Молочные тараканы, или мысли кормящей мамочки.

Никак не могу донести до своей 2,4 годовалой бестии, чтобы она не сжимала зубы. Меня это напрягает. Особенно в предверии этих дней. Грудь и так болит, еще и она сжимает челюсти. У нее такое было когда-то, но она была маленькой совсем и у нее это прошло само. А сейчас, так как мы сисю сосем только на сон и ночью, до нее в полудреме не достучаться. А если забирать сисю, то она орет дурниной полусонная. Так и страдаю. Сегодня обнаружила наконец-таки пятерки вылезающие. Наверное поэтому она и челюсть сжимает. Зубы беспокоят. Но мне-то что делать? Терпетьяжематьёмое??? Я старадаю.....

Я часто задумываюсь над фразой "Любите своих детей. Они отомстят вашим внукам". И интуитивно понимаю, что она мне ясна. Но объяснить ее словами не могу. Для меня она олицетворяет мое материнство. А именно процесс взросления и воспитания дочки. Начиная с первого дня каждое ее движение и шажок развития ворошил в моей памяти мое детство. Что-то из рассказанного, что-то из воспоминаний. Например, я с самого рождения дочки всегда рядом. Всегда. Только недавно я начала оставлять ее с папой, но не больше чем на полтора-два часа. Круглые сутки моя валькирия со мной. Днем вместе, спим вместе. Наши отношения еще и за вязаны на грудном вскармливании. А вот мои мама-бабушка-тетки рассказывают мне наперебой, кто больше со мной времени проводил. Во время моего материнства выяснилось также, что меня даже няне оставляли. Из моих собственных воспоминаний я также отмечаю тот факт, что родителям мы с братом особо и "не нужны были": мы все время были в садике, после в комнате, летом у бабушки. В 13 моих лет, отец от нас ушел и мама отдавала всю себя работе, чтобы нас прокормить и поставить на ноги. Кроме этого, я вспомнила как-то подслушанный разговор мамы с ее подругами, что она не хотела меня(залет), да и брата она не хотела. Все эти какие-то детали я вплетаю в один пучок и плету немыслимые цепочки к моим настоящим психологическим проблемам: нежелание открыться близким, чувство ненужности, неверие в то, что меня могут любить просто так, за то, что я просто я. И еще много чего еще. Мой мозг порой вскипает от таких размышлений. Всплывает какая-то обида. И самое печальное, поговорить об этом с родителями я не могу. Маме это разобьет сердце, а с отцом мы и не общаемся. Мы иногда говорим об этом с подругой, но у нее свои тараканы, еще хлеще моих. И я ее не загружаю. А так хочется с кем-то обсудить все эти мысли. Их так много. И я делаю все наоборот по отношению к своей кнопке. Я ее люблю. Говорю об этом постоянно. Обнимаю. Кормлю грудью. И в садик не хочу отдавать, но придется. Единственное, я опасаюсь, что такое внимание и любовь приведет к тому, что ребенок будет эгоистом. Вы понимаете? Как найти ту золотую середину, чтобы в свои 27 моя дочь в порыве ярости не крикнула в мой адрес нечто вроде: "Да на хрена ты меня вообще родила!!!".

Вот и прошло с моего последнего посещения более 3 недель. В общем, за эти 3 недели существенно ничего не изменилось, кроме одного глобального моего провала. Я сдалась...и мы теперь снова сосем сисю на дневной сон. А случилось все в мой день рождения 27 июня. Нотка моя решила закатить грандиозную истерику перед дневным сном, видать ей совсем не понравилось, что основное внимание получает ее мама. И я не смогла терпеть эти слезы и крики. Мне стало жалко себя...в конце концов, кому станет легче от того, что мы убрали дневные прикладывания на сон, если страдаю от этого я и Нотка. И дала ей сиську. И вот с той поры мы чудно сосуществуем, без истерик(если только что-то нас особо не расстроит, но это банальное "поплакали и посмеялись"). Только вот молочницу словили...где-то...очень болят соски. Может кто читает меня и сталкивался с этим, и знает еще какие-нибудь методы борьбы с этой заразой, кроме соды, буры и кандида? Буду крайне благодарна.

