Наташкин

Сынуле уже исполнилось 4 годика, а мы до сих пор спим вместе . С чего же всё началось?
Сыне было чуть больше годика, спал он один в своей кроватке, но у нас была однокомнатная квартира, поэтому кроватка стояла рядом. Было уже больше 22 часов, как вдруг отключили электричество, а то что работал телевизор все благополучно забыли. Посидели со свечками и через 30 минут дали свет. И как телевизор заорет, деть проснулся и испугался, еле успокоила. Но все бы ничего, но только на следующий день он уже отказался спать один. Поговорив с мужем решили положить с собой в кровать, провозившись минут 5 Димка счастливо засопел, но при попытке перенести сразу начинал плакать. Ладно, решили мы, успокоится и ночью перенесем. А вот не тут то было, сразу дикий рев, а мужу с утра на работу и квартира однушка.
Посовещавшись мы решили пускай спит с нами, это была наша ошибка один. Так продолжалось 2 месяца и мы покупаем трехкомнатную квартиру. В первую же ночь Дима лег спать уже со мной, но в отдельной комнате и это ошибка два. Ну вот за 2.5 года я уже привыкла спать с ним. Как теперь себя отучить? Вся надежда на ремонт, хотим поставить ему маленький детский уголок, и надеюсь, что мне места не хватит. Ну поживем увидим.

Один мужик решил подшутить над своей тещей

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись, домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.