Детский сад отменяется

Я где-то читала про волшебныи детсад, где дети не болели, тк там и тем-ра правильная была, и спортнагрузки какие-то, и детеи больных не пускали. Но садик быстро прикрыли, так как дети там не болели, что значит, фармацевтическая мафия страдала. Печально, но факт - больные дети в интересах тех, кто создает систему в стране. Не знаю, что ты так опять хочешь Эмму в сад отдать. Кажется, ты от нее устала...Но, может. просто подход изменить? Позже, например, ложить баиньки, чтоб перед работои мужа время было. Или раньше, чтобы после. Включать мультики, например, на алфавит направленные, если она у тебя буковки любит, и делать что-то для себя любимои. В конце концов, подруги-то у тебя же есть, наверняка, с детьми. Можно договориться друг другу периодически на час ребятенка оставлять. Как по мне, так ты сама себе усложнила жизнь. Я помню, ты так к Эмме на площадке детскои внимательно относилась. Вообще непонятно, как ты ее в садик отдала. Там же ты ни детеи подобрать еи не можешь, не обезопасить, вообще ничегошеньки.

Ответить

Нет )))) не устала. У меня мысли о-саде только в связи с-тем, что как по мне общение со сверстниками и отсутствие мамы, какая-то самостоятельная жизнь- это тоже хорошо. А мне с ней дома здорово! Но когда я начинаю думать, что надо в сад, тогда начинаю находить причины, чтобы себя убедить, что-надо ))))))

Ответить

Вообще, положа руку на сердце, не думай я о том, что в ближайшем будущем предстоят перемены... Меня у Эммы станет меньше. А она 24 часа в сутки со мной... Мне думается, что лучше потихоньку адаптироваться к жизни в-обществу. Чем если вдруг придется - сразу.

Ответить

Да! )

Ответить

Дай бог, конечно, чтобы детки не болели.
Но мы вот в сад ходим более ли менее нормально (ттт чтоб не сглазить), болеем конечно иногда, но довольно быстро поправляемяся, поэтому не особо напрягает если честно.
А в остальном я за сад. Вот руками и ногами "за". Опираться могу только на свой опыт, но он у меня позитивный.
С ними там и занимаются классно, и дружить они учатся в коллективе и именно там заводят себе первых лучших друзей, первый раз влюбляются, и обижаются тоже, и учатся свои интересы с чужими сопоставлять, и понимать ,что он не "пуп земли". Да гамма эмоций разносторонняя и не всегда приятная, но человеку надо через них пройти, чтобы потом нормально адаптироваться в жизни.
И по знаниям я дома столько не дам, сколько им в саду дают. Можно конечно в развивашки водить, но это все равно не то, да и дома сидеть надо тогда а не работать, чтоб ребенком полноценно заниматься.
В последнее время очень остро чувствую наслаждение от времени, проведенного вместе с детьми. Раньше, когда сидела в декрете, это чувство притуплялось, потому как ты рядом постоянно. А сейчас, когда получается с ними просто побалдеть, выбраться куда-нибудь - блин это реальный праздник для нас всех.
Летом я взяла детей в охапку и уехала на базу отдыха с ними на неделю. И тааак мне было сними хорошо, мы так отдохнули, так сблизились с ними. Но 365 дне в году по 24 часа в сутки... нет уж... надо чтобы была работа (сад) куда хотелось идти, и дом, куда хотелось бы возвращаться...

Ответить

Все давят на социализацию, как плюс детсада. А мне интересно, только я одна заметила, что люди, чем дальше, тем меньше доверяют друг другу и общаются друг с другом.Так где же ваша социализация тогда работает? В Европе, Америке, Канаде, скоро нам Аня расскажет об этои удивительнои стране, думаю, социализация дошла до абсурда. В садики отдают с годика, а взрослые люди даже друг к другу в гости не ходят. По-моему ничего удивительного. Все начинается с семьи. Если вы оставляете ребенка постороннему человеку, и он растет отдельно от семьи, в саду дети обычно больше времени проводят, чем с семьеи, что вы ждете от них, взрослых...

Ответить

В моем понимании - отдать в сад, не значит вообще отдать. После сада родители-занимаются с детьми, играют вместе. Можно бы отказаться от сада, если есть возможность быть всецело с ребенком. Но если нужно работать... И ребенок пол дня сам-по себе...

