Размышления и события

Маленькая история моей жизни))) Жила-была девочка, очень любившая учиться. Оканчила девочка школу с золотой медалью, очень огорчилась, что медаль называется золотой, а она совершенно не золотая, а какая-то хрень позолоченнаяи и то страшная и ровным счетом ничего из себя не представляющая. Потом университет, дикая запарка с учебой привела к тому, что меня "заметили" и как везущую любой груз лошадь стали догружать еще и научной деятельностью - но мне это нравилось и я с высунутым языком старалась везде успеть. К тому же было дико дискомфортно сидеть на шее у родителей. Поэтому живя в Москве во всем себе отказывала, хотя это неверно сказано. Я не отказыывала себе ни в чем, я просто ничего не хотела на первых курсах. Потом стала подрабатывать лаборанткой на кафедре: и работа и научная деятельность сразу. Училась на отлично, копила стипендию, копила небольшуб з/п, тратя только изредка и то по дуле. Универ закончила с красной медалью, полностью сбитым режимом дня, испорченным желудком, расшатанными нервами и кучей тараканов в голове, которых гникто не видел конечно, но которые изрядно грызли мой череп изнутри. И вот все ожидали, что я останусь в универе, поступлю в аспирантуру и стану двигать науку России вперед, незнамо куда, но главное - двигать. А не тут-то было, я решила, что хватит с меня бессонных ночей и нервов и, удивив всех, пошла на завод. на заводе меня тоже "заметили" и стали обещать, что вот приработаюсь годика 3 и пойду на повышение. А я - бац! - и две полоски увидела на тесте))) Проработала до 5ти месяцев, никому ничего не говоря, потом предупредила начальника, но с просьбой никому ничего не говорить. Я была единственным лицом женского пола в отделе, ребята ничего не поняли, просто каждый день пытались мне намекнуть, что пора худеть. С ребенком осталась одна и решила, что не оставлю его на попечение мамы.
Мама все меня уговаривала, что нужно оставить свои эгоистические наклонности и ехать зарабатывать деньги, чтобы растить дочь! Эгоизм она видела в том, что я хочу быть со свим ребенком, что хочу быть матерью Я свою маму не осуждаю - у нее была тяжелейшая жизнь, она для меня недостижимое совершенство, но я очень часто расхожусь во мнеениях со своим совершенством))) И несмотря на это она все равно для меня самая лучшая. Так вот она все переживала, что если бы не мой ребенок, то я бы сделала карьеру, жила бы независимо, а теперь вот нужно сидеть попу ребенку мыть. Ее можно понять - родить троих детей, жить в запвисимости от мужа, который эту зависимость усугублял всеми возможными средствам, чтобы можно было издеваться над моей мамой безнаказанно и на любые попытки вырваться, защитить себя говорить ей: "Ты никто, ты сидишь на моей шее!"
Но как можно выбрать карьеру вместо ребенка? КАААААК??? Что такое карьера? - хрень, дающая деньги! Ну как можно человека, живую душу, а тем более ребенка - маленькое беззащитное существо, нуждающееся в защите, в любви, в заботе - променять на работу???
Я наверное пойду мыть туалеты, если это будет единственный шанс работы, которая не будет меня отнимать от ребенка. Может я еще глупа, молода, мало знаю о жизни... Но как бы то ни было, карьера никогда не должна быть превыше своего ребенка!

В сентябре было кесарево сечение. Я, наверное, одна из немногих, кто на схватках орал, чтобы дали время родить самой. И так ждали почти 42 недели, не помог ни Пентограф, ни гель для шейки матки, ни электросон - он вообще меня выбил из колеи. Врач сказала, что роды у меня не начинаются из-за того, что я их боюсь.... А я уже месяц как ходила и только о них и мечтала, с завистью каждую ночь провожая очередную "счастливицу" в родзал. Проткнули пузырь, дали 4 часа времени на естественные роды, пришли через 4,5 и стали собирать в операционную. Страшно было дико, но все прошло хорошо. Не буду лишний раз вспоминать свое ужасное внутреннее состояние. Все прошло, шов не сразу, но зажил, у Варьки вроде никаких проблем нет, но у невролога наблюдаемся все равно. Замучили только сны. Очень часто снятся заброшенные операционные с ржавыми подтеками на кафеле, с разбросанными повсюду хирургическими инструментами, с людьми в белых халатах, но не таких, какие были в больнице. А в таких, которые одевают санитары в психушках (судя по фильмам, в реальности я их не видела и не была в психушке). И эти санитары молча меня хватают и пытаются насильно отвести на операцию, обычно в этот момент я понимаю, что беременна, но беременна второй раз и меня охватывает еще больший ужас: где моя первая дочь??? От кого и как я беременна второй раз? Сны обычно заканчиваются тем, что я ношусь по больнице среди странных людей, прячусь от этих злых санитаров и пытаюсь найти выход, но никогда его не нахожу.
По первости было жутко, проснешься и ходишь потом весь день под тяжелым впечатлением. Сейчас стала относиться к этому проще - ну приснилось и приснилось. Мне было очень страшно на операционном столе и я знаю, что если будут еще беременности, то рожать придется при помощи скальпеля уже заведомо однозначно. И я все равно надеюсь, что встречу мужчину и еще рожу детей.