Итак. Хочется поделится итогами нашего завершения сисеприкладства на дневной сон. Свершилось! Не без головной боли, но в общем, уже третий день моя валькирия засыпает днем сама, без сиси, и более того, без мамы. Под планшет. Я сижу на кухне, занимаюсь своими делами, она смотрит мульты и вырубается. Режим вновь выровнялся. Есть остаточное "НО", она просыпается после дневного сна крайне не в духе. Позавчера это была безсознательная истерика, вчера сознательная. Что будет сегодня, пока неизвестно. Есть еще маленькое остаточное "НО", утром сисеприкладство стало затяжным, что приходится чуть ли не убегать с кровати от возмущенного ребенка. Мне бы вставать раньше нее и уходить, тогда все замечательно, мы переходим к завтраку. Но я сама тоже люблю поваляться. А еще, не могу приучить ее пить. Очень мало пьет. Только если самой совать ей кружку-поильник-бутылку каждые полчаса-час. Вот вроде и все. Я так рада, что все дневные прикладывания у нас закончились! Я так боялась, что к садику мы так и не научимся засыпать самостоятельно. А оказывается мы к этому в общем готовы, и все свершилось буквально за неделю. И грудь абсолютно нормально себя ведет. Не было не переполненности, ни дискомфорта. Она слегка наливается к вечеру, но с этим молочная фея справляется за несколько минуток. Наверное, самоотлучение все-таки существует.

Сегодня третий день, когда я не даю грудь на дневной сон. Сказать, что все просто, это вообще ничего не сказать. Наверное, я начала не в наше время. Во всяком случае, сегодня я именно так думаю. Но все по порядку.
День первый. Даже уже и не вспомню, с чего меня вдруг осенило, что в этот день я начну свою программу "сися на больничном". Наверное потому, что грудь очень болела. А Нотка так еще ее зажимала, что совсем неприятно было. И вот днем я намазала сисю лимоном, посыпала сверху добротно солью, и со словами "сися устала, сися болеет, ей надо отдохнуть и поспать", предложила сие блюдо своей валькирии. Ясный пень, ей это совсем не понравилось. Была истерика, но не долго, Нотка отвлеклась. Но мы остались без дневного сна. Да и ладно. Зато в ночь она ушла уже в 20,30, когда обычно раньше 22,30 она не укладывалась. И это еще везло, что в 22,30, могла и в двенадцать, а то и в час уснуть. Ну думаю, теперь назад пути нет. Раз уж сися на больничном, теперь до конца.
День второй. Встали в 7,30, сиськи по утру выдули по самый небалуй. Что отметила, боли стало меньше. Даже не смотря на то, что за день она наполняется. К обеду мое чудо опять сунулась, но "сися болеет, она устала, ей надо отдохнуть, видишь как она плохо выглядит". Мне и самой этот налет солевой не внушает приятных эмоций. Как ни странно, вчера у нас вообще на ура все прошло. Она не парилась, на что-то отвлеклась. Потом пришли гости, мама с сыном, который младше на месяц нас. Вот они с ним до вечера и блудили. Вечером мы их выпроводили в 20,00 , умылись, подмылись, получили отдохнувшую сисю, и в 21,00 моя звезда смотрела сладкие сны. НО!!! Она проснулась в 0,30 и до 3х не могла уснуть. Сегодня я понимаю, что у нас режутся два верхних дальних... и вот тут-то я и осознаю свою ошибку. Ну кто же сворачивает ГВ на фоне роста зубов? Ладно летом, мы уже большие, к тому же вечерние и ночные все равно остаются(еще и утренние теперь).
День третий. А сегодня днем моя валькирия закатила знатную истерику. В какие-то моменты у меня создавалось впечатление, что в моего ребенка вселился демон, так она кричала и извивалась на полу. На руках ее не удержать, так ее выворачивало. Не знаю, как я все это осилила. Она уже не отвлекалась ни на конфеты, ни на "пойдем гулять", хоть и просилась. В результате, я загнала коляску, она в нее села. Я предложила все-таки пойти на улицу, она согласилась, я стала одевать шапочку, ветровочку, и на кедах она уснула, громко всхлипывая. Ну я ее на балкон и отправила спать. Только через 20 минут она проснулась и продолжила. Переложила ее на диван. Я ей даже сисю дала, думаю, если соль облетела, лимон испарился, короче, если она ее возьмет, черт с ним. Но небеса на моей стороне, она отвергла "больную" сисю. И через 3 минуты всхлипывая снова уснула.
После всего пережитого нами, я просто не имею права отступать...что будет завтра даже думать не буду.

