с горем большим, когда папа ушел из семьи. Да, у нее были заскоки.... Да ,я орала на нее за них. Не жалела. Не сочувствовала. Не понимала - КАК она может такое говорить и делать (повешусь, утоплюсь, жить не хочу - и это при мне и сестре, 16 и 12 лет!))) КАК она модет? Ведь у нее есть ДЕТИ!!! И она нас ГРОБИТ такими своими истериками!!! Я брала сестричку с испуганными и заплаканными глазами и уводила ее гулять.... Заговаривала как могла, развлекала и отвлекала.... Для меня на первом месте было - уберечь сестру от маминых припадков. Потому что мама не делала этого.... И я очень на маму обижалась за это.... И только счаз я понимаю - мама молодец! Да, истерики были. И припадки. Но Она выдержала! Она жила для нас и нами! Папа не помогал. Спасибо. дом оставил. И мама тянула все на себе. При том, что она 17 лет была как за каменной стеной с папой. Т.е. это для нее было - капец-капец! Она не тягловая лошадь, она слабая женщина, высокой душевной организации. И ей пришлось взять себя в руки, поменять всю свою жизнь, и крутиться-вертеться, дабы смочь нас прокормить, выучить и т.п...... И я ей ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА! И понимаю, что МАМУ надо любить за то, что она - МАМА. Да, так и есть! И если бы мне тогда мои мозги - я бы не только сестру оберегала, но и мамины истерики сглаживала, жалела бы ее, сочувствовала ей. Но я была жесской. Я не понимала ее горя. А ей надо жалость и сочувствие. Потому что она сама несет тонны жалости и сочувствия другим, особенно - родным. Вот как-то так.....
m_lerik # 2 октября 2016 в 09:00 +2
Ну ты ведь привела пример своей мамы) ты СВОЮ маму поняла и простила ей некоторые вещи. Ты говоришь про свою маму в этой фразе - маму надо любить....
А тех мам, которые детей в мусорный контейнер выбрасывают - тоже надо любить? ПРостите что утрирую, но не все мамы одинаково распрекрасны.
И то, что в один прекрасный или не очень день произошел физиологический акт рождения - не значит, что за этот акт надо пожизненно прощать женщине все ее деяния (я не о своей маме если что).
Еще один совковый постулат - "старших надо уважать, слушаться".
Не было бы этих историй, как добрый дядя дал мальчику конфетку и тот пошел за ним в машину, если бы мальчик твердо знал - слушаться надо только родителей+ учителей в рамках их деятельности (то есть если учитель сказал - не бегай по коридору - надо слушаться, а вот если сказал не дружи с Васей - то уже слать лесом)
Voloshka # 2 октября 2016 в 09:16 +1
Да, я о своей маме. ))) Но у твоей тоже есть масса поступков, которыми она есть МАМА, а не тетя с улицы....
m_lerik # 2 октября 2016 в 09:21 +1
само собой. Но тут еще момент - она прямым текстом говорит - я тебе то, поэтому имею право на это, Это, ЭТО....а вы не имеете права и рта открыть.
Папа мой так и делает - глотает любые оскорбления и характеристики в свой адрес. И мне советует "переждать".
А я не могу так. Я привыкла давать сдачи и четко говорить, что именно меня не устраивает.
Voloshka # 2 октября 2016 в 09:27 +2
По себе скажу, Лера - меня легче переждать! И моя мама советует моему мужу переждать и перетерпеть.... А он как ты - дает сдачи и делает назло.... А зря.... если со мной по-доброму - моя буря утихнет и всем будет хорошо.... )
m_lerik # 2 октября 2016 в 09:40 +1
А если во время бури как следует врезать, то в следующий раз ты еще подумаешь, поднимать ли ее)
Voloshka # 2 октября 2016 в 10:01 +1
Неее, если врезать - я не получу того, что я хотела, и буду несчастной..... ))
m_lerik # 2 октября 2016 в 09:41 0
я, кстати назло не делаю. Я делаю по своему. Ничьи интересы не затрагиваю...
Voloshka # 2 октября 2016 в 10:02 +2
по своему - это не по моему. значит - назло. не так, как я того жду/выпрашиваю )))
m_lerik # 2 октября 2016 в 22:57 +2
гыыы, ну ты ж сама понимаешь- никто не виноват, что твои представления расходятся)) они не более правильные, чем,Скажем, представления мужа) про сына то понятно - он может еще и назло
Voloshka # 3 октября 2016 в 10:05 +1
Ну да , Лер, канешн, понимаю! но одеялку на себя тянуть люблю. )
Voloshka # 3 октября 2016 в 10:06 +2
Я ваще люблю носиться с флагом " Если мне хорошо - то и всем вокруг меня тоже хорошо". И я считаю, что это лучше, чем "Главное, чтоб мне было хорошо." )))
Алена В. # 7 октября 2016 в 18:07 0
ого, ничесе мы с тобой как похожи"!