В процессе общения в комментариях всплыла тема семьи ради ребенка. Я вот выросла в такой семье, к несчастью, и хочу поразмышлять на эту тему.
Интересно, каков процент незапланированных детей? Глупость, наивность, обстоятельства, по пьяни - и вот уже две полосочки на тесте. А дальше аборт - но не будем о нем, либо свадьб, либо рожаешь одна. А каков процент свадьба по залету? И что потом, если кроме залета супругов ничего не объединяет? Семья ради ребенка, ради ребенка терпеть друг друга, ради ребенка страдать, мучаясь самим, но пытаясь, чтобы все было как у всех. Загулы на сторону, ссоры, слезы, обвинения - и ребенок растет не в семье, не в любви, а на поле сражений двух связавших самих себя людей. В моей жизни мама безумно любила отца, а он ее - нет, страшно гулял, просто бл...довал, приходил пьяный, в губной помаде как в фильмах и ее, кормящую детей или гладящую ему же белье, обливал грязью, унижал, обзывал самыми низкими словами... А она стояла и молча плакала. Сколько раз я краем уха слышала, что подруги уговаривали ее уйти, забрать детей, вернуться к матери и начать все сначала, но она всегда отвечала: "А как же дети без отца?"
И вот выросли мы. Выросли, слыша ссоры, видя слезы, с глубинным чувством вины, что из-за нас страдала мама, и большой ненавистью к отцу. У меня это чувство до сих пор сидит внутри и оно влияет на психику, на отношение к миру, на доверие к мужчинам. У меня дочка растет без отца, он ее не признал даже, поэтому в ее свидетельстве о рождении в графе "отец" одиноко стоят прочерки. И мне кажется, что лучше одной, чем среди ссор, слез и прочего несчастья. Пусть моя дочь вырастет в неполной, но любящей семье, чем в несчастной полной. Я насмотрелась на то, как отец психологически издевался над беззащитной матерью, зная прекрасно, что никуда она от него не уйдет, и не хочу, чтобы мой ребенок рос среди подобного и чувствовал себя причиной несчастья семьи. Я не хочу, чтобы у ребенка даже мельком промелькнуло это чувство вины! Я не хочу, чтобы она позволяла с собой обращаться так, как обращался отец с моей мамой, что стало обыденным для меня. Если я вижу мужчину, который помогает по дому и говорит с женой и детьми не на повышенных тонах и без мата - то уже удивляюсь этому как заморскому чуду. А ведь это плохо.
Если бы у меня кто-то спросил, стоит ли создавать семью по залету и терпеть все ради ребенка, чтобы он рос в нормальной семье, где есть мама и папа, то я бы ответила: "НЕТ!"

Я сейчас живу с родителями, без мужа, но с дочкой. До этого жила и работала в Москве.
Так вот мама всячески с первых дней, как забрали меня из роддома, стала всячески заваливать советами, отбирать ребенка с возгласами: "Ну кто так делает?!" И в итоге, не отошедшая от послеродовой депрессии, от того, что из роддома меня забрала мама - без цветов, без шариков, просто обыденно, нарядным был только Варькин конверт - я оказалась в положении нерадивой матерью-неумехой. Моя мама стремилась всячески взять заботу о дочери на себя. Я очень люблю свою маму и уважаю, но мне было дико больно и одиноко - а тут еще и ребенка отбирают, к которому я толком и непривыкла, все ждала шевелений в животе. Кстати, после родов у меня были фантомные шевеления около 2х недель!
Мама моя воспитала 3х детей в жутких условиях, но воспитала! И были моменты, когда мне хотелось сдаться, отдать ей ребенка - ну ведь она правда лучше меня умеет обращаться с ребенком?! Мама чуть ли не каждый день говорила, что мне нужно возвращаться в Москву, что теперь мне нужно содержать семью, а она будет сидеть с внучкой... Я все прекрасно понимаю, но блин! Это моя дочь! После операции - а меня кесарили - врач сказала, что возможно больше не смогу забеременеть. Если я уеду, то рискую никогда не познать материнства!!! А в этом весь смысл моей жизни. И я всячески как можно мягче стала отстаивать своего ребенка, доходило до того, что просто весь день носила ее на руках - в скрученном состоянии, сгорбившаяся от наполовину разошедшегося шва от кесарева сечения. Но! Я не сдалась! Сейчас Варьке почти 5 месяцев, с мамой отношения - самые замечательные! Она наконец-то поняла, что ребенок для меня не обуза, что не нужно меня от него избавлять, что я справлюсь сама и все успею еще в жизни.
Если Вы боитесь, что не справитесь с ребенком, что надежнее будет передать его в руки более опытных родственников, которые позаботятся о Вашем ребенке намного лучше чем Вы - гоните прочь от себя эти страхи! Не лишайте ребенка материнской любви - ничья другая какой бы сильной ни была не идет в сравнение с материнской - и не лишайте себя материнства! У Вас все получится) Учитесь жить вместе со своим ребенком! У Вас все получится, ведь у меня же получилось)))

Здравствуй мой блог! Давай дружить?
Меня зовут Настя и иногда мне бывает очень тяжело, так, что аж на стенку лезть хочется. Поделиться не с кем, да и не хочется, чтобы кто-то знал, что творится в моей душе - замучают советами, жалостью и прочей совершенно не нужной мне фигней.
Маленькая предыстория: я молодая мама... мама-одиночка...
К сожалению, не одна я такая((((
Но не будем о грустном. Давай поделюсь с тобой самым светлым, что есть в моей жизни? А это - моя дочка Варенька!!!
Ей скоро будет 5 месяцев)
Так вот, возвращаясь к вышесказанному. Бывает очень плохо, плакать уже нет сил, и я чувствую, что во мне скапливается ненависть и злоба. А я не хочу этого, поэтому решила завести блог, куда как в отдушину буду сливать все свои переживания, мысли и эмоции. Это очень полезно: меня никто не знает, никто меня не упрекнет ни в чем, никто не будет сопоставлять реальность и мой внутренний мир, чтобы потом корить меня в моих неискренних улыбках, в моих мыслях и прочее. Блог - замечательное средство для психологической разрядки. Главное, чтобы в нем не было знакомых из реальности)))