И я тоже считаю, что сад это хорошо. Дети рано или поздно сталкиваются с реальностью. Я тоже думаю, лучше раньше. НО я за то, чтобы родители вникали в жизнь детей. Тогда плохое из сада отсеивается, ребенок учится различать, где хорошо, где плохо

Ответить

Как? если в саду он 8 часов, а дома - 3-4. Ты, значит, готовишь для Эммы суровую реальность. Неужели тебе не хочется, чтобы она жила лучше тебя? Ну, и я привожу факты. Посмотри, когда детсады появились, где, и к чему это привело. Подожди 20-30 лет, думаю, мы будем в одном ряду с теми, за кем сеичас няньки ходят, и на кого дети наплевали.

Ответить

На мой взгляд, все хорошо в меру.

У меня есть знакомая девочка, которая не ходила в сад, у которой мама всегда была рядом. Водила ее на кружки, дома так вообще там был рай - всегда хотелось туда в гости сходить. Девочка выросла и прямо на маму наплевала. Живет в соседнем доме, никогда не зайдет. Внучку к ней не пускает . Что там стрельнуло - не знаю. Но я к тому, что вряд ли то, что ребенок в сад ходит или нет, сыграет роль в том, будет ребенок человеком и будет ли привязан к семье.

3-4 дома? 8 в саду?
Когда мы ходили в сад, мы вставали в пол 6 утра. При том, что в сад на 8. Все это время ДО -наше. Это было здорово. Мы только в сад шли минут 40, играя по дороге в игры.
Вечером я забирала в 16. Вообще в 17, но мне так нравилось,потому что мы тогда часа два еще гуляли вместе. И до 21 еще 5 часов - 5 часов вместе! Когда Эмма была в саду, я все дела переделывала, пока она в саду. И потом вечер у меня был для нее и мужа - полностью. А сейчас,Эмма со мной весь день. а я с ней играю меньше, чем когда она была в саду. Потому что некогда.

Ответить

Я про большинство, Анечка)Я знаю, что у тебя особенныи подход ко всему)

Ответить

как то ты на садик - как на какое-то пекло, что ли смотришь ))))) что значит - суровую реальность? )))) я же не в конслагерь ее отдала. к тому же, ей там нравится )))))

Ответить

Ну, в Канаду еще пока не переехала. Не могу утверждать, что там хорошо или плохо. Но досадно, когда ее сравнивают с Америкой. Канада - страна, в которой на мой взгляд, пока совсем далекий конечно, ведь я там не живу, очень-много-уделяющая семье и-детям. Сейчас я досконально изучаю материалы, касающиеся садиков, развивалок и вообще всего, связанного с детьми. И честно - я в шоке. Что касается законодательства, мы отстали очень... Как в жизни - поживем, надеюсь, увидим.

Ответить

Правда?Тогда почему в Канаде низкая рождаемость? И она находится на 70 месте по самоубииствам, тогда, когда тот же бедныи Тунис, где ничего не контролируется, например, на 157?Почему люди там все по своим норкам?Боятся доверять друг другу, так как сосед может нажаловаться в налоговую? Это , по-твоему, раиская жизнь?Это, по-твоему , правильно и красиво? Я не говорю, что это хуже Украины. И понимаю твои претензии к последнеи. Но когда ты окунешься непосредственно, в социум, спустя годик жизни там, ты мне расскажешь о своих впечатлениях. Мы думаем, что меняем жизнь, переезжая. но оказывается, что эта же жизнь влачится за нами. И только изменив себя и свое мировоззрение, мир вокруг изменится. Где бы ты ни была. Когда у тебя отбирают ребенка, потому что соседу показалось. что он слишком долго плакал, это не по-человечески. В этои стране система, как и в Америке. Вот почему их сравнивают.У них большие социалки, но для того, чтобы ими воспользоваться, придется немало потрудиться. Все эти социалки сделаны не для людеи, а для престижа страны. Ну, и еда. И в Америке, и в Канаде от нее пухнут. Хотя, наверное, это касается больших городов. А также ни у Америки, ни у Канады нет истории как таковои. Это микс людеи, не совсем благородных, учитывая , как им эти куски земли достались, которые решили строить свои мир.

