Маленькая жизнь

Вот и я созрела для дневников.
Грустно мне очень. 5 лет вместе. Двое чудесных дочек. Казалось бы, все есть для счастья, только
счастья нет.
У меня сейчас какой- то упадок и моральных и физических сил. Хочется просто спать. Спать целыми днями.
Сначала были мелкие обиды и недовольство мужем. Которые росли, как снежный ком, и теперь я настолько настолько переполнена, что боюсь взорваться в любой момент.
Мне так надоело жить, контролируя каждое сказанное слово, каждую мысль или эмоцию. Как бы случайно не обидеть, не задеть хрупкую душевную организацию! Кто бы обо мне так заботился. О моих чувствах. О том, что Я хочу. Что мне приятно.
Чувствую себя лузером во всех отношениях: хозяйка я хреновая, мать – тоже так себе,от детей устаю и раздражаюсь, невесткой любимой так и не стала... Все чаще каааак накатят мысли! Что мне дают эти отношения? Пресловутое сильное плечо и крепкие тылы? Спасение от
одиночества? Если я не могу делать то, что я хочу, когда дети были меньше, я даже гулять с ними не могла выходить одна. Летом, в 30-ти
градусную жару весь день сидеть дома с малышами то еще удовольствие... Если во всем уступать должна всегда только я. Хитрить. Умалчивать, утаивать, от банальных мелочей до серьезных покупок. Зачем я все это терплю? Почему только я должна прилагать усилия, чтобы была «хорошая погода» в доме?
Хотя, надо отдать должное, как отец он прекрасен. Любящий, внимательный. 90% своего времени он готов посвящать детям, что и делает.
Умыть, одеть, отвезти в сад, забрать вечером, кормить с ложки (да, одной 2, другой 3 года, но все равно с ложки!), играть, лепить, читать, строить – это тоже все он! И лучшего отца своим дочерям я не хочу. И только это сдерживает меня от мысли бросить все к чертям. Я не хочу, чтоб дети росли безотцовщиной.
Чувствую себя ломовой лошадью, пахарем, но никак не женщиной. Не молодой и красивой как раньше, а замученной и неинтересной((