Сегодня так хорошо день прошел.
Нотка начала постигать ораторское искусство. С каждым днем все больше. Вчера весь вечер, перед тем как уснуть, она твердила "пак кря кря ням ням", что в переводе с детского тарабарского означает "в парк уток кормить". Я ей пообещала сегодня пойти в парк естественно. Проснувшись утром она ничего не забыла, несколько раз мне напомнила, и после завтрака мы отправились покорять парк. Мы погуляли в парке, с друзьями, пошел дождь, мы спрятались в МакДональдсе, там наигрались, пошли в гости к друзьям, там пообедали, поиграли с таксой и пошли домой. Дома поспали, проснулись, поели и поехали на манту. Сделали манту и опять с друзьями гулять. Потом пришли ужинать к нам. Поужинали, поиграли, гости ушли поздно. В общем, ребенок должен был вырубится на пятом глотке грудного молока. Но когда она опустошила две груди, она решила, что пришло время для айпада. И застряла с ним на час. К чему я все это? Меня порой очень напрягает тот факт, что мой ребенок проводить очень большое время за планшетом. Она в свои 2,3 года отлично разбирается, где какая игрушка для ее уровня, где какие мульты, обожает Psy и Nina Minaj. И почему собственно напрягает. Потому что все вокруг твердят, что это крайне вредно, что ребенок не развивается, что у него портится зрение и так далее. И иногда меня посещают противоречивые мысли. Может быть это вредно потому, что для нас эта новая незнакомая веха в эволюции. Ведь когда-то появился телевизор, и все считали его вредным...хотя не очень хороший пример, его и сейчас считают вредным. Но мы смотрим его регулярно, кто-то так вообще не отрываясь, проводим часы за монитором, вся жизнь пролетает за синим экраном, можно сказать. Гаджеты настолько заполонили нашу жизнь, что в принципе, такое раннее эксплуатирование планшета ребенком может даже и к лучшему? Ведь это ее время, ее век передовых технологий. А по поводу вреда для зрения, я даже где-то читала, что полезно. Так яркие картинки помогают развивать зрение. И частично соглашусь. Нам в год ставили астигматизм с ухудшением на правый глаз. Но в два у нас идеальное зрение. И я не могу не отметить, что она видит очень хорошо. Она замечает такие детали, что иногда я очень удивляюсь. Так может быть вовсе не так плохо, что наши дети используют планшеты и телефоны с первых дней жизни? Ведь будучи беременными, мамочки тоже проводят большую часть своего времени за компьютерами(конечно не все). И если музыка великих классиков влияет позитивно на внутриутробное развитие, то вполне вероятно, что сияние голубого монитора имеет свое воздействие. Я ни в коем случае не агитирую никого оставить своего ребенка с планшетом и забыть. Просто хочу оправдать себя в том, что позволяю своей дочери сидеть за планшетом гораздо больше времени, чем того требуют некие нормы. Установленные для своего времени, в свое время.

Все мне грудь не дает покоя. Правая. Левая не особо, а вот правая внутри под соском прям ощутимо ноет. Моя валькирия все также сжимает зубы, хотя разговоры все же дают какой-то эффект, но ночью-то ей не докажешь и не достучишься. Решила действовать поэтапно. Боли в груди у меня могут быть связаны с несколькими причинами: 1. Скоро КД. 2. Натка зажимает зубами. 3. Я уже неделю занимаюсь с Джиллиан(хотя не веская причина). Как будем разбираться, основываясь на свои знания: 1. Дождемся КД. 2. На 8 день цикла сделаем УЗИ молочных желез, так именно в это время предпочтительно, так как достигается так называемое гормональное спокойствие. 3. Записалась к терапевту, чтобы с результатами УЗИ к ней за талончиком к маммологу. К сожалению, либо так, либо платно. А платно у нас в семье сейчас такой кризис, что даже фраза "здоровье дороже" не приоритет. В любом случае, сначала УЗИ, а там уже и разберемся, к платному или бесплатному пойду...Вот как-то так. Естественно про отлучение мне пока не думается.

У нас новое приключение. Помимо периодических истерик, которые я связываю с ее стремлением больше сказать, но так как не получается, она впадает в истерику. И все одно на другое. Так вот, никак не могу понять, у нее зубы что ли начали резаться дальние. Она начала зажимать грудь зубами. В результате, после кормлений, грудь болит. Не знаю что с этим делать. Пока пытаюсь говорить, просить, иногда получается. Но правая грудь прям сильно болит. Месяца два назад я в правой груди обнаружила шарик прямо под соском. Испугалась, даже побежала к гинекологу. Но потом( в связи с очередями к вруачам и невозможностью сразу посетить маммолога), вроде все рассосалось само. А сейчас опять двадцать пять. Решила все-таки сделать УЗИ. Хотя склоняюсь думать, что это застой из-за этих тисков. Но надо будет перепроверить...