Voloshka # 2 октября 2016 в 09:17 +2
Ты очень права насчет "старших надо уважать" . Мне психолог говорила, что это совковое - заткнись и слушай отца - капец для детей. Потому что ребенок имеет право сказать папе - я на тебя злюсь и сказать маме - ты меня обидела.... Но как это искоренить из сохнания? Мы же совки, как ни крутИ, да еще и воспитанные совками!!!
Наталия # 2 октября 2016 в 19:46 0
Девочки, не соглашусь насчет совковости утверждения про то, что старших нужно уважать. Это есть во всех восточных странах, это было в царской России (и та часть Украины, на которой вы сейчас проживаете, входила в часть царской России) и раньше... уважение к старшим - всегда во все времена ценилось. Другое дело, самодурствующие особы и особое отношение к ним, как к лицам ограниченного ума.
Voloshka # 2 октября 2016 в 21:49 +1
Уважение - это одно. А иметь право сказать о своих чувствах взрослому - другое!
m_lerik # 2 октября 2016 в 22:50 +1
я не пыталась докапываться до первоисточников традиции) но традиция хороша в идеальном обществе. А у нас зачастую - мудрость приходит с возрастом, но иногда приходит только возраст. И дай бог чтобы старикан оказался просто туповат, но не злонамерен
Алена В. # 7 октября 2016 в 18:08 0
вот! конечно ребенок имеет право на свое мнение! А тем более если ребенку уже 30+
Voloshka # 2 октября 2016 в 09:20 +2
Лера, мне кажется, очень сложно научить ребенка слушаться только родителей и учителей да еще в каких-то рамках. Как ни крути, для ребенка ЛЮБОЙ взрослый - это ОГО-ГО! И он его будет как минимум бояться, и автоматически слушаться, потому что он БОЛЬШОЙ И ВЗРОСЛЫЙ... Хорошо, если получится научить ребенка минимальном правилам осторожности. Но никто не отменит животную реакцию, которая сильней. В неожиданных или завуалированных случаях ребенок поведет себя не так, как учили... И взролсый тоже , кстати....
Наталия # 3 октября 2016 в 10:13 +2
Цитату делаю так: копирую, то что буду цитировать и нажимаю на облачко, как в комиксах и вставляю, готово )
Voloshka # 3 октября 2016 в 10:28 0
Аааааааааа! Спасиииииииииибо, друххх!!!!!!!! Ураааа!!!!!! А я уже искала-искала, пробовала- пробовала, и ничего не придумало! ) Ура!!!!!! dance
Наталия # 3 октября 2016 в 10:34 +1
ю вэлкам v
Наталия # 3 октября 2016 в 10:16 +1
вот на скрине стрелочкой показала то "облачко, как в комиксах"
Наталия # 3 октября 2016 в 10:19 +1
Тань почитала про твою маму... Ты знаешь, очень похоже и на мою. Видно совсем тяжко тогда было. Тогда ж, когда союз совсем распался, и появилось много обнищавших, очень много людей сдалось, суицидальные мысли у многих появлялись. И очень хорошо, что наши мамы таки выдержали и не сдались.
Voloshka # 3 октября 2016 в 10:33 +1
Ну, я думаю, у нее эти мысли были больше не из-за нищеты взагали, а из-за того, что после 17ти безоблачных лет супружеской жизни ей такую подлянку папа подсунул..... Я только счаз понимаю. насколько это вышибает из колеи, как это ранит и убивает....... А тогда не понимала..... Для меня было еще за год до того понятно, что папа маму бросит......... И я, со своей бесчувственностью, просто смотрела на все как на факт. Без эмоций, чувств и осознания маминого горя и тех проблем, которые на нее свалились.....
Наталия # 3 октября 2016 в 10:40 0
Тогда атмосфера вокруг такая была, у многих в голове крутились эти мысли. Даже у нас в селе мужик повесился из-за того, что не мог семью кормить, а что в городах творилось, так вообще жесть. Сейчас мне кажется, этого меньше.
Voloshka # 3 октября 2016 в 12:35 0
Эх, не известно ,что сейчас и как будет дальше. Будем оптимистами. )
Voloshka # 3 октября 2016 в 10:33 0
Ната, извини за вопрос - но его не могло не последовать - а у тебя в семье тоже раскол произошел?