Ответить

И по поводу детеи...Когда они финансируют убииства детеи в Сирии, Палестине и ряде других стран, я думаю, это показывает их сердечность и доброту как нельзя лучше.

Ответить

Спорить не буду. Во-первых, я не там. Во-вторых, по-моему, у тебя уже мнение сложилось

Единственное, я не считаю, что где-то жизнь райская, а где-то нет ))) Мы сами делаем свою жизнь раем, или адом ))) И счастливым можно быть везде - это я знаю. И уехать я хочу,не потому что, где-то там хорошо ))))

Ответить

Понимать ,что он не "пуп земли". Если дома мама занимается домашними делами, и ребенок рядом, он никогда не будет чувствовать себя пупом земли. А если из детсада ребенок возвращается, и все внимание ему, так он и с детсадом будет пупом земли.

Ответить

"И по знаниям я дома столько не дам, сколько им в саду дают".какие в саду дают знания?аппликации, буквы, азы счета. Это так трудно?Как по мне, детсадовские дети очень проигрывают домашним. Так как первые даже не видят жизни. Они не видят, как им готовят завтраки-обеды, как прибирают сад...Им все преподносят на блюдечке, развлекая. Им потом неуютно находиться в одиночестве. Хотя шедевры создаются именно в одиночку. А групповые занятия хороши только для психотерапии. Даже индивидуальные занятия по языкам в разы эффективнее групповых. Даже с блестящим учителем и группои в 5 человек.

Ответить

У нас в саду с детьми реально много и разносторонне занимаются. Конкретно у нашей группы математический профиль. с ними занимаются по палочкам Кюзинера, блокам Дьенеша. Они начинают с элементарных математических понятий, заканчивают абстрактыми, составом числа. Дома мы только поддерживающими занятиями занимаемся для закрепления.
И по твочеству им там все время что-то новенькое придумывают. интересное, не стандартное. На меня иногда вдохновение найдет, начинаю что-то придумывать малому, а он говорит - " я в саду так делал".

Готовить мы и дома успеваем, и прибираем вместе по вечерам и выходным.
А в саду они дежурят, на столы накрывают. у них есть обязанности, которые по очереди выполняют: цветы поливают, пыль вытирают, игрушки расставляют...

индивидуальные занятья - круть! но не всегда доступная в нашей жизни. У самого не всегда достаточно знаний и навыков, да и чтобы полноценно и регулярно заниматься и развивать ребенка надо не работать а сидеть с ним. А нанимать педагога для индивидуальных занятий можно... но не в детсадовском возрасте точно.

Домашних детей видела, вот только недавно на 1 сентября, в школе. Когда девочку отрывали от юбки мамы, чтобы завести в класс..
Увы, у социализации могут быть и плюсы и минусы, но жить нам в этом мире здесь и сейчас.

Ответить

Значит, у вас хорошии детсад.По занятиям. Но все равно дети слишком много там времени проводят, и отдаляются от семьи. Это не хорошо в любое время и в любом мире.

Ответить

Ну, и в любом случае, какими бы методами они не учились бы, они не изучат больше азов. И никто из сада гением не выидет. Тогда как дома у ребенка есть больше уникальных возможностеи. В моем родном городе, например, дошколенок умел вычислять логарифмы. С ним занимались родители.Ну, и я имела в виду, что даже необразованная мама может научить ребятенка буквам и счетам. Какая разница, каким методом. Главное, чтобы был результат.

Ответить

А какая разница - две недели слез перед тем, как поити в детсад или пару днеи слез перед школои. ну, и это все индивидуально.Я была садиковская, сестренка - нет. Но в школу она шла с уовольствием. Даже с большим, чем я. У меня были, например, мысли:"Блин, опять рано вставать!"

Ответить

Ну, и конечно, тут сложно что-либо говорить или доказывать. Так как детсад откликнется в будущем. Вот интересно, будет ли у нас возможность лет через 30 тут обсудить это...

Ответить

Отдаляются от семьи.. А что тут плохого? Навсегда и на километры все равно не отдалятся... А дальше - ты ж сама любишь говорить - человек приходит в этот мир один и уходит один.... Все нормально..... Я думаю, мир нашел нормальную систему, не идеальную, но нормальную - детские садики!!!