Я уже затрагивала душещипательную тему про стереотипы. А вчера, после того, как мое чудо-таки выдохлось и уснудло, я уснула под шум моря и расслабляющую музыку с мыслями о сообществах мамочек. Не интернет сообществах, хотя и они тоже имеют отношение к этой теме, а о дружбе с мамочками сначала по парку, потом по песочнице-садику-школе и т.д. Я не исключение. Уже на втором или третьем месяце жизни моей валькирии я познакомилась сначала с одной, потом через нее же со второй, третьей, четвертой мамочками. Такие дружбы иногда переходят даже в дружбу семьями, мамочки становятся лучшими подругами, но это не по теме. Так вот. Естественно мы общались в основном о наших детках, которые в возрасте разницей от силы месяц. И вот что я заметила. Чаще всего, мамочки больше говорят о достижениях(видимых только им) своих чад. Я не считаю это чем-то плохим, это наоборот здорово. Я же чаще всего жаловалась на очередную невозможность договорится со своим чадом: грудное вскармливание, потом прикорм, уложить спать, режим, давать ли ребенку планшет и так далее. Сейчас я уже зарекомендовала себя как мамаша, которая вечно на чем-то загоняется. И если в настоящее время я начинаю о чем-то рассказывать, например о вчерашней истерике, то сразу услышу "да ладно тебе, не переживай-не загоняйся". А я и не загоняюсь, просто меня это взволновало и я хочу этим поделиться. Но все это приводит к тому, что я все чаще и чаще ощущаю себя какой-то неполноценной. А своего ребенка отстающим. Когда я пару дней исключаю всякое общение и чтение безумно-идиллических статей в интернете и на мама-форумах о том, как правильно воспитывать и любить ребенка, у нас все идеально. У меня самая лучшая в мире дочь. И казалось бы, так будет и дальше, и мне надо уехать в глухую тайгу и выращивать кур, пасти коров и жить одной. Сажу всем, кто узнает в описании себя, НЕТ!!! Сейчас все начинает вставать на свои места. Так как общение в одном коллективе уже длительное, мамочки начинают открываться, рассказывать ситуации, о которых еще полгода назад они умолчали бы, и я понимаю, что на самом деле у меня действительно идеальный ребенок. И те мамочки, которые изначально казались мне мамочками с обложки, которые все делают правильно, не такие уж и правильные. И дети у них со своими тараканами. И спрятать этих тараканов уже не просто, они же бегают(дети в смысле), еще и говорить начинают. Это раньше они мирно ангельски сопели в колясках(в отличии от моей, она с трех месяцев практически не сидела в коляске и уж тем более там не спала). И мамы начинают уже не только воспевать достижения своих чад, но и признаваться, что не все так просто. Все у всех одинаково. И я сейчас пожинаю плоды своих усилий, любви и терпения, которого сейчас порой крайне не хватает). Скорее всего, и в недалеком будущем я буду пожинать любвеобильные плоды с того, что вчера в попытке успокоить свою валькирию и себя, не устроила ей великую порку. Терпения всем мамам, и любви!!!! И оно окупится с лихвой!

В общем после такой истерики можно и жестко отлучить. я не могу понять чего она орет, но мне уже настолько надоело то сюсюкать, то отвлекать, то орать на нее, что я просто села и строчу сюда. Это просто ...просто.... это ужасно!!! Таких истерик у нас не много, особенно таких затяжных, но выматывают они настолько, что я не то что ужасной матерью себя чувствую, я себя какой-то нелюдью чувствую. Руки опускаются, местами просто хочется всыпать ремня покрепче....как с этим бороться..??? Весь день прошел идеально. Гуляли, кушали, играли, не было ни планшета, ни компа, только мульты по карусели. Я то думала, что после такого спокойного дня ребенок распрекрасно уснет. А вот и нет!!! Истерика уже 2 часа с перерывами на 2-5 минут длится. Отвлекать не получается, не надолго. Давать планшет я не согласная, так как спать пора, и не факт, что поможет. Орать на нее тоже не помогает. Отлупить....не уверена, что это приведет к нужномку результату. Остается только ждать, что она выдохнется сама. И да, какое-то внутреннее ее беспокойство исключается, только если это не очередной кризис среднего возраста, типа скачка в развитии. Все....ушла....она уже приползла к моим ногам....