Большая игра маленького яблочка или пятый месяц яблочкоожидания. Глава 6. Часть 5

Есть в моей жизни одна маленькая традиция, которая приурочена к девятому маю. Вообще-то я не люблю привязывать какие-то события к определенным датам. Мне кажется, они тогда лишаются легкости, воздушности и красок. Как лист, сорванный с дерева, и вложенный между книжных страниц, темнеют и кукожатся. Но девятое мая – это одно из тех немногих исключений, которое я себе позволила.
Девятого мая я грущу. Не с мокрым платком в руках и коробкой шоколадных конфет на коленках… Нет… Это другая грусть. Похожая на осень, наверное. Сладостная грусть, которая, как мне чувствуется, соединяет мое сердце с миллионами других неравнодушных сердец. Девятого мая я включаю радио, к которому, кстати, не прикасаюсь весь остальной год, и слушаю военные песни… Как всегда что-то делаю. Но под аккомпанементы прошлых лет.
Так как мое нынешнее девятое мая проходит без электричества, возможность прослушивания радио у меня весьма ограниченная. Один ноутбук выдерживает четыре часа без зарядки, другой всего два. И того шесть часов из традиционных двенадцати.
Спустя время оказывается, что ноутбук, рассчитанный на четырехчасовую работу, не сможет усладить мой слух, так как вечером восьмого мая я его включала на несколько минуток, а выключить как следует забыла… Яблочко, похоже, разволшебничалось…Не хочется ему грустить.
В моем распоряжении было всего два часа. Два часа, которые были посвящены столкновению Украины и России в тот день. Мне удалось послушать всего одну песню. Не грустную.
Вот так моя маленькая традиция в этом беременном году не состоялась... А вечером я ела большое-пребольшое мороженое, вкус которого никак не располагал к грусти.
***
Я люблю своего мужа. До блеска в глазах. До мурашек под кожей. До учащенного пульса от прикосновений. Почему же тогда я позволяю себе минуты нелюбви к нему? Почему случаются мгновения, когда я, пушистый, растрепанный воробушек, превращаюсь в угловатую железную птицу с длинными крючковатыми когтями, готовыми расцарапать-разбередить душу моего источника счастья? Почему начинаю ехидничать, ворчать, острить, злословить? Не знаю я ответов, но учиться и работать над собой, кажется, мне придется целую вечность!
Вроде, веду монодиалоги сама с собой. Обещаю вот с этой самой минуты стать мудрой, доброй и понимающей. Но, стоит наступить следующей минуте, как… Опять на те же грабли.
Особенно обидно и досадно, что внутри меня живет плод нашей любви, которому приходится выступать невольным свидетелем всей той глупости, что происходит между его родителями.
Прости нас, пожалуйста, наше яблочко! Прости, что мы такие взрослые, но при этом такие нетерпеливые и неумные!
А я говорила мужу, что сначала нужно воспитать себя и наши отношения, и только потом браться за взращивание плода любви… Хотя… Кто знает, может, нам никогда бы и не удалось добиться успеха в воспитании. Может, дети, и только они, могут помочь усмирить и подточить друг под друга характеры двух половинок… Таких влюбленных, но таких разных.
***
Наконец, картина «Девушка в шляпе», которую я долго и упорно вышивала, завершилась последним стежком. Картина, которая задумывалась и создавалась с мыслью о прекрасной девочке. Она, спустя годы, вполне могла бы выглядеть, как девушка, взирающая с полотна. Ну, и что, что папа смуглый, наше яблочко ведь может унаследовать мою белизну кожи…
Муж пребывает последнее время в каком-то особенно волнительном настроении. Говорит, что ему чувствуется: быть нашему яблочку девочкой. Уж больно оно шустрое для мальчика. После этих слов находится мотоцикл. Целый и невредимый. С моим бельем в багажнике. Прошел месяц с тех пор, как мотоцикл пропал. И три недели со дня, когда в милицию было направлено заявление о его пропаже… ЗНАК? ЧУДО? ВСЕ ВМЕСТЕ?