Ответить

Об этом я писала выше, Танюш. Дети сами по себе, родители сами по себе. Никакои взаимопомощи, взамимовыручки и теплоты, которая должна быть. Или это есть, но немного. Я сама раьше также жила. И не помогала родителям. И не считала, что я кому-то что-то должна. И сеичас между мнои и семьеи холодок. но когда я увидела, что бывает по другому, я обомлела. Приехав сюда, я увидела итальянское общество и арабское. В Италии одна из самых популярных профессии - сиделка. Дети оставляют родителеи, и за ними присматривают посторонние женщины или мужчины. И, конечно же, пока не увидишь глаза этих одиноких стариков и не услышишь , как и о чем они говорят и сожалеют, кажется, что , может, это и нормально. Но я видела и слышала. И теперь мне это ненормально. И мне их ужасно, до слез, жалко. хотя, собственно, что посаили..Также и они когда-то отдали в детсад детеи, так как были заняты. И арабское общество. Там детские сады есть, но их немного, и это исключения, чем правила. Так вот мои муж, например, за свои 38 лет ни разу не сказал маме плохого слова. Еи сеичас больше 70, и она окружена любящеи сеьеи. И счастлива от тои теплоты, что вокруг.Да и у тебя, наверняка, есть примеры знакомых армян, грузинов, таджиков. Деньги - это не самое главное. После 50 это особенно остро ощущается.

Ответить

То, что зарабатывается на детеи, им не так-то и важно. Они будут любить тебя и ощущать счастье и с хлебушком с маслом, и с хлебушком с чернои икрои. И в особняке, и в шалаше. И в куртке с заплатками, и в куртке от Дольче и Габана. Только твое внимание и время,деиствительно,для них что-то значит. и что-то стоит.

Ответить

Теплота и взаимопомощь не идут рядом. Нет теплоты - это не от сада зависит. Это люди или умеют или не умеют ее давать. И если не умеют - вот как я , например, то пусть ребенок лучше в саду ее получит ,чем вообще нигде )) Моя мама тоже теплоту не умеет давать. Заботиться - да. Ухаживать - да. Лечить - да. Но теплоты - нет. И в сад я не ходила. Очень это плохо на мне сказалось. В будущем. Не тогда ,когда я не ходила. Тогда все было хорошо. Но вот будущее вскрыло много проблем... И хорошо, что я СОЗНАТЕЛЬНО послала себя на ИСТЯЗАНИЕ - я специально стремилась на работу, где надо много общаться. И не просто общаться. А кредиты предлагать оформить. Предприятиям и предпринимателям, а не бабулям и трудягам. ПРЕДПРИЯТИЯМ!!! И это была ТААКАЯ ломка для меня! Но мне было легко в плане того ,что ЭТО ЖЕ МОЯ РАБОТА, надо ДЕЛАТЬ! И я таки разговорила себя!!! (Конечно, большой пласт работы сделал мой первый ГМ, он дал мне фундамент , на котором я уже построила свою многоэтажку коммуникабельности. ) Но все равно, потеряно было много времени.... А была б я садиковская - то все бы было быстрее, проще и легче. Была б более адекватная происходящей жизни. )))

Ответить

Откуда ты знаешь, Тань? Как детсад может дать больше теплоты, чем мама?Да лупи ты даже своего ребенка денно и нощно, он выберет тебя, а не воспитательницу. А, может, тебе другая работа бы подошла?Или ты бы нашла настоящего принца, которыи бы о тебе так заботился бы, что не нужно было бы тебе на работу ходить.

Ответить

Как по мне - популярность профессии сиделки свидетельствует о благосостоянии общества и социальной защищенности стариков)))
Ибо кушать хочется всем. И если 40летний мужик бросит работу, чтоб выносить горшки за 80тилетней
матерью, то кто их будет кормить? Его жена что ли?)))
а так прекрасно - ушел на работу, со стариками сиделка. Вечером пришел.

У нашей ясельной воспитательницы дома лежала парализованная мать. зп воспитателя на сиделку не хватает, поэтому она лежала одна. А когда дети засыпали после обеда - она бегала домой вымыть ее и накормить. Все сама, без сиделки.....

