Беременность и работа.

Блог
Вообще, как я в последствии поняла, беременный врач - это обычная беременная женщина. Даже имея определенные знания в области медицины в волшебный период беременности мой мозг разделился на два лагеря: мозг беременной женщины и мозг врача, человека с высшим медицинским образованием! Эти два лагеря ну никак не могли объединиться. Давая советы пациентам, подругам, близким я оставалась беспомощной, сталкиваясь лоб в лоб со своими проблемами.
Как я уже писала, новость о том , что я стану матерью накрыла меня внезапно. Парадокс в том, что будучи не беременной каждый месяц я ощущала приступы тошноты, головокружение...Конечно отработав более суток есть шанс , что ты почувствуешь недомогание и даже может тошноту и головокружение, но я все же списывала эти симптомы на якобы беременность. А сейчас увидев две полоски мои ощущения уснули. Я даже забыла, что нужно прислушиваться к себе! Размышляя о своей беременности, я представляла какое то волшебное состояние, ощущение единения с ребенком. Представляла как буду общаться со своим пузиком и всегда ощущать присутствие незримого второго человека, что будет помогать в моменты одиночества и грусти. Но к сожалению я не ощущала ни-че-го!
Я не ощущала ничего до тех пор пока не появился ОН! Токсикоз... Кстати лично я убеждена , что токсикоз ,как бы он не был ужасен - это хорошо . Главной причиной возникновения токсикоза является изменение гормонального фона, который перестраивается и перестраивает все процессы в нашем организме лишь для одного. Чтобы сохранить беременность и благополучно выносить ребенка. Поэтому если у вас есть токсикоз, то это не очень то и плохо. Ваши гормоны включились в работу, ваша беременность под контролем! Конечно в разумных пределах... Бывают случаи, когда женщина испытывает такие муки токсикоза, что приходится , к сожалению, прерывать беременность, так как ее состояние становится опасным для жизни. Некоторые женщины с течением времени идут на риск и снова беременеют, но получают аналогичный итог.
Зная о такой "пользе" токсикоза, счастье от того, что он есть ко мне почему то так и не пришло! А после того как в добавок к нему присоединился еще и не покидающий меня цистит, стало совсем печально. На очень долгие два с половиной месяца туалет стал моим лучшим другом, ведь я видела его чаще чем остальных! Но жизнь продолжалась и я снова шла на работу с неимоверной тошнотой и любимым циститом. В эти моменты я хотела только одного! Чтобы на землю упал хоть какой-нибудь метеорит, желательно около моего роддома, а я тихонечко бы вернулась домой и легла под одеяло.
Несмотря на свое состояние в мою голову не приходили мысли о больничном. И вообще, анализируя тот период моей жизни, я понимаю, что вела себя халатно по отношению к своему ребенку. Я ходила на работу при любых обстоятельствах. Когда болела ОРЗ в 12 недель, когда ощущала тянущие боли в низу живота( видимо был тонус матки). Продолжала брать ночные дежурства в обычном режиме. Хотя мне кажется любой врач прочитав мою тираду, подумал бы " А что такого?". И действительно, многие из нас так и работают, забывая о себе и своем здоровье. И для меня в тот момент, когда я еще не была матерью, это было нормально!
Я бегала из палаты в палату, из корпуса в корпус, иногда попросту забывая о том, что беременна. И действительно, как можно помнить об этом, когда твое тело ни капельки не изменилось и ты ничего сверхъестественного не ощущаешь. Оказываясь ненадолго дома, только лишь переночевать, в меня вселялся страх. Что с моим ребенком? Как он себя чувствует? Вынес ли он все, что на нас свалилось сегодня? Спасало только одно - это мой ненавистный токсикоз. Если он есть значит все хорошо, успокаивала себя я, улавливая ненадолго подкатывающее ощущение тошноты. Кстати у женщин перед предстоящим выкидышем или замершей беременностью резко прекращались все симптомы беременности, в том числе и токсикоз!
Немного легче в плане диагностики состояния моего плода стало, когда появились первые шевеления. Но проблема была в том, что часто дежуря по ночам, ритм жизни моей дочи изменился не в лучшую сторону. Она привыкла ночью бодрствовать, а днем спать или пытаться поспать, потому что, работая днем, я мешала ей нормально уснуть. Если в определенные ночи я была дома и пыталась хоть немного выспаться, она устраивала ночной марафон. Я ощущала, что человек действительно чем-то занят и чем-то очень важным. Она перекатывалась, занималась изучением ног и рук, немного пыталась плавать, в общем жила своей занятой жизнью. А утром она устраивалась поудобнее и как уважающий себя человек, после тяжелого трудового дня, укладывалась отдохнуть, в то время как я отрывала свою тяжелую голову от подушки. Утром начиналось настоящее затишье...Она мягко покачивалась, когда я шла на работу, тихонечко сопела пока я делала обход и писала истории. Конечно бывали и периоды активности...Я всегда очень любила во время обхода, пользуясь служебным положением, брать на руки новорожденных детишек просто чтобы рассмотреть личико и немного подержать теплый комочек. А во время беременности эта возможность представлялась мне более манящей и нежной. Но моей малышке этот теплый комочек абсолютно не нравился. Когда я прижимала к себе ребенка, маленькая ножка в моем животике обязательно отвечала протестующим пинком. Если ее просьба была проигнорирована, пинки становились все сильнее и сильнее, пока она не добивалась своего. Может быть доченька очень ревновала...Но что ей не нравилось более всего. Хотя я так и не поняла какие чувства она испытывала, когда кричали малыши. Их крик порождал бурю эмоций. Доченька яростно начинала сучить маленькими ручками и ножками.Иногда я чувствовала как она вздрагивала и могу точно сказать, когда мы пугаемся чего то, наш ребеночек тоже боится! Но мне кажется, Лиза просто жалела плачущих несчастных детишек!