Наталия # 3 октября 2016 в 10:38 0
Ай, у меня папа бросил, но по-другому. Он стал алкоголиком. И поверь, лучше бы он ушел к другой женщине, и тогда и у матери нервная система целее была, и у нас с братом, и он быть может, остался бы человеком. А так... папа у меня вроде и есть, а вроде и нет. Дочку мою он видел раза 4 наверное. все запои не дают посмотреть. Не пьет только когда к своей маме - моей бабушке с Винницы уезжает. Так что по-человечески общаемся только по телефону и только когда он там, и то редко. Сам никогда не звонит, только если я дозвонюсь...
Voloshka # 3 октября 2016 в 10:46 +1
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Чем дальше, тем больше убеждаюсь, что это факт.... Толстой ой как был прав....
Наталия # 2 октября 2016 в 19:53 +1
Резюмирую: Лера, у меня сложилось впечатление, что проблема не в провожаниях мамы. У вас конфликт, при чем давно, примерно с детства. Варианты развития ситуации: 1) вы продолжаете жить вместе, периодически вспыхиваете и ругаетесь, через какой-то период времени остываете и "прощаете" друг друга, потом опять ругаетесь - циклически портите друг другу и остальным домочадцам нервы и так существуете до тех пор, пока кто-то из вас не покинет этот мир
2) вы налаживаете мирный диалог на других нотах, это зависит в первую очередь от тебя, мама - лицо не так динамически мыслящее в силу возраста, нервов и прочее. Сложно, но теоретически возможно
3) самый, пожалуй, легкий путь - жить отдельно. Интересно, а почему вы живете с твоими родителями? Почему бы не поехать к мужа маме? Может своя через пару месяцев покажется ангелом во плоти? )))
m_lerik # 2 октября 2016 в 22:53 +1
мама мужа живет в пригороде)
у нас в институте пол группы было общажных - все рыли асфальт рогами, чтобы остаться в городе. Так что я не планирую меняться с кем-то, уступив место под солнцем и свалив в деревню. Что мне там делать то? а уж ребенок будет как "благодарен", когда вырастет....
ну и если со своей я могу поорать но сделать то, что мне надо - то быть на правах непонятно кого на чужой кухне -спасибо нет.
Voloshka # 3 октября 2016 в 10:08 +2
Эхехе, правда жыызни.... Насчет города - деревни... Но зато ты сама же ж нарисовала тот жирный плюс, из-за которого жыызнь с мамой приходится приемливать (или как там это слово склоняется...)! )))
Алена В. # 7 октября 2016 в 18:17 0
ой, нет-нет-нет,, только не со свекровью... будь она самым добрым человеком в мире. уж лучше оставить как есть
Voloshka # 5 октября 2016 в 10:39 0
Сегодня разговорились на работе. А у девочки мама вела себя, как у тебя - каждое утро: вы это взяли, вы это положили, вы это надели? Она с ней воевала по этому поводу. Особенно такой контроль был неприемлем, потому что саму девочку мама так неконтролировала ,а вот когда она стала мамой - то все, у бабушки включилась гиперпереживательность. Ну вот и шо зробыш в таком случае? Тока постепенно и настойчиво отвоевывать свою территорию. Кто-то ругается и скандалит, кто-то обтекаемо ведет к этому...
Anka # 6 октября 2016 в 11:47 +2
у нас с мамой всегда все в лоб - если мне что-то не нравится, то говорю прямо. ну такая уж я...

Правда, мама у меня - супер! Всегда станет на мое место и поймет. НУ а критиковать меня всегда-это тоже да. Но она то , чтобы я вдруг не решила случайно,ч то я "совершенство" и не перестала над собой работать. rofl Так что из бурчания моего на маму у нас только то, что она всегда меня критикует. во всем! всегда все "могло бы быть лучше".

Мне кажется, во всем лучше сразу говорить прямо...Я понимаю, что люди разные, и иногда воспринимают твое "в лоб", как обидное. Но потом они к тебе привыкают и начинают понимать, что ты же не со зла. Если это близкие люди.
Алена В. # 7 октября 2016 в 18:20 0
ого, девчонки, ну вы и накатали. но вот реальных советов мало. пообижались друг на дружку, и в принципе все0))))
Алена В. # 7 октября 2016 в 18:20 0
я вас за три дня с трудом осилила)
много правильных слов сказано. но мне понятно лишь одно, что к ситуации данной почти ничего не подходит.
Алена В. # 7 октября 2016 в 18:21 0
Лера, а может маму с папой к свекрови?))) представляю как им весело будет))
m_lerik # 7 октября 2016 в 19:54 0
? в смысле? переселить, что ли? А нафиг они там нужны? Представляю: приходят ко мне такие себе шапочно знакомые люди и говорят - мы у вас будем жить)
Алена В. # 7 октября 2016 в 18:22 0
а еще вопрос: мама сама была в такой же ситуации?
Новые статьи
Соц кнопки
Статистика