Ответить

Оля, я домашний ребенок. И считаю, что я очень проиграла детсадовским в житейских моментах. Я как ото не от мира сего. Жизнь познаю в 40 лет - копец..... А шедевров таких ,чтоб прям уж шедевральных - тож не создала... Так что сад - это норм. Тока главное - чтоб повезло с воспитателями и нянями и вообще с садом.... )

Ответить

А я садиковый ребенок - о саде у меня ни одного приятного воспоминания, сожалению. Зато отчетливо помню тоску, когда меня туда вели, помню чувство настороженности и опаности, в группе были мальчишки хулиганы, я их боялась. Помню как они затравливали одну девочку, и боялась оказаться на ее месте. А потом мне еще стыдно было, что я ее не защищала. Хотя во дворе я была боевой, у нас во дворе орава детей была примерно одного возраста в диапазоне3-4 лет, и вот во дворе и дралась, и гоняла, и со старшаками (которые всего-то на пару лет старше были) отчаяно спорила. И коалиции у нас во дворе создавались, и всякое было. В саду все было по-другому... а еще там была еда, которая мне совсем не нравилась, и ее надо было есть. Мне наверное не очень с садом повезло. Хотя моему мужу еще меньше повезло - в саду ему играючи руку сломали. Так я о чем - не в саду только жизни учатся, жизни учатся везде, и то, что ты домашняя - так может тебе наоборот, повезло, что была возможность оставить тебя дома

Ответить

Я тоже садиковская, Наташ) вот интересно то, что обычно садик хвалят те, кто там не был. У меня в группе была девочка, которая очень больно щипалась.Не знаю, почему, от чего, но в неи была какая-то страшная злость. А потом она обнимала, целовала, и просила прощения. И просила, чтобы я не рассказывала никому, что она меня щипает. что я и делала)Еще была девочка, которая научила меня ругаться матом) Еще была манка с комочками, фу, гадость страшная. И постоянные недосыпы. И спать я днем не хотела, а меня заставляли, и я лежала и очень страдала от ничегонеделания.

Ответить

Возможно, с тобои не особенно занимались. Конечно, везде должна быть дисциплина и правила. Лучше садик, чем ребенок на улице весь день.

Ответить

А вот недавно произошла ужасная ситуация. Хадижу обычно все любят. Она находит общии язык с детьми, а если и нет, то никому не мешает. А тут на площадку заявилась девочка, Хадижина одногодка. И даваи ее со всеи силы за волосы дергать. Хадижа была в шоке.Она не плакала. Не кричала. Не отбивалась. Просто смотрела на нее с непониманием. Хорошо, что я была рядом, и девочкину руку быстро отдернула. Хотя еи было на меня по барабану, и попытки продолжались, пока ее мама. наконец, не обратила внимание на своего ребенка и не забрала ее. Девочка ходит в ясли, полагаю, еи не достает маминои любви, и она так воинственно настроена. Но ужасно другое. А если бы Хадижа и она оказались в однои группе. Ну, оттащит воспитатель девочку. Но попытки -то будут продолжаться. Как это вообще на ребенке скажется?Я выбираю себе друзеи и людеи, которые меня окружают. В школе ты тоже это можешь сделать. ну, и никто к тебе во время урока приставать не будет. Да, и в школе тратится меньше времени, чем в саду. А в садике ты не можешь выбрать друзеи. Ты беззащитен. Ты на однои территории с 20 маленькими человечками. Потому тебе остается либо учиться защищаться, либо чувствовать себя несчастнои и терпеть.А я считаю, что и то, и другое чувства не должны быть в таком нежном возрасте.

Ответить

Оля, а ты не думала, что тебе не надо было убирать руку той девочки, а дать Хадиже возможность самой разобраться.? Понятное дело, если бы дошло до чего-то архистрашного, то ты бы ее защитила... Но вот так вот ты отдаляешь ребенка от реальности. И когда она с ней столкнется - а ведь столкнется - то ей будет ох как нелегко.......... ИМХО.....