Если к ночным дежурствам, тяжелой работе и бессонным ночам хоть как то можно привыкнуть, то к ответственности за чужую жизнь, виду горя окружающих тебя людей, смерти новорожденных, на мой взгляд, привыкнуть невозможно. Как я уже писала, каждые роды хоть самопроизвольные, хоть кесарево, благополучные или не очень, воспринимаются одинаково. И это настоящий стресс! Это самое главное, что меня волновало в моей работе. Как мой ребенок будет реагировать на ощущение постоянного нервного напряжения. Единственное на что я надеялась - это "прогестероновый блок", а попросту - отупение беременных. Гормон прогестерон необходим нам для поддержания беременности. Он замедляет нервные импульсы и работает на спокойное вынашивание беременности. Все мы замечали это состояние "замороженного мозга", забывчивость, медленное мышление, невообразимое спокойствие. Этот гормон очень , очень важен. Ведь с понижением его в крови , начинается родовая деятельность. Я возлагала на него огромные надежды. Но отупение случилось, а спокойствие не пришло. Казалось острота чувств оставалась прежней и в кровь по прежнему бешено выбрасывался адреналин, от которого моя доча начинала так же испытывать страх. Мне было ее очень жалко, но свои эмоции я, к сожалению, контролировать не могла. Когда я вспоминаю об этом сейчас и анализирую все же свои ощущения, то понимаю - прогестероновый блок накрыл меня в полной мере. Да, был страх, были эмоции, но мысль была об одном -"Да, все же будет хорошо!!". Я очень пессимистичный человек и если бы мне кто-нибудь сказал, что я в данной ситуации буду думать о хорошем, я бы не поверила. Идя на роды, я была готова увидеть все, что угодно, только не картину, когда мы экстренно оперируем женщину по жизненным показаниям ребенка, рождается счастливый крепыш и мы весело расходимся, травя анекдоты! Что самое интересное, было именно так. Мне кажется, в то время я начала по настоящему верить в Бога. Будучи врачом, я всегда думала, что все зависит только от нас. Но в последствии стала понимать, что все же это он оберегал меня и моего малыша от несчастных случаев, серьезных непоправимых проблем на работе и самое главное тяжелых малышей!
В отпуск по беременности я ушла в 28 недель, чувствуя невыносимую усталость. Но теперь всем своим знакомым "недомашним" девушкам ( я так называю тех кто не мыслит своей жизни без работы, а дома предпочитает только перекусывать, принимать ванну и отдыхать) я настоятельно советую не уходить так рано в отпуск! Мне так не хватало этих двух недель, которые я не доработала, сходя с ума в домашней тюрьме. Я никогда не чувствую себя более гармонично чем когда могу работать и работаю. Даже если меня спрашивают "Как дела на работе?" и я делаю усталый взгляд, тяжело вздохнув, знайте, я все равно очень счастлива. Хотя на самом деле мои романтические отношения с работой не так радужны. Их смысл можно передать очень показательным анекдотом, который я когда то услышала.
" В реке тонет человек. На мосту собралось огромное количество зевак. Все только охают и обсуждают утопающего. Но вдруг из толпы вырывается один смельчак и бросается с моста на помощь бедолаге, подхватывает его и выносит на берег. Люди аплодирую, кричат " Молодец!! Молодец!!" . Спаситель грустно улыбается..."Я то молодец! Но кто меня с моста сбросил??"
Мне иногда кажется, что эта профессия выбирает тебя сама. Анекдот, анекдотом, но на деле все действительно так. Бывают очень тяжелые, испытывающие тебя дежурства. Ты стараешься, борешься, тебе что то удается, ты спасаешь жизни. Все безмерно счастливы и благодарят тебя. Ты испытываешь гордость за себя, чувствуешь победу над собой и своим страхом, но когда проходит эйфория ты задумываешься: " Неужели я сознательно выбрал этот тяжелый путь? А если бы сегодня все сложилось иначе?" И снова страх...
Вот сейчас я ни капельки не лукавлю. Это очень тяжелая, изматывающая работа. И чтобы вы понимали, я не хочу, чтобы моя дочь в последствии выбрала эту специальность. Я не хочу, чтобы моя мама знала, что мне иногда приходится переживать и какие силы приходится прикладывать. Но если вдруг моя девочка придет ко мне и скажет :" Мама, я хочу как ты!" Я пойму ее. Ведь нет ничего приятнее чем та самая эйфория победы над смертью, к которой все снова и снова, как к самому сильному наркотику, стремиться каждый врач. А желание моей дочери быть как я это самая высшая для меня награда!