Ответить

У меня мой домашний. Но когда мы в те нечастые разы выходили и м/у моим и кем-то начиналась возня (а обычно более дерзкие дети кидались на моего сына), я никогда не лезла разборонять и мамам другим не давала оттаскивать своих воинственных детей , травящих моего мальчика. До перво крови не лезем - шутила я. И мой сталкивался с такой вот агрессией. Учился толкаться. Давать сдачи... Не научился до сих пор... Домашний очень... Моя вина... Хотя я и не защищала его от малейшего выпада против него, как ты. Но нас испоритили мамы, наказывающие своих чадушек за тО, что они обижали моего. Мой ревет - нападающего ругают - все отлично... А в итоге - мой нюни распускает по поводу и без.... Вот я хочу и тебя и остальных от такого оградить!!! Не спешите вмешиваться в десткие терки. Пусть сами разбираются. В критич. момент всегда успеет вмешаться!!!

Ответить

Считаю, что вмешиваться не надо, если дети уже достаточно взрослые и понимающие, а двухлеток нужно учить и договариваться, и за себя постоять - своим примером. То, что Оля остановила девочку послало Хадиже сигнал - девочка сделала неправильно. А если бы Оля просто наблюдала, не факт, что у нее созрел бы такой вывод быстро.

Ответить

как раз взрослые детки могут друг друга сильно травмировать, а увальни-малявочки и толкнуть то сильно не могут... какие там драки между двухлетками, смех один

Ответить

Не забываи, что у тебя мальчик. Мальчик и девочка - это две разные вещи. Но даже мальчика бы, наверное, я не пускала в коллектив к агрессивным деям. Просто потому что хотела бы, чтобы у меня вырос ласковыи и добрыи малыш, а защищаться он учился бы с папои или на секции к-л спорта.

Ответить

С одной стороны надо дать ребенку самому разобраться а с другой - откуда ему знать как самому иазбираться, если ему не показали? Особенно если ребенок низкопримативный, то это не придет ему в голову - у него инстинкт самозащиты не так развит, и он будет стоять и смотреть, что творит хулиган. Я раньше не знала и все стояла и ждала, когда мой старший начнет за себя заступаться. А потом мне попалась классная статья, смысл которой в двух словах я выше обьяснила. Теперь если что, то с малой я сразу ставлю точки над и и не жду, а говорю и обидчику и малой, что нужно отвечать в таких случаях. Она тоже низкопримативная, посмотрим, как у нее сложится с самозащитой

Ответить

Конечно, нам еще даже двух нет. Зачем в таком возрасте погружать ребенка в мир агрессии? Во мне много агрессии. Думаю, та девочка из детсада тоже вложила свою частичку. И я ничегошеньки не могу с этим поделать.По утрам всех ненавижу. Потому сижу за компом, чтобы не рычать беспричинно. Понимаю, что это плохо. И это не я. Но не изгоняется это. Тут недавно прочитала, что в Японии девочкам подбирала ласковых подруг, чтобы они брали пример и вырастали ласковыми. Это важно и это нужно! Как мужскои части населения, так и женскои.

Ответить

Нет, не думала, не думаю, и не буду думать. И не столкнется она с реальностью.А если и столкнется, она знает, за что будет бороться и против кого. Уж точно, не против соседскои невоспитаннои девочки в таком возрасте.

Ответить

у меня тоже Эмка так реагировала. Когда я первый раз увидела - ее обижают, а она с квадратными глазами стоит и молчит. И даже не плачет. А плачет потом, дома, что ее обидели.

Мы много говорим, что если не нравится, это надо говорить сразу. :)

Ответить

На-счет, что дома ч могу дать больше знаний - тут я согласна. Но я не могу дать детей дома осознания, что она самостоятельная. Не то, что одевается, кушает сама... А именно сам-факт - уходить на-несколько часов без мамы :)

Ответить

очень жалко что Эмма болеет часто(
но думаю скоро вы перерастете, адаптируетесь и все будет в порядке.

Ответить

насчет внимания себе и мужу, у нас тоже есть эта проблема. но тут и моя вина есть. я просто не умею организовывать отдых и работу.

Ответить

пока отопления нет в саду я бы подождала. а когда уже включат, то пробуйте. кстати, говорят, зимой дети как ни странно но реже болеют в саду.

Ответить

как раз не странно. "мороз и солнце, день чудесный" все микробы на улице погибают, по дороге в сад.

Ответить

) это у вас, в Белоруси "мороз и солнце", а например у нас зима - это сильный ветер + часто слякоть, брр ) правда, часто бывает и достаточно комфортная погода. Но и у нас осенью болеют чаще, чем зимой.

Ответить

Алена, ты таки права - у нас пока отопления не было, мой не запотевал и держался. А как только включили отопление - всё, копец. Потеет-болеет.... (

Ответить

целиком и полностью тебя понимаю, Анют, и поддерживаю. я также мыслю.

Ответить

Я сама в-садик никогда не ходила. Умом явно-не-отстала )))) к счастью, вышла самодостаточной личностью. В школе класса до 8, я адаптировалась, наверное. Я была всегда слишком правильной для сверстниками. Мне тяжело сказать, что я думаю до сих пор. Я так и осталась со-своими убеждениями. Не сломалась и не отказалась от своих идиалов. Я не хочу, чтобы мой ребенок имел другие идеалы. Но я хочу, чтобы розовые очки она сняла раньше. Я долго была в шоке. Когда я из своей семьи вышла и увидела, что бывает иначе я была в-шоке. Не охота вспоминать, сколько меня воевали. И что я пережила. Это прошло. Надеюсь, Эмку такое не коснется. Да, дома можно оградить от плохого. Но мне кажется, раз общество такое, надо быть готовым встретить его с поднятой к верху головой. Я голову лет 8 подымала

Ответить

Где-то как-то и я так же. Подписываюсь! )

Ответить

Да не в садике дело, мне кажется. Я ходила в садик, но зачастую была аутсайдером - большей частью по своей воле - потому что общество не особо образовано. Меня тянуло к людям-личностям, думающим по-своему, а не как скажет думать лидер группы. Мне было некомфортно и дело тут не в садиках, подозреваю, что и вам тоже ) и постепенно и в школах (я училась в 2х ) и в академии и на танцах и всяких кружках - обросла замечательными во всех отношениях людьми и очень довольна этим ))) в студентчестве у меня дома собирались компании по 15 человек, столько интересного было, и на природу с гитарами, и в походы, на моря тусовками ездили - не для того, чтобы напиться и забыться и слушать как из пустого в порожнее воду льют, а чтобы пообщаться для даже эстетического удовольствия... сейчас вспоминаю, как много было интересного ))) просто улыбаюсь, до чего же здорово и как мне повезло ) но садик тут совсем не при чем - это взрослый осознанный выбор с кем дружить и как проводить время. А ходить в сад, чтоб научиться давать отпор хамлу - нет смысла. Я так думаю. Приобрести самостоятельность в плане того, чтоб ребенок осознавал себя личностью и без костыля в виде мамы или бабушки рядом - это да, но если ребенку повезло с мудрыми близкими считаю что сад совсем необязательный элемент в жизни человека ) однако, если мама вынуждена работать - тут выбирать не приходиться, и тут мне импонирует Верин подход - как классно она с детьми отрывается в свободное время, это дорогого стоит )

Ответить

А моему сыну не повезло с мудрыми близкими .... Так что пусть сад! Пока получается! ) Ибо он даже лучше реагирует на тех, кто извне, неблизкий, нежели на нас, близких.....

- есть смысл! ))) ИМХО! ))) Уверена, что ты так написала, потому что все же ты научилась давать отпор хамлу (не важно - как-то иначе , или даже в саду). А я - не научилась, и считаю, что сад дал бы мне шанс стать более приспособленной к жизни.... Но, может, я и не права...

Ответить

мне кажется, сад не научит давать отпор )))) учиться надо самому, заручаясь поддержкой близкими. Хотя, смотря что подразумевается под "отпор"...

я вот только что думаю - чем раньше ребенок увидит, что не все делают правильно и не все в жизни так, как дома, - тем лучше. Я сейчас за Эмкой вижу ее шок от того, что она видит, как бегут через дорогу (не останавливаются и не смотрят по сторонам), идут на красный свет, едят в раздевалке (где на дверях табличка - не есть), когда идут в обуви по паркету, когда рвут цветы с клумбы... Но сам факт того, как другие делают опасно или кому-то плохо ее удручает. Мне кажется, если она будет только со мной, она будет думать, что все вокруг делают только хорошо слишком долго.И потом будет страдать так как я,пока поймет, что когда люди делают что-то плохое - это не значит, что они плохие. Это значит, что их не научили, они по другому просто не умеют.

За меня в школе сначала у меня был шок. Потом я замкнулась и думала, что вокруг все ужасные. И только потом я поняла, что жизнь прекрасна и люди хорошие. Я была дома, я видела хорошие примеры и в мое время никто меня не подготовил к тому, что я вдруг стану изгоем от того, что не делаю вреда другим. Ведь что такое норма - то, что признано нормой большинством. Одно дело, когда ребенок уже понимает - как бывает. И делает свой выбор осознанно - я хочу делать так, потому что я считаю, что так хорошо.

Другое дело - когда ты был дома, тебя все любили, ты был центр жизни... И вдруг ты пришел куда-то, все от тебя отвернулись от того, что ты не плюнул на рыжего, как все(пример образный). И ты потом в ужасе - почему тебя такого хорошего вдруг не приняли? И ты не хочешь плевать на рыжего, потому что это унизительно и для него, и для тебя так сделать. Но ты не знаешь, зачем тебе страдать и уже не уверен, а правильно ли ты делаешь...

Мне кажется, когда люди не готовы, они ломаются и это чудо, если не ломаются. Мой знакомый, с которым мы росли с детства вместе, он тоже в сад не ходил. Мы с детства были очень хорошими друзьями. Мы пришли с ним в один класс и он, с испуга стать изгоем, отошел от своих убеждений и пошел за толпой,делал то, за что в душе ему было очень стыдно. Он не общался со мной в школе и умолял меня дружить с ним дальше дома. Сейчас я понимаю, как жалко это выглядело. Тогда я не понимала. И я рада, что у меня хватило духу остаться собой (хотя, я до сих пор в шоке, как я не сломалась. видит Бог не хочу вдаваться в подробности, как меня только травили в школе...) и более того, заработать себе авторитет и даже потом руководить людьми, влиять на них и т.д.

Словом, мне кажется, чем раньше снимают очки ,тем лучше. И это не потому, что я хочу усложнить своей дочери детство. А наоборот. Она в свои три уже понимает, что хорошо и что плохо. И если что-то ей не понятно, она спрашивает. Она делится со мной. Мне кажется, чем ребенок старше, тем сложнее будет наладить эти доверительные отношения. А доверительные отношения формируются на проблемах - ведь мы не осознаем всю необходимость поддержки близких, пока в этом не наступает необходимость.

Оберегать ребенка от того, чтобы он не был обижен, не дай Бог, сверстниками - я думаю, что это своего рода обман - утаивание реалий жизни, что ли Наоборот - поддержать и научить оставаться собой всегда - вот это здорово. И чем меньше ребенок, тем легче он учится и тем легче переносит трудности. Я не говорю о годовалых, конечно-же. Но ребенок в три года - уже личность, со своими мыслями ,выводами и даже решениями.

Ответить

Ох, Аня, мне так нравится твои рассуждения читать.

во многом очень похоже думаю, как и ты.
С младшим глубокомысленных разговоров пока вести у нас не получается, а вот со старшим частенько разговариваем о его поведении, поступках других. Рассуждаем что, почему, как , как можно было поступить по-другому, и какой результат бы получился.
Никогда не пыталась оградить ребенка от всего на свете, но потом всегда старалась поддержать, помочь решить, показать как можно решить. а иногда он мне говорит, что "нет, мам. так не получится. тогда..." иногда мы хотим навязать правильное на наш взгляд поведение, а детский коллектив (чаще всего именно он) диктует другие условия. и не каждый ребенок готов против него идти. Тогда нужно искать "золотую середину". И чтоб не пошел со всеми вместе хулиганить, и не навлек на себя отторжение коллектива.

Ответить

а мне кажется, что я так спутано иногда изьясняюсь ))) бывает, куча мыслей, а, особенно, когда недосып, они почему-то не хотят в кучку )))

о да, на счет середины - согласна. У нас барышне вроде и три только, но она меня иногда ставит в тупик...У меня есть знакомая, она говорит- ребенок должен слушаться старших, потому что они старшие. И все. И не все надо обьяснять... Но мне почему-то это кажется нечестным. Это же не наша собственность, в конце концов... У нас же конечная цель - не послушание безропотное, а полноценная личность...

Ответить